为什么小孩子大多数都更喜欢妈妈？

这个提设我不喜欢，爸爸妈妈在育儿上应该是互补合作的关系，不要让孩子去区分更喜欢哪一个。

非要按提设来回答的话，我们家是个小男孩，一开始，三岁之前确实也是更喜欢妈妈的。

现在7岁，他更喜欢爸爸。

三岁之前，感觉无论爸爸妈妈怎么做，他是认定了妈妈的，母爱滤镜无限大，也是本能吧，毕竟三岁前无法判断“客体永恒性”，觉得妈妈不见了就是消失了，进入分离焦虑，但是一定程度上也说明了我跟爸爸比，能更精准、及时回应他的各种需求，让他更有安全感和舒适感。

但是随着他年龄增长认知提升，又因为是个小男孩，我比较注重妈妈角色的慢慢退出，我始终认为在他的成长里，我应该是后面打辅助，弹药库的存在，冲锋陷阵的队友绝对应该是爸爸。

三岁之后，他就开始寻求更多的刺激和冒险，爸爸的角色很明显变得越来越重要，我们家爸爸也是认可的，努力配合加大自己在娃心里的存在感，现在算是初见成效，很多事情已经先跟爸爸说，看爸爸解决不了，才来告诉我。

我觉得让爸爸成他的“安全感来源”，不仅能减轻我的负担，更是他心理健康发展的关键。

母亲通常提供安全感的“基础”（避风港），而父亲则拓展安全感的“边界”（助推器）。

可能很多人会说爸爸不可能做到妈妈的程度的。

我一直认为，爸爸不需要（也不可能）做得和我一样好，发挥男性特质反而是建立独特安全感的关键。

就比如爸爸可以带他玩一些户外我明显不太行的项目，我的体育确实就是不大好，也不喜欢带刺激性的游乐项目，但是男孩子天性爱刺激和挑战，爸爸在那些适度刺激和挑战的游戏中的参与，能让他在兴奋和挑战中感受到爸爸的保护，从而建立“敢于探索”的安全感。

再比如，不要觉得小男生就不需要抱抱。爸爸在身体接触上给他带来的安全感是我无法替代的。我们家爸爸经常是跟娃简单拥抱、击掌，或者拍拍他的肩膀，这些其实不大的肢体语言能直接传递力量感。

又比如，在娃三岁之后，我特别“柔弱”且“笨”。是手不能提肩不能扛，数学题也不会做啊，一些常识也不懂。“这个问题妈妈不懂，我们去问问爸爸吧！”，“爸爸修东西最厉害了，让他来帮你。”这样的话在我们家就是我的口头禅。

我一点也不争我在娃心里的地位，非常心甘情愿给他们打辅助，并且确实蓄谋已久，很明显啊，现在收获成果了，基本不喊妈的娃，多省事

爸爸成为他安全感的主要来源，不是要取代我的位置，而是要提供一种与我互补的力量——一种让孩子敢于向外探索、敢于面对挫折的底气。