60多岁了，好像从来没有为自己好好活过！

60多岁了好像从来没有为自己好好活过。

我人生最大的失败就是60多岁了从来没为自己好好活过。我的出生对于我妈妈来说就是一个错误。我是我妈妈生下来的第五个女儿，在那个重男轻女的时代，在我妈妈的认知里只有儿子才能养老，女儿是不能养老的。所以我一生下来，我妈妈就要把我送给别人，是我爸爸以离婚相要挟，我才得以留在这个家里，但也注定了我童年的不幸。

我爸爸平时工作很忙，离家很远，基本上是顾不上家。大姐是个残疾人，二姐、三姐10多岁就参加工作了，也离家很远。四姐从小就是省少年乒乓球队的，照顾残疾大姐和妹妹的重担很自然的就落在了我的身上。

其实那时候我也是个孩子，我5岁就会做饭了。我记着我每天放学回到家，第一件事情就是赶紧的把饭蒸上，然后去喂鸡、喂鸭、喂鹅，还要去看一下菜园子，如果需要浇水就要赶紧把水浇上。即使是这样，哪怕我做的再多，做的再好，我妈妈从来也没表扬过我家里面有什么好吃的、好玩的、好穿的，也从来不会落在我的头上。

但是如果我哪一天事情没有做好，或者我妈妈下班的时候，我这些事儿还没有做完，我妈妈就会轻者一顿骂，重者一顿打。我记忆中，我妈妈对我最好的一次是有一次我做饭的时候，劈柴，一斧头把自己的脚给劈了，缝了好几针。我妈妈回来知道以后，赶紧的给我下了一碗面条，让我在床上躺着休息好。

那天我哭了，我觉得我妈妈对我好好。平时我妈妈对我不好，可能是因为她工作太累太忙。如果我要是在家把所有的事情都做好，我妈妈回家就能吃上饭，我妈妈就不会发脾气了。脚好了以后，我做的家务事儿比以前做的更多了，我就想得到我妈妈对我的关心和关怀和对我的认可。

但是我妈妈好像从来也没发现过我的努力。到了我的中学时代，我的心里很矛盾，我又想在家里努力地去做好，得到我妈妈的认可。又想赶紧的脱离这个家，离开这个家，离开我妈妈。

也许是老天在眷顾我，一个偶然的机会，我遇见了话剧团在招聘，在毫无准备的情况下，我居然面试通过了，又通过我自己的努力留了下来。这样我就有了工资，有了自己的单位，我就有能创造自己价值的地方，我就离开了。

我妈妈也遇到了我的爱情，可能是由于原生家庭对我的关心、关怀和爱护很少，所以当有一个人对我关怀备至，嘘寒问暖，为我洗衣做饭，我就觉得这个人值得我托付终身。所以我在没有任何条件和要求的情况下，就和他裸婚了。

结了婚以后，我努力的为我的这个家付出，因为我相信只要我们两个齐心合力，就能创造出一个幸福的家。但是这个日子并没像我想象的那样去发展。我怀孕以后，我的丈夫我几乎找不到他，一直到我生了孩子以后，我才发现我们的家离我幸福的家的轨道越来越远，他离我也越来越远。

当我发现他犯了原则上的错误的时候，我就想着离婚，但是他不离，而且还找我的亲戚朋友、姐妹们来劝我。我想着孩子还小，我也想希望孩子能在一个幸福的、健康的家庭环境里长大，不要像我那样的童年，所以我也就忍下来了。

但是这种事情，你忍了一次，他就会有两次或者三次，一而再，再而三的，我就坚持到我的孩子长大了，懂事了，我就坚决要跟他离婚，也拖了很多年，终于把婚离了。这一转眼，大半辈子就这么过去了。

回首过往，小时候就想得到我妈妈的认可，长大了，结婚之后，又想得到丈夫的认可。生了孩子以后，一心为了孩子，想一想，其实我要的东西一直都很少，但是到最后什么也没得到。突然感觉到我的人生挺失败的，60多岁了，从来就没为自己好好活过。

所以我从现在开始，我要为自己活着，我为自己活一场，我不需要别人的认可，我要走出家门，想到哪儿去，我就到哪儿去，想做什么我就去做什么。我虽然今年已经62岁了，但是属于我的幸福生活才刚刚开始。