终于明白：所谓的无条件接纳孩子，就是要无条件的满足孩子

父母教育孩子时，一定要做到无条件接纳，这是很多老师强调的一个观点，尤其是对于抑郁的孩子，老师、专家尤其会强调这个接纳问题。

为什么教育孩子一定要做到无条件接纳呢？原因其实很简单，因为它决定了你跟孩子之间的关系，也决定了你会创造什么样的教育环境。

当父母无条件接纳孩子时，亲子关系无疑是最融洽的，毕竟谁不喜欢被别人无条件接纳呢？你喜欢被别人否定吗？可以这么说，关系的终极就是无条件的接纳状态。而当亲子关系融洽时，父母说得话孩子就更容易听的进去，教育自然也就变得更简单。

然后当父母无条件接纳孩子之后，父母会给孩子创造一个最安全的环境，在这样的环境下，孩子敢于展露真实的自我、做真实的自己，他们也才不会迎合父母或者别人而制造一个虚假的自我。对于孩子来说，他们的内外会更统一、幸福感更强。同时，他们也能知道什么是自己真正想要的，也就可以更好的找到自己人生的方向。

可以这么说，无条件接纳是父母教育孩子的基础，决定了父母会给孩子营造什么样的人际关系、创造什么样的成长环境，决定了孩子在什么样的土壤上成长，因此父母要想教育好孩子，就必须要做到无条件接纳。

很多父母也意识到无条件接纳的重要性，也想做到无条件接纳，但是父母可能也发现了：自己就好像根本做不到，很容易就回到批评否定这种不接纳的老路上。

长期以来，我也受这个问题的困扰。至于原因，我也想明白了，

因为我们一直以来根本就没有理解什么是真正的无条件接纳。

什么是无条件接纳？一直以来我都理解的是无条件接纳情绪，有条件接纳行为，也就是说不能无条件的满足孩子的各种行为需求。

之所以不能无条件满足孩子的各种需求，就是因为如果我们无条件满足了，那无条件接纳就好像变成了无条件放纵了。那孩子想干什么你都支持、都满足，可不就是放纵，孩子不就惯坏了吗？

但问题是如果你是在有条件满足孩子，不就等于是在有条件接纳吗？你只接纳满足你认可的那部分，那不认可的，你不就是在否定、就是不接纳吗？

想一想，是不是这个逻辑？

所以如果真要做到无条件接纳的话，那就必须要无条件的满足，不管孩子好的坏的行为或者需求，我们父母都要无条件的去满足孩子，这样才会让孩子感觉自己是在被无条件的接纳。

那看到这里，肯定很多人就不服了：你要这样的话，岂不是就是在无条件的放纵孩子，不就把孩子宠溺坏了？

但事实上不会，因为即使我们父母想要无条件满足孩子，我们父母也做不到，因为有一个关键性的因素被父母忽略了，就是父母自身的能力

即使父母想要无条件的满足孩子，但是基于环境限制、父母能力的不足，父母也不可能做到无条件的满足。

举个例子，就比如说孩子想坐宇宙飞船上天，你父母有这个能力满足吗？是不是肯定做不到，那这种情况下，你拒绝孩子，表明现实的难度，孩子会因此感觉你不接纳他吗？是不是就完全不会？

相反，如果说在你的能力范围之内，孩子认为你可以满足他，但是你就是不满足，比如说孩子想吃个棒棒糖，你就是不给他买，那孩子就会觉得你不爱他。

也就是说，什么是真正的无条件接纳？就是主观上父母试图无条件的满足孩子的各种需求，但是基于现实客观条件，父母做不到无条件满足，那这种受限下的不满足就不会被孩子视作是不接纳。

有一句话说的好，叫论心不论迹。不是看你父母做了多少，而是看你父母有没有真心的对待孩子，有没有想要完全接纳满足孩子的心态。有这样的心态，并且让孩子感受到了，那即使你拒绝了孩子，孩子也不会因此而感觉父母不爱他。

大家想一想，是不是这样？

然后给大家留个作业，也是很多父母可能会提出的一个问题，就是现实中大多数行为或者需求是限于满足和不满足之间的，那父母怎么做呢？

就比如说孩子想买个苹果手机，父母可能穷，但是咬咬牙也能买的上；再比如说，孩子每天都想玩一小时手机，这看似也是在父母能力范围内，那父母要不要满足呢？

这些行为看似能满足，但是满足之后，父母感觉后期会产生很多不好的结果，所以父母就不想满足。但是如果父母不满足，孩子又会感觉父母不接纳他们，那么怎么办？

大家想一想，如何用能力限制的观点来拒绝孩子，又可以展现对孩子的接纳。

如果你想通了这个问题，那你就基本能在日常生活中真正的做到无条件接纳了。