娃青春期就嫌妈烦？不是不爱了，是他在偷偷学“长大”

前几天跟闺蜜聊天，她红着眼圈说：“我家儿子现在跟仇人似的，我问他饭吃了吗，他都嫌我啰嗦，摔门进屋半天不出来。小时候他可是黏着我，走哪儿跟哪儿，现在怎么就变了？”

相信很多家有青春期孩子的妈妈，都有过这种“被判出局”的委屈。曾经那个把你当全世界、哭了第一时间找你抱的小宝贝，一到十三四岁，突然就像换了个人：你关心他的学习，他说你“管太宽”；你让他早点睡，他翻个白眼嫌你“老古董”；你想跟他聊聊天，他要么敷衍几句，要么干脆沉默以对。

最让人难受的不是被顶嘴，而是心里的落差：我明明还是那个爱他的妈妈，怎么就成了他最想躲开的人？其实你别太伤心，青春期孩子对妈妈的“讨厌”，从来不是爱消失了，而是他要学着独立，必须经历的“成长阵痛”——他得先把你从“人生控制台”推下去，才能敢自己站上来。今天就用大白话跟大家聊聊，孩子为啥越长大越嫌妈烦，妈妈该怎么应对，才能把对抗的关系拉回亲密。

一、孩子“嫌妈烦”的真相：不是你不好，是这3个角色让他慌了

很多妈妈会自我怀疑：是不是我哪里做得不对，孩子才这么讨厌我？其实真不是你不好，而是在青春期孩子眼里，你同时扮演了三个“让他紧张”的角色，每一个都容易引爆冲突。

1. 你是“提醒器”：一开口，就戳中他的“拖延焦虑”

青春期孩子最怕的不是学习，而是“我又没做好”的羞耻感。你随口一句“作业写完了吗？”“别玩手机了”，在他听来根本不是关心，而是“你怎么又偷懒”“你又落后了”的审判。

我邻居家儿子上初二，妈妈每天下班第一句话就是“今天考试怎么样？”“错题改了吗？”，结果孩子越来越叛逆，后来干脆故意不写作业。其实孩子心里清楚自己没做好，可妈妈的反复提醒，只会让他更焦虑——他怕面对那个“不够好”的自己，所以只能用烦躁、顶嘴来反抗，把你挡在门外。

这就形成了一个恶性循环：妈妈提醒→孩子羞耻→反抗→妈妈更焦虑→盯得更紧→孩子更反感。你看到的是孩子不听话，可孩子感受到的是“我又被证明不行”。

2. 你是“照妖镜”：太懂他，让他没法装“强大”

青春期孩子的“面子”，比天还大。不是虚荣，是他的生存本能——他想在同学面前像个大人，想在老师面前表现得“没问题”，甚至想骗自己“我已经长大了，能扛事了”。

可你太了解他了。他硬撑着说“我不累”，你一眼就看穿他熬夜写作业的疲惫；他假装“我不在乎成绩”，你一句话就戳中他怕考不好的焦虑。对孩子来说，被最亲的人看穿脆弱，是件特别尴尬的事——因为这意味着“我还需要妈妈”，而青春期的孩子，最不想承认的就是“我还需要依赖别人”。

所以他只能把你推开，只要你不靠近，他就不用暴露自己的软肋，还能维持住“我很强大”的假象。

3. 你是“权力中心”：代表规则，让他想“夺权”

在孩子心里，妈妈常常不只是妈妈，还是管学习、管手机、管作息、管交友的“规则制定者”。青春期的孩子最想要的是自由和主权，可他又承担不起自由的代价——比如熬夜玩手机会影响学习，跟朋友玩太久会耽误作业。

于是他就用情绪来“夺权”：你越讲道理，他越暴躁；你越强硬，他越对抗；你越退让，他越失控。妈妈觉得怎么做都错，孩子觉得怎么活都难，其实本质上，他不是想跟你作对，只是想证明“我能自己做决定”。

二、妈妈最容易踩的3个坑，越踩关系越远

很多时候，亲子关系变僵，不是因为孩子叛逆，而是妈妈在冲突中做了错误的动作，把孩子越推越远。

1. 把“推开”当成“不爱”，反而盯得更紧

孩子一摔门、一沉默，妈妈第一反应就是“他不爱我了”“我管得不够严”，于是更焦虑，开始频繁追问、偷偷查手机、甚至跟踪孩子的行踪。

可你越追，他越逃。你追的是“想回到以前亲密的关系”，他逃的是“被控制的窒息感”。最后两个人都累，关系越来越僵。我之前就见过一位妈妈，因为孩子不跟她说话，每天都要翻孩子的日记本，结果孩子发现后，直接搬去奶奶家住了一个月，说“再也不想见妈妈”。

2. 把“关心”变成“追问”，让孩子反感

很多妈妈的关心，在孩子听来就是“紧逼”。比如“作业写了多少了？”“怎么又在玩手机？”“这次考试能考多少分？”，这些话看似是关心，其实藏着“我不信任你能做好”的潜台词。

你越追问，孩子越不想做——他觉得“你都不信任我，我为什么要按你说的做？”；他越不做，你越想追问，最后变成“高频追问→孩子反感→拖延→妈妈暴躁→家庭对立”的死循环。

3. 孩子情绪爆炸时，非要“讲道理”

青春期沟通有个铁律：情绪上头时，讲道理等于挑衅。孩子发脾气、摔东西的时候，大脑已经进入“战斗模式”，此时他听不进任何逻辑，只能感知到“你在跟我作对”。

你越解释“我是为你好”，他越觉得你在压制他；你越跟他讲道理“你这样做不对”，他越想赢你。最后你们争的不是“该不该玩手机”“该不该早点睡”，而是“谁能说了算”，矛盾越来越升级。

三、3步转型：从“控制”到“连接”，让孩子重新靠近你

其实跟青春期孩子相处，不用刻意讨好，也不用强硬对抗，只要做好这3步，就能把对抗的关系拉回亲密。

1. 把“审问式关心”，换成“入口式连接”

孩子最缺的不是“指导”，而是一个“不会立刻批评他”的倾诉入口。你别一开口就问学习、问成绩，先跟他建立情感连接。

比如把“作业写完了吗？”换成“我先不问学习，就想陪你坐会儿，喝口饮料？”；把“你怎么又在玩手机？”换成“最近是不是压力挺大的，想玩会儿手机放松一下？”；把“考试准备得怎么样？”换成“我不会催你，也不会怪你，你想说说的话，我听着。”

我表姐就是这么做的，以前她儿子一回家，她就追问学习，结果两人天天吵架。后来她改成每天先跟孩子聊10分钟“废话”——比如学校里的趣事、喜欢的球星、最近看的动漫，再慢慢聊学习。现在孩子有什么心事都愿意跟她说，再也不会摔门进屋了。

2. 把“命令”换成“选择”，让孩子有“主权感”

青春期孩子需要的不是“放纵”，而是“参与感”——他想知道“我能自己做决定”。你不用什么都替他安排，给她一些有限的选择权，他反而更愿意承担责任。

比如把“现在就去写作业！”换成“你是想先休息10分钟再写，还是先写20分钟再玩？”；把“每天只能玩1小时手机！”换成“你是想晚上写完作业玩1小时，还是周末一次性玩3小时？”；把“必须报这个补习班！”换成“这两个补习班，一个侧重基础，一个侧重拔高，你想选哪个？”

孩子不是不想做好，只是不想被你“逼着做”。当他感觉自己有选择，就会觉得“这是我自己的决定”，自然会更主动地去执行。

3. 情绪对抗时，先“稳规则”，再“谈感受”

妈妈的稳定，是孩子最大的安全感。面对孩子的情绪爆炸，你不用忍气吞声，也不用跟着发脾气，而是要做到“情绪稳、规则硬”。

比如孩子摔门时，你可以说“我知道你现在很烦，我们先停一下，等你冷静下来再谈”；孩子辱骂你时，你可以说“你可以生气，但不能伤人、不能摔东西，这是底线”；孩子违背约定时，你可以说“我们之前说好的，玩手机不能超过1小时，现在时间到了，我会把手机收起来，明天再给你”。

你越稳，孩子越不需要用“爆炸情绪”来夺权。他知道不管自己怎么闹，家里的规则不会变，妈妈的爱也不会变，自然会慢慢放下防御。

四、最后想说：孩子的“讨厌”，是在偷偷说“我需要你”

青春期的孩子，其实是把最坏的情绪，留给了最安全的人。他对你发脾气、摔门、沉默，不是因为他不爱你，而是因为他知道“不管我怎么闹，妈妈都不会离开我”。

他吼“我讨厌你”，背后可能藏着“我刚才是不是太过分了”的后悔；他摔门进屋，可能在偷偷难过“我为什么控制不住自己的情绪”；他对你冷漠，可能是在害怕“我做得不好，妈妈会不会不喜欢我了”。

作为妈妈，你可以委屈，可以心碎，但请记住：孩子推开你，不是想逃离你，而是想学着“自己走”。他需要的不是你替他摆平所有问题，而是不管他摔得多惨、闹得多凶，你都能告诉他“没关系，家里永远有你的位置，妈妈永远爱你”。

妈妈的爱，从来不是困住孩子的牢笼，而是托住他的翅膀。你托住的不是他的成绩，而是他在人生路上独自前行时，仍然愿意回头、能够回头的那份安全感。

最后想问问大家，你家孩子有没有进入青春期？你有没有遇到过“嫌妈烦”的情况？你是怎么应对的？欢迎在评论区留言分享你的经验，也可以说说你遇到的育儿难题，咱们一起交流探讨！