孩子越是越界，越说明他不知道“边界”在哪里

01

很多父母很无奈地跟我说：

“杨校长，我家孩子越来越无法无天，

说不听、讲不动、越管越乱，是不是天生不懂规矩？”

但你要知道：

孩子的越界行为，往往不是为难父母，

而是因为：

他真的不知道什么是“可以”、什么是“不可以”。

孩子没有天生的边界感。

他们必须从父母的态度、反应、规则中学会：

什么能做；

什么不能做；

什么时候可以；

为什么不可以。

所以我常说：

孩子的越界，不是挑战，而是寻求“界线”。

他在试探：

“如果我这样做，你会生气吗？”

“我做到什么程度你会阻止我？”

“你是不是真的在意我？”

孩子不是故意乱来，

孩子是在寻找安全的边界。

我辅导过一个男孩，叫林泽宇（化名）。

妈妈特别崩溃：

“不听话、顶嘴、拖拉、说了还做、做了还反复。”

我问他：“你为什么总喜欢做妈妈不让你做的事？”

他想了想说：

“因为我不知道她到底哪一句是真的生气。”

孩子这句话特别深。

对孩子来说：

今天说“不行”，明天又让做；

刚才还生气，一会儿又妥协；

说了惩罚，但从不执行；

这样的家庭环境，会让孩子越来越不清楚：

“到底什么算越界？” “什么后果是会发生的？”

孩子越没有确定性，

内心就越不安。

不安的孩子，就会不断“试探边界”，

以确认父母到底在哪里。

孩子越试探，

越是在说：

“我需要明确、稳定的界线来让我安心。”

志向教育六阶体系里，

孩子要有责任感，

必须要先有边界感。

边界不是限制，

是让孩子知道：

规则在哪里。自己的选择在哪里。行为的后果在哪里。安全的范围在哪里。

当一个孩子不知道边界，他会：

情绪冲动；爱顶撞；随意挑战；不懂克制；行为散乱；被动反抗；

其实根源只有一个：

孩子不知道“该怎么做才是对的”。

不是故意闯祸，

是没有方向。

边界，就是方向。

后来我让林泽宇妈妈试一个方法——

规则不多，但一定要清晰、温柔、坚定。

比如写作业前她不再说很多话，

只说一句：

“先写 10 分钟，写完你再自由活动。”

第一次孩子还想试探：

“等一下，我再玩一局。”

妈妈稳稳地说：

“现在是写 10 分钟，之后你有 10 分钟玩。”

孩子愣了一下，

真的去写了。

为什么？

因为孩子突然发现：

“妈妈不是在生气，是在给我方向。”

孩子最怕的不是规则，

最怕的是没有规则。

边界清晰时，孩子反而安心。

05

“先写 10 分钟作业，再玩 10 分钟手机。”“吃饭时不看手机。”“讲完事情可以表达不满意，但不能吼人。”

规则要具体，孩子才懂。

如果你说：

“写完作业才能玩。”

但孩子没写完，你还是让他玩，

那孩子就会觉得：

“规则是可以谈判的。”

边界一旦不稳，孩子就会不断突破。

孩子会瞬间安心。

因为他知道——

父母不是在控制我，

父母是在保护我。

06

孩子的心比我们想象得更柔软。

越界越多的孩子，

内心其实越迷茫。

他们想知道：

什么是对的；

你在哪个位置；

我能不能放心依靠你。

父母的温柔是爱，

父母的边界也是爱。

只有边界清晰，

孩子才敢往前走。

孩子有方向，

才有力量。

你家孩子越界的表现是什么？

不停顶嘴？不按规则来？不讲道理？事情一遍遍说还是不改？

欢迎在评论区写一句：

“孩子几岁？最常出现的越界行为是什么？”

我会根据你的情况，

给你一个

今晚就能用的小方法。

你愿意说，就是建立家庭边界的第一步。