被28岁女儿拉黑后，我终于明白：要修复关系首先要治愈她的童年

个案介绍

咨询人：

女生父母

女生年龄：

28岁

专家服务老师：

郑延华老师及其督导小组

情况介绍：

女生怨恨父母为了工作，忽略对她的保护和照顾；更痛恨父母在她被人霸凌时不为所动。

大学毕业后，拉黑父母并与之断交，亲子关系跌落冰点。

随着疗愈的进行，女生父母意识到自己对女儿的伤害

，通过老师的指导一改往日的心态以及与孩子相处的方式。

女孩也在指导老师的帮助下慢慢地打开心扉，

接受了父母的道歉，与父母的关系也终于得到化解。

我曾以为，养育儿女不过是把她养大成人，供她吃穿、送她读书，就算尽到了为人父母的责任。

直到 28 岁的女儿拉黑我的联系方式，过年时将我和她父亲拒之门外；

我守着空荡荡的房间，看着满屋子她小时候的照片，才幡然醒悟：

我亲手毁掉了母女间最珍贵的联结。

而这一切的根源，都藏在她那从未被看见、被保护的童年里。

01

女儿出生时，家里的日子过得紧巴巴。

她父亲脾气暴躁，一点小事就能引发一场争吵，怒吼声是这个家的常态；

我为了生计四处奔波，白天在工厂流水线连轴转；

晚上回家还要收拾烂摊子，疲惫早已耗尽了我所有的耐心。

那时候的我，总觉得把孩子喂饱、让她有学上就够了；

从没想过一个孩子需要的不只是物质，还有陪伴和安全感。

女儿的童年，是在

孤独和恐惧

中度过的。

家里的争吵声从来没有断过，为了谋生还经常把她一个人锁在家里。

哭了，没人哄；害怕了，没人陪。

好不容易盼到我们回家，等来的不是温柔的拥抱，而是不耐烦的呵斥：

“哭什么哭，烦不烦！怎么又把家里弄得乱七八糟！”

在这样压抑的氛围里，女儿的性格变得越来越沉默，也越来越倔强。

可那时我们满脑子都是生计，对女儿的委屈和痛苦丝毫不知。

更让我们愧疚的是，在她最需要保护的时候，我们还缺席了她的成长。

从小学到高中，闺女一直是

校园霸凌

的受害者。

同学嘲笑她穿的旧衣服，抢她的作业本，甚至堵在放学路上欺负她；

就连大伯家的孩子，也带头排挤她！

每次她哭着跑回家，跟我说自己被欺负了，我都只是敷衍地摆摆手：

“为什么别人不欺负别人，就欺负你？肯定是你自己的问题！忍忍就过去了，小孩子打闹而已。”

我从没想过，我的一句 “忍忍”，对她来说是多么刺骨的伤害。

唯一让我们骄傲的事，女儿学习不错，而且还很自律。

高中时，她自己找学校，读了半个学期就考上了大学的空乘专业。

拿到录取通知书的那天，她没有像别的孩子一样欢呼雀跃，只是淡淡地说了一句：

“我终于可以离开这个家了！”

那时候我才意识到，原来女儿对我们如此痛恨！

大学毕业后，她短暂地在银行工作过一段时间，后来辞职回了家。

本以为分开几年，我们之间的关系能缓解些，却没想到这竟是我们矛盾彻底爆发的开始！

她指责我从未保护过她，指责这个家带给她的只有痛苦；

我却觉得她不懂事，不体谅父母的辛苦。

我们之间的争吵越来越频繁，甚至怒上心头她还红着眼睛咒骂我。

心寒又委屈！

为了维持仅有的情亲，我在外面给她租了房子，希望她能好好的冷静冷静。

却不想这一行为彻底把她推离我身边。

她去了外地工作，同时还拉黑了我的微信和电话，不再主动联系我们，就连过年也很少回家。

我和她父亲带着年货千里迢迢去找她，却被她毫不留情地赶了出来。

02

看着她冷漠的背影，我心里又痛又怨：

我到底做错了什么，让她这么恨我？

在无数个辗转难眠的夜晚，我反复咀嚼着我们母女之间的点点滴滴，却始终找不到答案。

直到一次偶然的机会，我接触到了家庭教育指导，才终于看清了我们之间问题的症结所在。

指导老师告诉我，女儿的独立、倔强和自尊心极强，不过是她的保护色。

她内心深处，始终是那个不被看见、不被保护的小女孩。

童年时的打骂、冷落、被霸凌的经历，从来没有消失，而是像一根刺，深深扎在她的心里。

她不相信亲密关系、逃离家庭，不是任性而是一种自我保护。

那一刻，我才明白，女儿仇视的不是我这个人，而是那个从未给她温暖和保护的母亲；

她拉黑的不是联系方式，而是那段让她痛苦不堪的过往。

老师说，想要修复和她的关系，从来不是靠说服和指责；

而是要先治愈她的童年创伤，弥补那些年欠下的爱与陪伴。

在指导老师的耐心帮助下，我开始学着卸下心里沉甸甸的执念；

不再执着于 “母亲就该有母亲的威严”；

也不再强求女儿必须按照我设想的轨迹生活；

更不再用 “为你好” 的借口，去绑架她的意愿。

我一点点调整自己的心态，学着把她当成一个独立的成年人去尊重，而不是一个需要被管教的孩子。

沟通时，我不再急着反驳、打断，而是试着先静下心来倾听。

哪怕她说的话带着刺，哪怕字里行间都是对过往的抱怨，我也咬着牙忍住辩解的冲动；

安静地听着，把那些积压在她心底的委屈，一字一句地记在心里。

同时，在老师的悉心指导下，我还摸索出了

三剂 “良方”；

试着用温和的方式，慢慢融化女儿心中的坚冰，重新搭建起我们母女之间那座早已坍塌的桥梁。

03

第一：正视过去，主动道歉

我不再为自己的行为辩解，在老师的帮助下我鼓起勇气给女儿发了一条长长的短信。

我告诉她，妈妈知道错了:

错在不该在她被欺负时视而不见；

错在不该用打骂和呵斥对待她;

错在从未真正关心过她的感受。

我把所有的歉意、愧疚都融进文字里，没有任何辩解，只有赤裸裸的忏悔。

短信写了改，改了又写，直到确认每一句话都发自内心，才颤抖着按下了发送键。

发送成功的提示弹出，我的心瞬间提到了嗓子眼。

我握着手机，坐立难安，一会儿把手机攥得紧紧的，一会儿又忍不住把屏幕按亮，查看有没有新消息。

时间一分一秒地过去，每一分钟都像一个世纪那么漫长。

我甚至开始后悔，担心这条短信会再次刺痛她，让她更加反感。

就在我快要放弃希望的时候，手机终于震动了一下。

我慌忙点开，屏幕上只有简单的三个字：

“知道了。”

短短三个字，没有多余的情绪，却让我瞬间红了眼眶。

对我来说，这三个字，就是破冰的第一步，是我们母女关系重燃希望的微光。

第二：尊重边界，停止控制

以前的我，总把女儿当成自己的附属品，习惯了事事干涉她的生活。

她大学毕业刚找工作时，我非要逼着她考公务员，觉得“铁饭碗”才靠谱；

哪怕她明确说过喜欢新媒体行业，我也置若罔闻，还骂她“年轻人不懂事，好高骛远”。

她到了适婚年龄，我更是急得像热锅上的蚂蚁，到处托人给她介绍对象；

催着她相亲，只要她表现出一点不情愿，我就会指责她“挑三拣四，早晚嫁不出去”。

现在回想起来，那些所谓的“为她着想”，不过是我的

控制欲

在作祟；

我从来没有真正把她当成一个独立的个体，尊重她的选择。

明白这些后，我不再主动打探她的隐私，也不再对她的生活指手画脚。

她愿意跟我说的，我认真倾听；

她不愿意说的，我绝不追问。

逢年过节，我只是发一句简单的祝福，不再强求她回家。

慢慢地，她开始愿意跟我分享一些生活中的小事；

有时是直播时遇到的有趣的人，有时是吃到了哪些好吃的东西.....

虽然都是一些微不足道的小事，但我清楚的感觉到，我们之间的隔阂，正在这些细碎的分享里一点点消融。

第三：用行动代替语言，给予稳定的陪伴

我清楚地知道，多年的创伤，不是一句轻飘飘的道歉就能彻底抹平的。

就像老师说的，真正的修复，需要用长期的、稳定的行动去证明。

我开始学着做一个“合格”的母亲，把对她的爱，融进一点一滴的行动里。

有一次，她在朋友圈发了一条动态，说自己感冒发烧，浑身难受。

看到消息的那一刻，我心里咯噔一下，再也坐不住了。

她所在的城市离我有三个小时的车程，我来不及多想，拿起钱包和外套就往车站赶，买了最近的车票。

赶到她的出租屋时，已经是深夜了。

那几天，我就在她的出租屋里陪着她；

给她做饭、熬药，照顾她的饮食起居。

没有说一句说教的话，只是安安静静地陪着她。

我不再像以前那样情绪化，遇到事情不再轻易发脾气、指责她。

哪怕她偶尔语气还是有点冷淡，我也会控制好自己的情绪，用平和、克制的态度跟她沟通。

功夫不负有心人，经过漫长的努力，女儿终于愿意回家了。

那天回家时，她不仅主动给我和她父亲买了礼物，还挽着我的手，陪我逛了街。

看着她脸上久违的笑容，我忍不住红了眼眶。

结束语：

如今，我们母女俩终于能坐下来好好聊天，从无话可说到无话不谈。

这场跨越多年的和解，让我深刻地明白：

亲子关系从来不是一场单方面的付出，而是一场双向奔赴。

很多成年孩子的 “断联”“冷漠”“不回家”，并不是不孝或叛逆，而是多年情感创伤后的自我保护。

当一个孩子从小没有被看见、被接住，成年后最先学会的，往往不是亲密而是逃离。

为人父母，别等到孩子拉黑你的那一刻才后悔。

请记住，修复亲子关系，治愈童年的创伤才是关键！