从焦虑妈妈到从容女性，打破3个困局，40岁后我终于活成自己

张国荣在《胭脂扣》里有句台词："做女人真难，尽了力也不知道为什么依然过不好，

"这话放现在看，不少中年女性怕是最有体会。

明明每天像个陀螺转不停，家庭工作两头忙，可日子还是过得鸡飞狗跳。

问题可能就出在"太尽力"这三个字上，

今天就想跟姐妹们聊聊，怎么才能从过度负责的泥沼里爬出来，让日子过得松快些。

最近看到份《中国妈妈"焦虑指数"报告》，说70后到90后妈妈里，超过一半都活得焦虑。

早上六点起来做早餐，送完孩子赶地铁，下班辅导作业到深夜，周末还要赶各种兴趣班。

这哪是当妈，简直是当24小时监工，

北京师范大学有位钱志亮副教授，见过太多这样的家庭。

有个妈妈把孩子每天的时间精确到分钟，数学题错一道就罚抄20遍，结果孩子三年级就开始失眠，家里天天跟战场似的。

本来想严格点孩子能更优秀，后来发现孩子看见她就躲，成绩反而越来越差，

其实带孩子就像放风筝，线太紧容易断，太松又会飞。

英国有个心理学家叫温尼科特，他说最好的妈妈是"60分妈妈"，

意思就是别追求完美，该放手时就放手。

你看林徽因带孩子就挺聪明，从不盯着作业，梁思成搞研究时，孩子们就在旁边自己玩，后来个个都挺有出息。

现在社会竞争是激烈，但孩子成长有自己的节奏，

蒙特梭利教育里常说，要尊重孩子内在的成长规律。

龙应台不也写过嘛，所谓父女母子一场，就是看着他的背影渐行渐远，

与其逼孩子做"别人家的孩子"，不如帮他找到自己的节奏，咱们也能喘口气，搞点自己的事。

社会学家李银河说过，中国妈妈本质上是西西弗式的折磨，推着责任的石头上山，刚到山顶又滚下来，

这话扎心但真实。

白天在公司当精英，回家秒变厨师、清洁工、辅导老师，老公往沙发上一躺当甩手掌柜，换谁谁不崩溃？

认知行为疗法之父亚伦·贝克写过个案例，有个叫丽贝卡的女人，孩子成绩下滑，婆婆生病，老公下班就打游戏。

她每天忙到凌晨，最后焦虑得整夜失眠，

医生问她："你老公会换灯泡吗？"她说会。

那为什么不让他给孩子检查作业？"这个问题把她问住了，

其实家庭不是一个人的战场，得学会组队打怪。

麦肯锡前高管李一诺有三个孩子，照样把事业搞得风生水起，

她的秘诀就是跟老公约法三章：孩子放学轮流接，周末分工带娃，家务请钟点工。

她说："家是两个人的，凭什么让一个人累死？，

老祖宗说"男主外女主内"，可现在女人也要上班赚钱啊。

社会学家米切尔·拉蒙特研究发现，平等的家庭分工不仅能减轻女人负担，还能让婚姻更幸福。

约翰·戈特曼在《爱的博弈》里建议，每周开个家庭会议，把要做的事列出来，按能力分工。

比如老公擅长修东西，就负责家电维护；你厨艺好，就负责周末大餐，

分工明确了，矛盾自然就少了。

美国普林斯顿大学有位安妮教授，研究发现女性总把别人的需求放在第一位，结果自己的能量被耗尽，

就像知乎上有个妈妈说的，为了家庭放弃工作，结果老公嫌弃她不赚钱，孩子觉得她唠叨。

后来她开始学心理学，考了咨询师证，反而家庭关系变好了，

女人就像家庭的喷泉，自己先要有水，才能滋养家人。

51岁的张枚带着三个孩子读博，很多人说她疯了，

她却说："当妈需要付出，但不能牺牲。

"每年她都会单独旅行，坚持写学术论文，孩子们反而以她为榜样，大女儿还考上了她读博的大学，

心理学家荣格说，中年危机是人生的第二次诞生。

摩西奶奶76岁才开始画画，照样成了知名画家，

咱们普通人不一定非要搞出什么大成就，但总得有点自己的小爱好。

学个插花，练个瑜伽，哪怕每天抽半小时看本书也行，

这些看似"没用"的事，其实是在给心灵充电。

林海音在《今天是星期天》里写过个故事，有个丈夫每周给妻子放一天假，让她出去逛街会朋友，

那天妻子不用做饭，不用管孩子，完全做自己，

结果家庭关系反而更和睦了。

与其天天抱怨没人理解，不如主动给自己留白，

说到底，女人过不好，不是因为不够努力，而是把力气用错了地方。

对孩子松一点，他们反而更独立；对老公狠一点，他才知道分担；对自己好一点，生活才有滋味。

记住啊，你不是家里的超人，只是个想把日子过好的普通人，

先把自己照顾好，这个家才能真正好起来。