和孩子吵架，别用“过来人”经验说教，换一种方式效果更好

文/兰妈谈育儿

何为教育？本身就没有定义

以前，总以为真正的教育就是能把孩子培养得很好，可到了后面才发现，好的教育就是能和孩子好好相处，即便是孩子长大了，身边也有很多好朋友、更重要的人，父母的位置还是无人能取代的

有一个女孩，11岁了

从小到大，母亲就告诉她：“每个孩子都是不一样的，你想干什么就大胆去做，想要什么？也直接开口说出来”

在妈妈潜移默化影响下，女孩性格发展得开朗活泼，没有刻意去约束，在学习方面也基本上就没让家长操心什么

可后来一段时间，妈妈出去打工了，她在家里成绩下降了不少，隔着一千多公里，妈妈虽然每天晚上都会和她通电话聊聊天，可女孩还是动不动就不耐烦

要么就是一句“嗯，我知道了”，就要着急挂电话

要么就是把手机偏向一边，就是不让妈妈看到她的脸

刚开始还不知道，直到女孩有次说出真相：“我妈真烦人，我知道她都是为了我好，可就是不喜欢她动不动拿他们以前经验说教的样子，一副过来人做派，真是讨厌，听着就觉得烦，受不了了”

我问她“妈妈都是怎么说教的”

她就直接模仿了几句：

“你看看你现在，多享福呀，哪像我们以前，上学步行几公里，每天就是放学回去吃一顿饭，都不知道知足，好好珍惜你现在的生活”

“你知不知道，爸爸妈妈以前就是没有好好读书，现在才会东奔西走，看看那些读出来书的，人家哪个不是坐办公室、开着小轿车，你可要争口气，好好学习呀”

“你现在这般模样，害的根本就是你自己…”

说到这里，我突然想到前几天外婆和几个舅舅们吵架的一幕，因为一点琐事大家吵得不可开交

最后还是兰妈提醒他们：“都在气头上，大家都少说一句，千万不要口出恶言，伤了人心”

是呀，好话暖人心，恶语六月寒

特别是和孩子产生矛盾与隔阂的时候，一定要多注意语言表达，不要动不动就挑刺、翻旧账、攀比打压

比如，以下几种讲话方式，孩子听起来才会更容易接受，彼此之间的沟通也会更和睦融洽一些：

01

声东击西

说什么问题前，表现出你很菜的模样

有人说：养育孩子，不是教他成为“好人”，而是教他成为“完整的人”，让他懂得尊重自己，尊重别人，懂得爱自己、更学会爱这个世界

可事实却是，孩子只要长大了就会叛逆、顶嘴反抗，如果你和孩子连沟通都费劲了，又如何教孩子成为“好人”、成为一个“完整的人”呢

所以，育儿前提条件就是先拥有一段和谐且完整的亲子关系，只要亲子之间关系好了，大家自然就会拥有相对于轻松的讲话氛围

有一个女孩，从小性格温婉，学习自律，为人又亲切善良，从小到大都没有跟家里人顶过嘴

可自从进入初中阶段后就像是变了一个人一样，父母和她根本就没办法讲话

一说起学习，会不耐烦地嚷嚷“知道了，你烦不烦”，再说些什么，就直接把你关在门外，一副“生人勿扰”的隔绝在外

面对女儿的叛逆和转变，妈妈最不能释怀，她也一直想不通“孩子之前明明不是那样的，怎么会突然变成这样了”

直到再一次争吵，女孩才说出真相：“我已经长大了，请你们不要再用哄小孩子那一套控制我，我自己的人生就要自己做主”

…

看得出，进入十几岁阶段的孩子，在他们的眼中自己就是个“小大人”了，他们也渴望自己跟成年人一样完全独立自主

顺着这份需求去沟通，兰妈建议的是：不要和孩子唱反调，孩子不喜欢听的话也不要上赶着去说

我们能做的就是懂得声东击西，说什么问题之前，让孩子对你感兴趣

比如，你想跟孩子聊聊学习态度的问题，就不要说“不学习以后就是扫大街的命”、“成绩不好就是你没好好努力”

试着跟孩子聊聊你读书时候的那些糗事：“考试作弊被抓”、“回答问题时被同学恶作剧，凳子坐空摔了一跤”

你会发现，孩子就像是吃瓜群众一样，会竖起耳朵听你讲话，生怕错过任何细节片段

02

抓住重点

把“不行”、“不要”，换成正面的词汇

家长一定要明白：

“任何情感都是建立在尊重、体贴、温暖、关心合作、还有妥协滋养出来的，我们需要关心孩子的内心世界，还要和他们保持良好的行为要求，如果孩子有自己的思想主见，要把孩子看成是长大的标志，而不是叛逆和顶嘴等能招来争吵矛盾的负能量”

网上看到过一个女孩，她吐槽自己的妈妈嘴巴很烦人，能烦人到什么程度呢

比如：

喝水的时候嫌烫吹了几口，妈妈说她“口水都吹到水里了，恶不恶心？”

学习或者背书压力大的时候喜欢嘴巴吹气，妈妈说她“你有病呀？没事嘴巴吹什么气，不知道的还以为你病入膏肓了呢”

写作业或者读书的过程中有发呆情况，那更是不得了，什么话难听就专捡什么话说

用女孩的话来说：

“在妈妈眼里，我就是那个最糟糕的人，她从来没有认可过我，也从来不肯给我被认可的机会，哪怕我已经做得很好了，她还是觉得我调皮、贪玩、没有努力”

是的，恶语伤人六月寒，只要你说出了伤害到对方的话，不论你的初心有多好、你的良苦用心有多么委屈，孩子都会只记得你嘴巴里说出的那些伤人话

所以，讲话也是一门学问，我们想要改变孩子，就需要先改变自己的讲话方式

那我们家长需要怎么做呢

很简单，对于十几岁的孩子来说，他们有明辨是非的能力，也知道什么事能做、什么事不能做，我们要做的就是抓住重点和孩子沟通

举个很明显的例子

放学回家，你看到孩子没有第一时间写作业，而是打开电视、再拿起玩具玩

你希望孩子先写作业、以学习为先，就会对孩子说“都几点了，还不写作业，一天到晚就知道玩”

这种带着指责的话，孩子听到耳里也是极为不服的，心里面也会认为“妈妈就是看我不顺眼，我上了一天学，回来轻松一会儿怎么了”

想要让孩子心甘情愿地接受你的建议，那就需要把“不能”、“不行”、“不要”，换成一些支持孩子的词汇

告诉孩子“你自己的事情就自己去大胆做决定，但我们也需要承担一定的风险，就像写作业这件事情，如果到了睡觉的时候才想起来着急，那作业质量肯定没有你慢慢写出来的质量好，到了学校老师批改作业的时候也会有想法”

这种把决定权交给孩子，同时也帮孩子分析了应该注意的一些事情，孩子听进去话了、自然也会分得清是非轻重

如果孩子实在是冥顽不灵，也不要跟孩子继续抬杠，孩子既然渴望成为一个完全独立的小大人，那么就要让他们学会成长、懂得承担

作业不写，那就等到第二天到学校挨老师批评

衣服不换，那就等着外人来品头论足

上学迟到，也让孩子经历一次被罚站的自尊心揉捏

任何时候，失败不是跌倒，反而是助力孩子成长的良师益友

03

改善情绪

套用沟通公式：复述+理解+认可

俗话说得好：“一两的关系，胜过一顿的教育”

没错，亲子关系本身就是教育中不可忽视的一道“命题”，我们和孩子的关系好坏也直接会决定父母在教育中的力量

认识一个妈妈，以前经常因为学习的事和孩子吵得不可开交

一直以来，她都觉得这是孩子叛逆、不听话，也对孩子给予了极低的评价

直到后来才慢慢发现，每一次争吵过后，两个人嘴巴里说出的话都是一个比一个难听

恍惚之间，她也渐渐发现一个道理：情绪决定沟通质量

是的，当你用愤怒的焦虑情绪和孩子沟通时，无论你说的话是多么有道理，到了孩子那里都是指责、打压、还有否定

亲戚家的女儿就是这样，每次和她妈妈一吵架的时候她就大声嚷嚷说“你不爱我，你讨厌我，我也讨厌你”

事实上，妈妈所做的一切、所说的话，都是为了女儿好，可女孩每次看到妈妈那凶巴巴的表情，似乎什么都听不见了，只感受到妈妈对她的严厉还有讨厌

这就是情绪决定感受，感受又影响着态度

我们想要改善和孩子的沟通质量，那就需要先从改善情绪开始，选择一套能让孩子听进话、接受建议的沟通公式

比如：

1、 复述：把孩子的观点用自己的言语表达出来，让孩子觉得他和你是同一类人，也能站在一个观点上

2、 对孩子的想法给予理解和支持，让孩子知道爸爸妈妈就是他们的良师益友，家也是他的避风港

3、 针对观点进行分析，你从中理解了什么，得到了什么信息，引导孩子进行思考、总结、还有不断修复

最后，如果你觉得观点不合理，那就多提出几个不一样的看法作为建议，最后把决定权交给孩子，让孩子自己做决定

那么，关于和孩子有效沟通的相关技巧和方法，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！