孩子越管越叛逆？高情商父母都在做这3件事，比打骂管用100倍

“说了多少遍，就是不听！”

“越不让他做，他偏要对着干！”

“现在就这么叛逆，长大了还得了？”

多少父母在深夜崩溃，明明是为孩子好，可越管，孩子越叛逆；越骂，孩子越疏远。

其实，孩子的叛逆从来不是“不听话”，而是在向你发出求救信号：“我需要被看见，而不是被控制；我需要被理解，而不是被指责。”

真正高情商的父母，从不用“打骂”和“管控”解决问题，而是靠这3件事，让孩子主动听话，亲子关系越来越融洽。

一、 少“说教”，多“共情”：先接住孩子的情绪，再解决问题

周末在游乐场，我亲眼目睹了一场“亲子大战”。

小男孩因为没抢到滑梯，坐在地上大哭大闹。妈妈蹲下来，第一句话不是“别哭了”，而是“我知道你没抢到滑梯，特别生气对不对？换作是我，我也会不开心的。”

神奇的是，孩子的哭声瞬间小了。妈妈接着说：“我们一起想想办法，怎么才能轮到你玩？”最后，孩子主动拉着妈妈的手，去排队等待。

如果换做别的家长，可能早就开始说教：“抢不到就抢不到，哭什么哭！一点都不懂事！”结果只会让孩子哭得更凶，甚至躺在地上撒泼。

孩子的叛逆，往往始于“情绪不被看见”。当他生气、委屈、难过时，父母的否定和说教，只会让他关上心门，用“叛逆”来对抗。

高情商父母都懂：先处理情绪，再处理事情。

✅ 当孩子发脾气时，不说“不许哭”，而是说“我知道你现在很委屈，哭出来会好受一点”；

✅ 当孩子顶嘴时，不说“你怎么敢跟我这么说话”，而是说“你好像很生气，能告诉我发生了什么吗？”；

✅ 当孩子犯错时，不说“你怎么这么笨”，而是说“没关系，我们一起看看问题出在哪”。

共情不是纵容，而是让孩子知道：“无论你是什么样子，爸爸妈妈都爱你、理解你。”只有情绪被接住了，孩子才会愿意听你讲道理。

二、 少“控制”，多“放权”：给孩子选择权，他才会主动负责

邻居家的孩子浩浩，曾经是出了名的“叛逆鬼”。

妈妈让他写作业，他偏要先看电视；妈妈让他穿外套，他偏要穿短袖；妈妈让他跟小朋友好好玩，他偏要动手打人。

后来，浩浩妈妈改变了策略：不再事事命令，而是给孩子选择权。

早上起床，她会问：“你想穿蓝色的校服，还是灰色的？”

写作业前，她会说：“你是先写数学，还是先写语文？”

周末出门，她会问：“我们去公园玩，还是去图书馆看书？”

仅仅一个月，浩浩的叛逆行为就减少了大半。他不再跟妈妈对着干，反而变得主动又懂事。

心理学家发现：孩子的叛逆，本质上是对“被控制”的反抗。当父母事事替孩子做决定时，他会觉得“我的人生我做不了主”，于是用“不听话”来证明自己的存在。

高情商父母都懂：给孩子选择权，就是给他责任感。

✅ 不替孩子做决定，而是提供“有限选择”：比如“今天晚上吃米饭还是面条？”，而不是“必须吃米饭”；

✅ 不干涉孩子的喜好，而是尊重他的选择：比如“你喜欢画画就去学，不用跟别人一样学钢琴”；

✅ 不包办孩子的问题，而是引导他自己解决：比如“玩具被抢了，你想自己拿回来，还是让妈妈帮你？”

当孩子感受到“我能做主”时，他会更愿意为自己的选择负责，自然就不需要用“叛逆”来反抗了。

三、 少“指责”，多“示范”：你想让孩子成为什么样的人，自己先做什么样的人

朋友曾跟我吐槽，她的女儿特别爱发脾气，一点小事就大喊大叫。

她试过打骂、说教，甚至冷暴力，但都没用。直到有一次，她自己因为工作不顺，在家摔了杯子，女儿吓得躲在角落哭着说：“妈妈，你跟我一样，都爱发脾气。”

朋友瞬间醒悟：孩子的叛逆，其实是在模仿父母的行为。你天天指责孩子“不听话”，却没发现自己也在“吼孩子”；你要求孩子“懂礼貌”，却在公共场合大声喧哗；你希望孩子“爱学习”，却自己抱着手机刷个不停。

孩子是父母的一面镜子，你是什么样，他就是什么样。

高情商父母都懂：教育的本质，是父母的自我修行。

✅ 你想让孩子好好说话，就先控制自己的情绪，不用脏话和暴力解决问题；

✅ 你想让孩子爱上阅读，就放下手机，每天陪孩子读30分钟书；

✅ 你想让孩子尊重他人，就先尊重孩子的想法，不随意否定他的感受。

当你成为孩子的“榜样”，而不是“指挥官”时，他会自然而然地向你靠近，不需要你追在身后“管”着他。

最后想说：

孩子的叛逆期，不是“洪水猛兽”，而是他走向独立的必经之路。

他不是故意不听话，只是想告诉你：“我长大了，我有自己的想法，我需要被尊重。”

高情商的父母，从不会和孩子“对着干”，而是站在孩子的身边，陪他一起面对成长的困惑；从不会用“打骂”解决问题，而是用“共情”和“示范”，让孩子在爱里学会懂事。

记住：你越懂孩子，孩子就越听你的话；你越尊重孩子，孩子就越懂得尊重你。

比起“管”好孩子，父母更重要的功课，是“懂”孩子。

你家孩子有哪些叛逆行为？你是怎么应对的？评论区聊聊你的育儿故事～