休学后我最大的渴望，不是家里多有钱爸妈事事迁就，而是这3个字

有些话，在我心里藏了很久。

以前总觉得羞于启齿，可现在，我想鼓起勇气说出来。

既是说给我的爸爸妈妈，也想替许多和我一样暂时休学的孩子，说给正为此迷茫无措的叔叔阿姨们听。

我知道，当我小声说出 “不想上学” 的那一刻，你们的心里一定乱作一团。

你们看我的眼神里，有震惊，有不解，有愤怒。

我猜，你们心里一定反反复复地想：我们把能给的最好的都给了你，为你操心学业、打点生活，你怎么会不想上学呢？

今天，我不想为自己辩解什么，只想跟你们说说，

一个暂时休学的孩子，心里最深的渴望是什么。

不是家里多有钱，也不是事事顺着我们。

而是一直没被你们听懂的那三个字：

“看见我”

。

看见我，是看见我的情绪

而不仅仅是我做的事

爸妈，你们是不是还在因为我休学，偷偷地叹气呢？

是不是半夜睡不着，还在琢磨我到底怎么了？

我一直都知道，你们把我养大，真的很不容易。

你们总说，想让我吃饱穿暖，想让我学习进步，想让我做个省心的孩子。

你们真的已经尽力了。

我成绩下滑，你们掏钱给我报最贵的班；

我有时候闹脾气，你们也小心翼翼地哄着。

可你们知道吗？我躲在房间里，看着你们忙碌的背影，心里其实特别慌。

我不是故意要休学的。

我也不知道自己怎么了，就是突然觉得，上学好累啊。

课堂上老师讲的话像蚊子嗡嗡，卷子上的字密密麻麻，看一眼就头疼。

每次考试完，我最怕的不是分数，是你们看到成绩单时，那欲言又止的眼神。

你们说 “下次努力就好”，可我知道，你们心里在失望。

你们总念叨，我现在的日子，比你们小时候好上一百倍，怎么就不知道珍惜呢？

是啊，我都知道。

那些昂贵的补习费，你们眼睛都不眨地掏出来；那些我爱吃的东西，你们总会记在心里买回来。

这份爱，我一直都放在心里，真的很感激。

可我多希望，你们能在忙着为我安排一切的时候，偶尔停下来问问我：

报的这些补习班，是你真正想学的吗？

考砸的时候，你心里是不是特别难受？

被同学孤立的时候，你会不会害怕？

对着一道题琢磨两个小时还是做不出来的时候，你是不是也会偷偷崩溃？

你们总对我说

“别想太多”“坚强一点”“再努努力就好了”

。

好像我的难过、我的迷茫、我的恐惧，都是不值一提的小情绪，是太矫情、太脆弱。

你们每天盯着我的作息，盯着我有没有玩手机，盯着我有没有按时吃饭。

你们说 “我们这都是为你好”，这句话里的爱，我懂。

可你们看不见，我把自己关在房间里，不是在赌气贪玩，只是想安安静静地发会儿呆。

我看着窗外的天，看着楼下跑来跑去的小孩，心里空落落的。

我好像变成了一个没有情绪的机器人。

你们只关心我 “做得对不对”，却忘了问我 “开不开心”。

其实我从来都不讨厌学习，我只是讨厌那种 “只有考出好成绩，我才是个好孩子” 的感觉。

我记得小时候，我画了一幅歪歪扭扭的画，拿给你们看，你们笑着揉了揉我的头，夸我 “真棒”。

那时候，我觉得自己是全世界最幸福的小孩。

可不知道从什么时候起，你们的夸奖，慢慢只和分数有关了。

我休学，不是偷懒放弃

是我的价值感没了

有一段时间，我觉得自己像个“成绩生产机”。

我考得好，家里就有阳光；我考砸了，家里就乌云满布。

我渐渐觉得，你们爱的不是我，是那个“考出好成绩的我”。

我脑海里总有个声音在问：

如果我没有了漂亮的分数，我还值得被爱吗？我这个人本身，有价值吗？

这种念头，一点点耗光了我的力气，到最后，我连走进学校的勇气都没有了。

休学，不是我想放弃，而是我连“自己是谁”都找不到了。

我没办法再硬撑着，去扮演那个“让你们骄傲的孩子”了。

我多希望，你们能看见那个“分数之外”的我啊。

看见我虽然数学不好，但生活中也有很多奇奇怪怪的小想法；

看见我有点内向，但待人接物真诚实意；

看见我失败了会哭鼻子，但哭过之后，还是会咬着牙重新站起来。

我多想听你们对我说：

“孩子，不管你考第几名，你都是我们的宝贝。我们爱你，不是因为你有多优秀，只是因为，你是你。”

别急着“拯救”我

请先坐下来，陪陪我

我知道，我休学之后，你们肯定急坏了，想尽了办法，只想把我 “拉回正轨”。

爸爸甚至辞了工作，专门在家陪着我；妈妈变着花样给我做爱吃的菜，就盼着我能多笑一笑。

你们对我的付出，我都看在眼里，记在心里。

可是爸妈，有时候你们的 “拯救”，也带着一点点让我喘不过气的压力。

我能感觉到，爸爸看着我的时候，眼神里藏着期待：“我都为你做到这个份上了，你什么时候能好起来？”

妈妈忙前忙后，话里话外，也藏着一丝掩饰不住的焦虑。

这份爱，像一张温柔的网，把我裹在里面，让我动弹不得。

我不是不想好起来，只是我还没准备好，我不知道，该怎么迈出那一步。

你们越是用力，我就越想缩回自己的小壳里，躲一会儿。

其实我最需要的，不是你们立刻带我走出困境。

我不需要无所不能的超人父母。

我需要的，是你们能坐下来，陪着我，哪怕什么都不说。

就像有一次，妈妈你坐在旁边安安静静地看书，我在桌子上拼一个很复杂的拼图。

我们一下午都没说几句话，可那个下午，是我休学以来，最平静、最安心的时光。

因为那一刻，我没有感觉到任何 “必须好起来” 的期待，我只是单纯地，和你 “在一起”。

如果你们能放下 “必须要拯救我” 的焦虑，轻轻告诉我：

“我现在也许还不懂你，但我愿意试着去理解，我陪着你，慢慢走。”

这句话，对我来说，就是黑暗里最亮的一束光。

也许，你们也需要被好好“看见”

最后，我想跟你们说句心里话。

我知道，其实你们也很难，也很不容易。

在你们小时候，可能也没有被自己的爸爸妈妈，这样好好地 “看见” 过。

你们也是在这样的成长里，一点点长大的。

所以，在我们学着互相 “看见” 之前，或许你们也可以先停下来，好好 “看见” 自己。

看见自己心里，那个曾经也有过委屈、也渴望被倾听的小孩；

看见那些藏在心底，没被好好安抚的渴望与恐惧；

也看见，你们当年的父母，同样有着他们的局限与身不由己。

当你们能温柔地接纳自己的不完美，不再和自己较劲的时候，或许就能用更宽容、更温暖的眼睛，来看眼前这个有点 “麻烦” 的我了。

爸妈，我写下这些话，从来都不是为了抱怨，更不是为了指责。

我爱你们，就像你们爱我一样。

我想和你们重新靠近，像小时候那样。

请不要把我当成一个“不听话的坏孩子”，我只是一个暂时迷路了，渴望被你们用“心”看见的孩子。

请你们，慢一点，用心看看我，听听我心里的声音。

那是最真实的我，正努力地，向你们伸出手。