5岁男孩偷吃草莓，店员要求“90元一斤”赔钱，妈妈的做法让人称赞！

试想一下：

某天你和孩子在逛超市，一个不注意，孩子偷拿了东西往嘴里塞。

这时，店员气冲冲走过来对着孩子大骂，并要求你必须高价赔偿。

你会怎么做？

同样的事情，也曾发生在李佳的身上。

一个周末，李佳带着5岁的儿子逛超市，她在前面忙着挑苹果，5岁的儿子在后面专心致志盯着一旁的草莓流口水。

发现妈妈没注意自己，她儿子终于忍不住，迅速抠破面前的草莓盒，挖出一颗又红又大的草莓囫囵地塞进嘴里。

直到一个店员怒气冲冲走过来指着李佳儿子大吼，李佳才转头发现这一幕。

从儿子口中确认了事情原委后，李佳批评了儿子，并让他道歉，还主动对店员提出赔偿。

可没想到，店员不依不饶，坚持要求李佳用“90元一斤”的价格赔偿整盒草莓。

这次，李佳并未如店员所愿。她明确告知因为自己的孩子有错在先，所以自己会承担相应责任，但也只会按正常价格赔偿。

经过多番争执，最后两人才就赔偿达成一致。

对于很多父母而言，类似的“意外”，在孩子的成长过程中，难免会发生。

父母的处理方法，是孩子的直接学习对象。

父母此刻如何做，往小了看，只是如何解决眼下的问题；往大了看，对亲子关系和孩子的三观形成都会有很大的影响。

那么父母应该怎么做，才能既不伤害孩子，又解决问题，还能杜绝此类事情再次发生？这里总结了三步方法，供大家参考。

第一步：

不管多丢脸，我都会和你站在一边

在知乎上看到一位网友的分享，读完无比窒息：

小时候，妈妈带她去游乐场玩。

因为喝了太多水，才玩了一会儿，她就对妈妈说想要上厕所。

可妈妈因为在聊天就让她再等等，结果她憋不住尿了裤子。

旁边的小朋友们立马躲开，游乐场的工作人员也嫌弃地大喊：“这是谁家孩子？”

她吓得一动都不敢动，直到看见妈妈走过来，才觉得有了希望。

可让她没想到的是，妈妈走过来后当场甩了她一个耳光：

“为什么要尿裤子？！我不是说了让你等等吗？是不是故意让我难堪！”

她说，直到多年后，再想起这件事，依然会痛到揪心。

她说自己永远记得被母亲“抛弃”的那一刻，是多么无助和羞耻。

《儿童教育心理学》中曾写过：

儿童大多有着天然的自卑情结，父母的言语羞辱和奚落，只会让他们变得更加怯懦。

没有孩子会从不犯错。

错误本身不至于给孩子造成太大阴影，但父母对待孩子犯错的态度却会影响他们一生。

复旦大学教授沈奕斐曾聊起一件她和儿子身上发生的趣事：

她儿子因为成绩不好，被请家长。

沈奕斐对儿子开玩笑说：“咱俩都去，那就是两个人受批评；我一个人去，就是一个人受批评。所以还是妈妈自己去吧。”

儿子对她说：“妈，你真有担当。虽然我不能保证老师以后再也不找你，但我至少能给你保证以后会好好上课。”

沈奕斐说：“对于一些错误和问题，孩子是有能力自己总结的。父母不要做审判者，而是该去做情感支持者。”

确实如此，孩子从出生到长大，总会犯各种不同的错。

但只要不涉及原则，都可以根据孩子不同的年龄阶段，给予孩子不同的支持：

比如对于6岁前的孩子，不仅要讲道理，还要趁早立好规矩；

对于6~12岁的孩子，他们已经可以考虑到问题背后的多种观点，所以当他们犯错时，要讨论错误背后的本质和原因；

而对于12岁以后、开始进入青春期的孩子，只要不是危害他人，或者对他自己产生严重损害行为的错误，都应尽可能地以平等的姿态和孩子去聊，而不是用严厉的态度去管。

父母，要先和孩子站在一起。

可以和孩子一起面对错误，一起解决问题，唯独不要把孩子推到对立面，让他们孤独地被羞耻感吞没。

第二步：

培养规则意识

当然，理解和信任孩子，不代表要纵容孩子。

比如前文中李佳的儿子偷吃草莓的行为，其实是孩子缺乏规则意识的问题。

这种情况就需要从根源帮助孩子培养规则意识。

还有最重要的一点是，一个从小就有良好规则意识的孩子，很少会在青春期犯过大、过多的原则性错误。

分享一个我身边家长的故事。

这个家长因为工作原因，在孩子出生后就去了外地。直到儿子上幼儿园时，她的工作才调回到本地。

可在接手养育儿子的过程中，她发现儿子早被家里老人惯出一堆毛病：

不仅待人接物没有任何礼貌，还事事以自我为中心，听不进去任何道理，一不顺心就躺地上打滚。

眼看儿子马上就要被“养废”，痛定思痛，她决定重新把儿子“养”一遍：

首先，儿子的年龄还不算大，重新立规矩为时也不晚。

所以她先从日常小事入手，比如说话要有礼貌，不能抢别的小朋友的玩具，不能随意伸手打人……

刚开始也很不容易，她儿子频频挑战她的底线。她制定了适当的惩戒措施并且严格执行，而且在儿子做得好时会给予鼓励，之后，儿子一点点开始逐渐变好。

可紧接着，新的问题又出现了。

她发现儿子很多错误行为的背后，其实都有未被满足的需求。

比如：

寻求父母或他人的关注；

通过“我说了算”来寻求权力感；

对大人失望，故意做一些行为来实施报复；

从父母那里获得不了肯定和信任，所以开始自暴自弃。

当了解到孩子犯错背后有特定的动机和观念后，她没有再像往常那样，只是简单粗暴地对待孩子，不遵守规矩就惩罚，遵守规矩就奖励。

相反，她把目光放到了孩子犯错误背后的根本原因，从本质上去解决孩子的行为习惯问题。

慢慢地，她发现，儿子开始变得有自己的是非观，会自己决定该怎样去做。

她有次对我说，其实一开始她想的是只要立下明确的规矩，让孩子习惯遵守就好。

但后来发现，最好的规矩，其实是把每一个小的错误当作学习的机会，然后在学习的过程中帮孩子形成正确的是非观，最终让孩子自己去给自己建立规矩和原则。

说白了，帮孩子立好规矩，最终是教会他们和世界的相处方式。

第三步：

把教育当成一件“慢事”来做

很喜欢教育家王金战说过的一句话：

教育是个生物过程，不是冶炼过程。

孩子的规矩不是被管出来的，而是被慢慢培养和影响形成的。

1. 有空间——允许孩子出错

《精准回应》中写过这样一个案例：

一位妈妈向咨询师求助，说自己11岁的儿子偷拿她的钱买游戏币。

咨询师当时这样对她分析：

首先，不要武断地把孩子的行为定义为“偷”。

其次，父母应该关注的是孩子偷钱背后的原因。

最后，想要解决“偷钱”这个问题，就需要使用具体的解决方法。

比如循序渐进地给孩子零用钱；明确告知孩子这个行为是不妥的；把这件事当作给孩子进行理财教育的机会。

“不贴标签—明确动机—解决问题”，这才是最好的解决方法。

允许孩子犯错，关注解决问题，孩子才能真正得到成长。

2. 有耐心——孩子是要“一遍遍”才能教会的

前几天和女儿聊天，我抱怨她长大后变得很难管。

女儿却说：“妈妈，到底是我变了还是你变了？你在说我变得不够好时，有没有想过，其实是因为你变得不像以前那样对我有耐心了。”

不得不说，现在的孩子是有几分人间清醒的。

确实，我自己也反思过，随着孩子长大，看着那张不如幼儿时期可爱的脸，我对她的要求和标准好像也更高了些。

有的家长觉得说了一遍，孩子就应该立马改正并做好。

但忽略了教育是一个缓慢且需要不断重复的过程。

孩子身上没有开关，不是家长说了一句道理，他们就立马能如大人所期待的那样去做到。

相反，在漫长的养育过程中，家长可能要一遍遍慢慢地教，孩子才能一点点学会。

3. 有技巧——打一打，揉五揉

清华大学心理学教授彭凯平分享过一个很有趣的观点：

我们在批评孩子的时候，如果能把沟通做到5:1会更好。

说5句好话，配1句批评建议的话。打一打，揉五揉。

这样做的原因是，如果父母说的都是好话，孩子就会不知道自己错在哪里，从而不会发生改变。

而适当提出批评意见，就不会让孩子在长久的好话中形成“父母很虚伪”“不会再相信父母”这样的意识。

这种沟通方式其实对于孩子身上出现的任何问题都适用。

总之，不伤害孩子，又立好规矩，有时候也得使用点“技巧”。

《圆桌派》中的主持人窦文涛，有次聊到一个自己的感受：

遇到问题是人生常态。不必慌张，自有办法会来找你。

你有没有发现，这个道理在养育孩子中也同样适用。

除了极个别特殊情况外，大部分孩子出现的错误，都是一些普遍存在的共性问题。

只要父母不着急、慢慢来，把养育当作一场体验，遇到问题就解决问题，孩子会自然成长为最好的样子。

最后想说，没有任何一个孩子是在父母的绝对放养中变优秀的。

父母宽中有度、严中有爱，孩子才能越来越好。