4岁弟弟踢了姐姐，婆婆禁止弟弟道歉，妈妈听完理由：这种教育理念，太绝了

姐妹们，你们有没有遇到过这样的情况——孩子和别的小朋友起了冲突，对方先动了手，但之后说了“对不起”。这时候你会怎么处理？

是不是觉得，既然人家道歉了，事情差不多就过去了？一句“没关系”，既避免矛盾升级，也能让孩子们继续做朋友。

但我最近看到张踩铃分享的一段育儿经历，给了我一个新的视角，特别想和大家聊聊。

事情是这样的：有一天晚上，张踩铃的儿子拿铁跑到姐姐房间想一起玩，可姐姐那时候已经困得不行，就直接拒绝了他。拿铁不乐意，开始耍赖，用脚不停地踢姐姐，非要缠着她玩。

姐姐没办法，只好抱着枕头跑到妈妈房间，气鼓鼓地说：“弟弟太让我生气了，我今天不想再和他说话了。”

过了大概五分钟，拿铁也抱着枕头出来了，一边大哭一边喊：“姐姐抛弃我了！我要去跟她说对不起！”

张踩铃的第一反应是：拿铁愿意道歉，这是好事呀，应该让他去。

但她的婆婆Wendy却立刻拦住了拿铁，很认真地对他说：

“你今天没有资格道歉。”

因为Wendy是外国人，张踩铃一开始也有些困惑——这究竟是文化差异，还是另有原因？

她原本以为，姐弟俩闹矛盾，一个愿意道歉、一个愿意原谅，问题不就解决了吗？一家人又能开开心心的了。

可Wendy接下来的话，却给了她一个全新的视角：

在这种错位的“道歉教育”里，很可能会不知不觉地“毁掉”两种孩子。

“对不起-原谅”模式，

渐渐盛产了一批熊孩子

Wendy接着告诉张踩铃，不让拿铁道歉，是因为姐姐已经明确表示要睡觉了，他却仍缠着要玩、甚至用脚踢人。在这种情况下，如果只是简单说句“对不起”，而姐姐也立刻原谅了他，两个孩子转眼就和好如初——

那么在拿铁心里，就很容易形成一种危险的认知：

“我知道这件事不对，但我还是可以做，因为就算闹大了，也只需要道个歉就行了。”

长此以往，他对自己的不当行为就不会产生真正的警惕与反思，因为在他眼里，最糟糕的后果，也不过就是一句“对不起”而已。

说实话，在我们传统的观念里，孩子犯了错，第一反应往往是让他立刻说“对不起”，好像对方一旦原谅，事情就算翻篇了。

但我们可能忽略了，这样做很多时候只是解决了表面的冲突，而错误行为本身并没有真正被孩子理解和反省。

一次次敷衍的道歉、不走心的认错，看似平息了风波，却让孩子渐渐形成一种错觉：做错事的“代价”，不过就是一句对不起。

时间久了，他们心里很难建立起真正的责任意识，对错误也会越来越无所谓。

就像我们有时会见到一些所谓的“熊孩子”——在公共场合打闹、破坏、对人无礼，或是稍不如意就动手打人、出口成脏。

可父母的处理方式，往往只是轻描淡写地说一句“快道歉”，或是大人出面代为弥补。

在这样的孩子看来，犯错几乎不需要承担什么后果，自然也就不会生出真正的羞愧与悔意。

说得重一点，如果孩子从未学会何为“真正的悔改”，那么将来，他很可能会做出更多需要道歉、却再难被原谅的事。

被迫说出“没关系”的孩子，

正在

让渡自己的边界

讲完了“习惯性道歉”可能带来的问题，我们再来聊聊“习惯性被道歉的孩子”这一边。

在张踩铃家的这场小风波里，Wendy 不仅没有让拿铁立刻去道歉，还特意让两个孩子暂时分开，尊重姐姐当时“不想原谅”的情绪。

她这样做的理由也很清楚：姐姐本身性格就比较体贴、善于为他人着想。如果这时让拿铁带着哭腔去道歉，姐姐很可能会因为心软而选择原谅。

可这样一来，姐姐心里真实的感受——她的困倦、她的边界被侵犯时的不快、她“不想说话”的正当情绪——就又一次被轻轻带过了。

她可能会再次习惯性地把自己的感受往后放，用“原谅”去快速平息事态，却得不到真正的情绪出口和应有的尊重。

可如果这样的事一而再、再而三地发生，姐姐的潜意识里就会逐渐形成一种认知：别人伤害了我，最多也就是道个歉而已——而“道歉”，似乎就意味着事情结束了。

久而久之，她的边界感和自我意识会被一点点磨平。以后再遇到让自己不舒服、甚至受到伤害的情况时，她可能会习惯性地压抑自己的真实感受，不断退让、妥协，渐渐活成讨好型人格。

之前看过一个女孩的分享，她说自己就是一个“特别容易原谅别人”的人，但与此同时，她又总能敏锐地察觉到对方的恶意。

上大学时，她的室友经常说话带刺、在背后议论她。每当女孩发现后，对方要么敷衍地说句“对不起”，要么给个笑脸、分点零食示好。而女孩每次都会立刻选择原谅、主动和解，有时甚至还会自责：“是不是我太敏感了？是不是我把别人想坏了？”

可后来，她依然一次次遭遇那位室友的背刺与伤害，直到精神濒临崩溃，遍体鳞伤。

所以，惯性的忍让和包容，不仅是对作恶者的纵容，下次他还会变本加厉，继续实施伤害。

同时，更意味着，这也是对自我的二次伤害。

心理学家武志红说过一段话，我特别赞同：

“

如果无法承认伤害，所谓的‘原谅’，只会沦为虚假和解。

而所有强吞下去未能表达的愤怒，并不会真的消失，它们将会变成刺向自己的利刃，让你时刻处于精神的痛苦和自我厌憎中。

”

而且，我还想到了孩子很容易面临的一些境遇：学校里的霸凌、成长里的欺辱，甚至成年后被伴侣家暴……

当伤害者表面道歉，但被伤害者却无法释怀，那么“原谅”这个说辞本身，就成为了创伤的一部分。

拒绝“包饺子”心理，

让孩子知道

“道歉

”

不代表

“

原谅

”

其实，之所以想聊这个话题，是因为张踩铃婆婆的一番话，确实打破了“道歉=没关系”这样的思维方式。

因为无论孩子是道歉方，还是被道歉方，如果误解了二者的关系，都会对他们的成长带来错误的示范。

那怎样才能让孩子建立正确的认知？

我觉得，首先，我们父母要拒绝“包饺子”心态，也就是，不要凡事都追求表面的和谐、友好，让犯错和被伤害的孩子，强行一团和气。

接下来，要引导孩子正确理解“错误与原谅”。

当孩子遇到被伤害的情况，不能原谅时，告诉他们：尊重和接纳自己的感受，自我保护为先。

当孩子做出伤害别人的行为时，发自内心的反省和承担，远比口头上的歉意更重要。

在这点上，我想到心理学家沈奕斐讲过的“道歉三步骤”：

很多人常能做到第一步，承认错误，我真心的承认错误。

但到了第二步可能就做不到了：等待让对方接受。就是如果我这种歉意表达他不接受，就得换一种方式。

换句话说，我们应当让孩子明白：做错了事，就要接受对方可能情绪不好，接受别人可以选择不原谅，也要接受即使你道歉了，对方依然可以表达不满和愤怒。

就像拿铁的例子，最后Wendy走进他的房间，坚定地对他说：“我们都很爱你，但今天晚上你必须接受这个结果——独自睡在这个小房间里。”她要让拿铁知道，对别人造成了伤害，就要为此承担责任。

真正的

“道歉教育”，关键并不在于那句“对不起”，而在于以下三个步骤：

1、承认错误，明白行为的后果

2、接受他人情绪，承担相应责任

3、尽力弥补，用行动修正错误

网上有位爸爸的做法就值得借鉴：他的孩子从窗户往外扔玩具，不小心砸到了路人。爸爸立刻带孩子去诚恳道歉，并全程陪同对方挂号、检查、等待结果。孩子亲眼看到自己的行为给别人带来的一系列麻烦和实际伤害。

回家后，爸爸告诉孩子，原本计划买零食、玩具、出去玩的费用，都要用来支付医药费和赔偿。孩子必须承担自己犯错所带来的后果。

从那以后，孩子再也没有往窗外扔过东西。

只有建立起正确的“道歉教育”认知，孩子才能真正学会：

会道歉的孩子，心里能装着别人；

会拒绝廉价原谅的孩子，也能从心底尊重自己。

因为真正的道歉与原谅，从来不是为了迅速和好，而是为了真诚地面对自己、体恤他人，并在犯错之后，依然有能力走向更负责任的模样。

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编 辑:琬璘

审 核:崔英

终 审:凯淇