“你更喜欢爸爸还是妈妈？”各位家长请注意，这样的问题很危险

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

前几天闺蜜问了我一个问题，她说自己闺女是个超级柯南粉，粉柯南粉的超级迷的那种，有一天晚上睡觉前，她不知怎么回事就顺便问了女儿一句：“如果柯南和妈妈同时掉到水里，你救谁？”

闺蜜本以为能得到孩子“救自己”的肯定回答，没想到孩子就是不回答，不知道是出于什么心理，孩子越是不回答，闺蜜越是想知道答案，所以就各种逼着孩子回答，没想到最后把孩子逼哭了，也没有得到自己想要的答案。

对此，闺蜜感到十分不解，甚至觉得她有点不知感恩，自己辛辛苦苦养她这么大，没想到她为了一个虚拟的人偶，连自己的死活都不顾。

刚听到闺蜜的抱怨，我还有点同情她，觉得她女儿确实有些不懂事、让人寒心，但静下心来仔细一想，不对啊，这个问题看似简单，但实际上不就是“你爱爸爸还是妈妈”的复杂升级版吗？

这个问题，相信很多人都被提问过，或者也问过自己的孩子。

比如，我小时候就被父母问过，也被爷爷奶奶问过，大概就是：“妈妈爸爸你更喜欢谁？”“奶奶姥姥你跟谁更亲？”

小的时候，每听到这个问题，我就很滑头，谁提问就更喜欢谁，比如奶奶问我喜欢奶奶还是姥姥，我就说喜欢奶奶。妈妈问我喜欢爸爸还是妈妈，我就说更喜欢妈妈。

但如果他们都在我跟前，我就会说两个都喜欢，如果他们还继续追问，我就开始支支吾吾躲避不回答了。

因为有类似的经历，有了女儿后，我和老公从来不问她这样的问题，也替她挡下了所有类似的提问。

大人问孩子这种问题，是出于什么样的心态？这种问题会对孩子产生怎样的影响……

为了搞清这些问题，我翻阅了很多专业书籍，还咨询了几个知名的家庭教育领域的自媒体作者，结果发现，这样的问题是很危险的。

国内的一项调查研究发现：6-12岁的孩子，在面临类似“喜欢爸爸还是更喜欢妈妈”的问题时，普遍表现出焦虑不安的情绪，部分孩子甚至会产生睡眠障碍、食欲不振等生理反应。

父母之所以问孩子“喜欢爸爸还是妈妈”，无非是想确定自己在孩子内心的位置。

当你第一次向孩子第一次提出这个提问时，他可能随口回答了个“妈妈”，结果他发现旁边的爸爸并不开心，随后他又改口说了“爸爸”，结果发现妈妈又不开心。

自己明明既爱爸爸，也爱妈妈，为啥他们还非要自己做出选择？自己做了选择，其中一方为啥还不高兴？

基于这个发现，孩子未来在面临类似问题时，

内心便会焦虑不安，甚至陷入纠结的两难状态。时间久了，自然会导致他们变得患得患失，破坏孩子内心的安全感。

如果你仔细观察过，就会发现，很多孩子在面对类似问题时，都和我小时候一样，会为了迎合提问者而说出违心的话。

就像我姨姐家的儿子鼎鼎，6岁时被奶奶逗：“以后你买了大房子，只接奶奶，不接姥姥，好不好？”

鼎鼎从小在姥姥家长大，与姥姥感情很深，可为了奶奶开心，他只好回了句：“好”。

那一刻，奶奶当然很开心，但鼎鼎明显有点不开心，尤其是离开奶奶家后，他忍不住的哭了起来，对姨姐说：“我长大了，也想跟姥姥一起住……”。

与大人不同，孩子的情感认知还没发育成熟，他们无法像成年人那样理性的看待复杂的情感关系。

当他发现自己违心的回答，可以讨得大人的开心时。下次再遇到类似的选择题，他的大脑便会先闪过“谁听了会生气”而不是“我到底爱谁”，于是“选我所爱”悄然变成“选不挨骂”。

久而久之，孩子便会把亲密关系理解成一场“比价游戏”：爱可以被称重、被比较、被出卖，久而久之，他们就会逐渐失去真实表达自己情感的能力。

一项针对离婚案件的调查显示：在涉及孩子抚养权的争夺战中，有超过30%的案件中提到了“喜欢爸爸还是妈妈”这类问题。这类问题不仅加剧了父母之间的矛盾，还对孩子造成了极大的心理伤害，部分孩子甚至因此出现抑郁、焦虑等心理问题。

就像文章一开头我提到的闺蜜和她女儿，闺蜜为了得到希望的答案，一直不停地逼问女儿，最后都把女儿逼哭了，也没得到想要的回答。

但事情到此并没有结束，接下来的一段时间里，闺蜜说之前一直喜欢跟自己讨论柯南的女儿，在自己面前再也没提起过柯南。

“救柯南还是妈妈？”在大人看来貌似是一个非常简单的选择，但在孩子内心，这句话就像一把刀，把妈妈和柯南划在了对立的两端，选哪边都会背叛另一边。

于是她干脆再也不跟妈妈提柯南，也悄悄关上了跟妈妈分享快乐的门，妈妈如果不懂得这一点，觉得孩子不感恩，不领情，自然会心存芥蒂，导致亲子关系不和。

把柯南换成爸爸更是如此，选择妈妈，爸爸会不高兴，选择爸爸妈妈会不开心，这种不开心难免会破坏家庭氛围，引发家庭矛盾。

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：“父母是孩子最亲爱的人，只有父母互敬互爱，尤其是父亲关心和体贴母亲，孩子才会觉得世界上有真理，人间有美德。这种对人类的信念是一个孩子接受教育的必不可少的条件。”

大人之所以用“爱爸爸还是爱妈妈”等类似的问题提问孩子，本质的原因无非是自身情感需求未得到充分满足，比如，缺乏安全感、渴望被偏爱的确定感、急需孩子认同带来的价值感……试图通过孩子的回答，填补内心对被偏爱与肯定的渴望。

说到底，不是孩子需要证明爱，而是大人急需证明自己被需要。