别怕，妈妈现在能看见你

别怕，妈妈现在能看见你

医生明确告诉我：“你的眼角膜已经病变到极限了，再不移植就会永久失明。”

我苦笑着收起诊断书，这张纸在我包里放了三个月。

因为唯一匹配的眼角膜捐献者，是我的儿子——他也在等角膜救命。

深夜，我跪在病房外祈祷，儿子突然打来电话：“妈，我想再看一次日出。”

我摸着包里那份早已签好的捐献同意书，泪流满面。

第二天手术前，医生递来最后一页确认文件。

我颤抖着手签字时，儿子发来短信：“妈妈，其实我早就知道了。”

短信最后附着一行小字：“谢谢您选择让我继续看见这个世界。”

医院走廊的消毒水味，浓得化不开，渗进每一次呼吸。三个月了，这张轻飘飘的诊断书，在我包里重得像块生铁。“病变到极限”、“永久失明”，医生的每个字都像冰锥，扎在耳膜上。

可它只能待

在包里。因为唯一能救我跳出这片即将降临的、永恒黑暗的微光，握在我儿子小辉手里。不，更确切地说，嵌在他的眼睛里。他也需要那层珍贵的薄膜，他也在等，等着能重新看见这个世界的颜色。把这张纸递给他？不如直接剜了我的心。

午夜后的病房区，死寂如坟墓。我跪在冰冷的瓷砖上，额头抵着同样冰冷的墙壁，无声地哀求。满天神佛，过往祖宗，谁都行，只要能换个法子，把我的，把我的一切拿去都行，别是这种选择。

手机就在这时突兀地震动起来，屏幕的光刺得我眼球发痛。是小辉。我慌忙抹了把脸，接通，努力让声音平稳：“小辉，怎么还没睡？”

电话那头，他年轻的呼吸声

有些重，沉默了几秒，才传来他刻意放轻、却掩不住虚弱的声音：“妈，吵醒你了吧？我……就是突然特别想，再看一次日出。就一次。”

我喉咙里像被滚烫的沙子堵死了，发不出一点声音。眼前猛地模糊，水汽汹涌地漫上来，断了线似的往下掉。我死死咬住手背，怕泄出一丝哽咽。包里那份早已签好名、按了手印的捐献同意书，边缘硌着我的肋骨，一下，又一下。

“好，”我挤出这个字，舌尖尝到咸涩，“妈陪你……看。”

第二天，手术准备区的灯光白得惨淡。我换上病号服，布料摩擦皮肤的感觉异常清晰。主刀医生走进来，面容肃穆，递来最后一份确认文件，指尖点着捐献者知情同意那一栏：“李女士，您最后确认一次。签字后，即刻进行角膜摘取和移植手术。”

笔是冷的。我握住，却抖得几乎握不住。黑色的横线在眼前晃动、重叠。这一笔下去，小辉的未来会亮起来，而我的世界，将在他重见光明的那一刻，彻底关上门。

就在笔尖即将触到纸面的瞬间，口袋里的手机轻轻一震。

我僵住，一种近乎窒息的预感攫住心脏。抖得不成样子的手摸出手机，屏幕亮着，是小辉的短信。

“妈妈，别哭了。”

短短五个字，我眼

前轰然一片空白。

下面还有一行，我用了好大力气，才勉强聚焦看清：

“其实，我早就知道了。从你诊断书不小心滑出来那天起。”

泪水疯狂奔涌，瞬间淹没了所有视野，也淹没了那行小字最后附着的、更小的一行：

“谢谢您选择让我继续看见这个世界。妈妈，从此以后，我就是您的眼睛。”

原来他早知道。原来这三个月，我独自承受的撕扯、深夜的跪求、包里的千斤重负，他全都默默收在心底。他等着，等着我做出选择，又用他全部的方式，原谅并拥抱了这个选择。

原来，这场以剥夺为名的馈赠，他早已用更沉默、更磅礴的爱，接住了。

笔，终于落了下去。

签下的，不是我的名字，而是我们母子之间，早已无需言明的共生契约。

无影灯亮起。

一片令人安心的黑暗温柔地包围我之前，我忽然无比确信——

从此以后，他看见的每一缕晨曦，都将带着我的目光；他走过的每一段路途，都有我的凝望。

这人间，我们从未失去光明。我们只是，换了一种方式，彼此注视，共同看见