为什么青春期的孩子会讨厌自己的妈妈？
发布时间：2026-01-21 16:24 浏览量：2
我曾经以为，孩子永远不会离开我的怀抱。
三岁那年，他发烧到39度，整夜趴在我胸口，小手紧紧攥着我的衣角，哭着说：“妈妈别走。”
十岁那年，他考了全班第一，冲进家门第一句话是：“妈！你快看！”
可到了十三岁，我站在他房门外，轻轻问一句“作业写完了吗？”，换来的却是“烦死了！能不能别管我！”——然后“砰”的一声，门关上了。
那一刻，我站在走廊里，心像被掏空了一样。
我不是没做好饭，不是没给他买新球鞋，也不是突然变成了坏人。
我只是……还是那个妈妈。
可他，好像一夜之间，把我从“全世界”降级成了“最想躲开的人”。
如果你也正经历这样的痛，请先抱抱自己。
因为我想告诉你：
孩子不是讨厌你，他只是在用一种笨拙的方式，练习长大。
01
为什么孩子只对妈妈发火？
因为他知道，只有你能接住他的崩溃
心理学上有个概念叫“安全基地效应”——孩子会把最信任的人当作探索世界的起点，也是情绪风暴中最安全的避风港。
而妈妈，往往就是那个“安全基地”。
所以，他在学校忍了一天，在朋友面前装得很酷，回到家却对你摔门、吼叫、翻白眼。
不是因为你做错了什么，而是因为——
只有在你面前，他敢卸下所有伪装，哪怕是以“讨厌”的方式。
我自己就经历过一次特别扎心的事。
有天晚上，儿子因为数学考砸了，把自己锁在房间。我敲门送牛奶，他突然冲出来，一把打翻杯子，吼道：“你能不能别管我！你根本不懂我！”
我蹲在地上擦牛奶，眼泪掉进水渍里。
可半夜，我起床上厕所，发现他房门虚掩，桌上放着一张纸条：“对不起，妈。我今天太难受了。”
你看，他不是不爱我。
他只是太害怕失败，又不知道怎么表达，只能先把最亲的人推开，假装自己很硬。
02
妈妈最容易踩的三个坑：越爱，越错
很多妈妈和我一样，陷入一种“追逃循环”：
孩子越冷，我越急；我越急，他越躲；他越躲，我越觉得自己是个失败的母亲。
后来我才明白，问题不在爱不够，而在
爱的方式卡在了“小时候”
。
误区一：把关心变成“审问”
“作业写完了吗？”“手机玩多久了？”“你看看人家XXX！”
这些话本意是关心，但在青春期孩子的耳朵里，全是“你不行”“你不自律”“你让我失望”。
心理学家卡尔·罗杰斯说：“
当一个人感到被真正理解时，他才会开始改变。
”
可我们常常跳过“理解”，直接跳到“纠正”。
误区二：在他情绪爆炸时讲道理
孩子怒吼时，大脑的杏仁核处于高度激活状态，理性思考几乎关闭。
这时候你讲一百句“你应该冷静”，他只会觉得你在否定他的感受。
就像我有一次，儿子因为被老师批评回家大发脾气。我本能地说：“你要是认真听讲，怎么会挨骂？”
结果他直接摔了书包，吼道：“你永远站他们那边！”
后来我才学会——
情绪先接住，道理后再说。
误区三：把“独立”当成“抛弃”
孩子开始关门、不分享、拒绝拥抱，很多妈妈瞬间恐慌：“他是不是不需要我了？”
于是更紧地抓，更频繁地问，更焦虑地盯。
但其实，
青春期的核心任务，就是“心理断乳”
——不是切断关系，而是建立“我是我，你是你”的边界。
就像作家龙应台在《目送》里写的：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
我们得学会，
在放手的同时，依然稳稳地站在原地。
03
从“控制”到“连接”：三步重建亲子关系
我不再试图“赢回”儿子，而是试着“回到”他身边。
这三年，我摸索出三个真正有用的做法：
第一步：把“审问”换成“入口”
不说“作业写完没？”，而是说：
“我看你最近挺累的，要不要一起吃个水果？我不问学习，就想陪你坐会儿。”
第二步：给选择，而不是命令
不说“立刻去写作业！”，而是问：“你是想先休息10分钟再写，还是先写20分钟再玩？你选。”
第三步：情绪来时，先稳住自己
当他摔门、吼叫，我不再立刻反击，而是平静地说：
“我知道你现在很烦。我们可以晚点再谈。但规则不变——不能摔东西，不能骂人。我等你冷静。”
稳定，是最好的教育。
04
孩子真正需要的，不是完美的妈妈，而是“不会撤回爱”的妈妈
有一次，儿子考砸了月考，躲在房间哭。我没进去，只是轻轻把一杯热可可放在门口，附了张纸条：
“成绩不好没关系，但你永远是我骄傲的儿子。家不是考场，是你可以软弱的地方。”
第二天早上，他默默把杯子洗了，早餐桌上小声说：“妈，下次我会努力。”
那一刻我懂了：
青春期的孩子不怕失败，怕的是失败后失去被爱的资格。
心理学家温尼科特说过一句话，我一直记在心里：“孩子不需要一个完美的母亲，只需要一个‘足够好’的母亲——她会犯错，但始终在那里。”
他推开你，是因为他知道你会接住他
是的，青春期的孩子会把最坏的情绪留给最爱的人。
这不公平，但这就是人性。
他摔门，是因为他知道门不会真的关死；
他顶嘴，是因为他知道你不会真的不要他；
他说“我讨厌你”，是因为他不敢说“我好怕让你失望”。
而我们能做的，不是赢过他，而是
成为那个即使他失控，也依然张开双臂的人
。
妈妈的爱，不该是绳索，而是港湾。
不是困住他，而是托住他——
让他知道，无论他飞得多高、摔得多惨，
总有一盏灯，为他亮着；
总有一个人，等他回家。
最后，送给自己，也送给正在痛的你：
“他不是讨厌你，他只是在练习离开你的怀抱，也能独自站立。
而你要做的，不是抓紧，而是稳稳地站在那里，
让他知道——
走得再远，回头时，你还在。
”