为什么孩子越大，跟妈妈越不亲？很多妈妈做错了这三件事

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

前几天去邻居家串门，恰好碰到她上初中的儿子放学回来，孩子回到家，甩下书包，径直走向卧室，砰的一声，就关上了门。

对此，邻居感到很尴尬，忍不住向我抱怨：“孩子现在越大越不爱说话，别说跟你打招呼了，连我这个亲妈都懒得理了，有时候我喊他十句，他都不一定回一声，小时候那个像小尾巴一样黏着我的小男孩一去不复返了……”

类似的场景，类似的抱怨，屏幕前的你是不是非常熟悉？

其实，现实生活中，很多妈妈都有同样的困扰：孩子越长大，跟自己越不亲，这是为什么呢？是自己的教育方式出了问题？还是孩子成长过程中的必然趋势？

为了弄清这个问题，我查阅了大量资料，也调查了几个存在类似问题的家庭，甚至把 deepseek 也“盘”了一晚上。

最后发现：出现这种现象，并非孩子成长过程中的趋势，也非孩子不爱妈妈了，而是妈妈们掉入了3个“亲子陷阱”，快来反思下你是否存在同样的育儿问题？

“今天学校里有人欺负你吗？”

“期末考试考了几分？”

“上课能听懂老师讲的问题吗……”

为人父母，想了解孩子的点点滴滴无可厚非，但这种事无巨细的追问式关心，时间久了，就很容易将孩子调成“静音模式”。

因为青春期孩子的大脑里，负责情绪驱动的边缘系统已发育成熟，但负责理性控制的前额叶区域却还在“施工中”。

连续的追问，尤其是关于成绩、排名、人际关系的细节，会像警报一样瞬间激活杏仁核，让孩子秒进“战或逃”模式：要么甩门，要么沉默。

著名作家杨绛曾说：

“最舒服的关系是‘熟不逾矩’” 。

最舒服的关系不是不分你我，而是彼此交融又泾渭分明，即使亲如母子，也是如此。

妈妈毫无分寸感的追问，对孩子而言就是一种“逾矩”的行为，会破坏这种最舒服的关系。

作为妈妈，我们若想与孩子保持良好的亲密关系，前提就是要尊重其隐私和独立思考空间，以开放式问题代替盘问。

比如，想知道孩子期末成绩如何，可以微笑着问：“这次考试结束后，你心里对成绩大概有个怎样的预期呀？能和妈妈分享下吗？”当然，沟通时要注意倾听，避免负面标签化语言。

知乎上有个提问：“有一个令人窒息情绪不稳定的母亲怎么办？”

问题下参与回答的网友很多，答案虽然千差万别，但大家给出的解决方案都大差不差，那就是走开，能远离就远离。

妈妈糟糕的情绪，之所以会把孩子越推越远，是因为它会将孩子置于一种不确定的环境中。

试想一下，如果是一个五六岁的孩子，不小心打碎了家里的花瓶，原本想要寻求妈妈的安慰，可妈妈看到心爱的花瓶被摔了，忍不住突然情绪失控，对你大吼大叫，指责你笨手笨脚。原本就因犯错而愧疚的你，是不是会更加害怕？

巴塞尔·范德考克的创伤与代际传递理论指出：

童年安全感的缺失会导致“发展性创伤”，表现为过度警觉或者情感麻木，这种防御机制会延续至亲子互动，形成恶性循环。

如果你无法管控住自己的情绪，孩子则无法建立安全感，安全感缺失，他们就会在妈妈与自己之间建起一道无形的墙，将自己与妈妈隔绝开来。

所以，作为父母，为了孩子的未来，我们一定要尽量学会管理自己的情绪，如果实在控制不住自己暴躁的情绪，那就尽量在情绪上头时立刻离开现场，等冷静下来后再教育孩子。

在电视剧《小欢喜》中，宋倩对女儿乔英子的控制欲就事无巨细的渗透到了生活的每一个细节。

从每日吃喝拉撒事无巨细，到高考志愿的填报，她都要求女儿按照自己的命令行事，英子一旦有所反抗，她就会强行纠正。

家庭治疗大师维琴尼亚·萨提亚曾说：

“控制的本质是恐惧，而恐惧催生的距离会杀死亲密。”

宋倩之所以控制英子，本质就是害怕她考不上好大学，被前夫指责没教育好女儿。

然而，她却不知道自己这种事无巨细的控制，虽然让英子成为了一个学霸，但也让女儿离自己越来越远，以至于女儿为了摆脱自己的控制，甚至不惜结束自己的生命。

在我国，父母控制孩子的行为很普遍，而且很多家长都意识不到自己是在控制孩子。

因为传统的儒家文化，要求孩子要孝顺，要听话；父母望子成龙望女成凤的期盼，希望孩子少走弯路……

这些父母与孩子沟通时习惯站在“上帝视角”，用指责或者命令的方式逼孩子就犯，孩子为避免受伤，自然就用沉默或物理远离来规避冲突，不再与父母交流情感。

所以，我们若想维持与孩子的亲密关系，就必须放下“为你好”的枷锁，以平等的视角倾听孩子的声音，尊重孩子的想法。

你的孩子多大了？跟你的关系如何？

你觉得孩子与你的状态，是什么原因导致的？

欢迎评论区留下您的育儿经验，供各位有类似困扰的爸妈参考学习。

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