作业是你自己的事—这句话正在悄悄伤害孩子，很多父母都没意识到

日常生活中，你有没有遇到过这样的情形——

孩子上学断断续续，写作业拖拖拉拉，情绪反反复复，把我们“折腾”得筋疲力尽。

终于有一天，我们烦了、累了、撑不住了，脱口而出一句：

“不管你了，上学是你自己的事。”“作业是你自己的事，爱写不写。”

很多父母以为，这是“放手”。但从心理学角度看，这

从来不是放手

，而是——

一种比直接控制更隐蔽、更具杀伤力的控制。

它看起来像尊重，实际上是

情感撤离 + 责任推卸

。

能控制时，就严格控制；控制不了时，就冷处理、抛给孩子。

孩子最害怕的，从来不是被管，而是——

被丢下。

直播间里，有一位妈妈向老师求助。她的孩子已经上大学了，却反复出现一个念头：

“我不想上学了。”

每一次沟通后，孩子都会勉强回到学校。可没过多久，这个念头又会出现，就像那句老话——

“摁下葫芦，浮起瓢。”

终于有一天，妈妈也撑不住了，说：

“上学是你自己的事，你自己选择。”

这句话一出口，妈妈以为自己“松手了”，其实孩子听到的是——

“你一个人去扛吧，我帮不了你了。”

很多父母都会问：

“他为什么总说不想上学？”“是不是太矫情？”“是不是逃避？”

但真正站在孩子的视角，你会发现——

孩子不是在拒绝上学，而是在向父母一次次发出求救信号。

孩子想要表达的并不是“我不想上学”，而是：

“妈妈，我现在很困惑，我想向你求助。”“我已经没有能量了，我想回家。”“可我又很纠结，因为我知道我要为人生负责。”“我现在真的很难受，你可以帮帮我吗？”

只是，他

不会用大人的语言表达

。

于是，他只能说一句：

“我不想上学了。”

这不是孩子的问题，这是

心与心之间的连接断裂了。

孟子早就提醒过我们：

“鸡狗丢了，尚且知道找回来；人心丢了，却不知道找回来。”

空心化的，从来不只是孩子，

大人也一样。

当我回看自己，我突然意识到——

我也说过同样扎心的话。

有一次，孩子写作业写到很晚。我的耐心被一点点磨光，最后甩下一句：

“你爱咋咋滴吧！反正作业是你的事，又不是我的事！”

那一刻，我以为自己是在“放手”，其实我是在用孩子的恐惧，

逼她继续完成作业。

这是心理学里非常典型的——

“情感撤离式控制”。

比命令更狠，比打骂更冷。

前段时间，孩子在写作业时对我说：

“妈妈，其实我也想早点完成作业。”“我都计划好了，只是有时候周末不想写那么早。”“我也想证明自己可以早点写完。”

那一刻，我愣住了。

他的心声，和直播间那个孩子的心声，

几乎一模一样。

想想看——

哪个孩子一开始是不想上学的？哪个孩子一开始不想把事情做好？

他们不是不想，而是——

在一次次不被理解、不被接住的体验里，慢慢丢失了力量。

“学习本来就是孩子自己的事啊。”

这句话，

逻辑上没错

，但

情感上是灾难。

心理学里有一句话：

“孩子的自我负责能力，一定建立在被支持、被理解、被陪伴的关系之中。”

没有连接，就没有责任感。

当父母变成“定海神针”，孩子才敢去面对风浪；当父母退场，孩子只剩恐惧和孤立无援。

如果时间可以倒回，我想抱住孩子，对他说：

乖乖，妈妈很感谢你愿意告诉我你的心里话。

妈妈也要向你道歉。以前，妈妈没有真正理解你、支持你。

现在，妈妈看到了你的努力：放学那么晚，回家立刻写作业，即使熬夜，也想把事情做好。

如果你愿意，我们一起看看——是学习有困难？是学校发生了什么？还是时间管理需要调整？

妈妈不完美，但妈妈愿意陪你一起成长。

和孩子一起成长的对话，本质上，是在修复孩子的内心。

也是在修复我们自己。

心理学，不是教我们“更会管孩子”，而是——

帮我们用正确的方式爱孩子，

也教我们把丢失的心，一点点找回来。

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