父母们一定要记住：不管你的孩子有多不争气，有多叛逆，不靠谱

真正的养育，不是把孩子雕刻成我们想要的样子，而是陪着他，长成他自己喜欢的样子。

当孩子在商场哭闹打滚不肯走；

当家长会上老师点名说孩子的作业错误百出；

当亲戚家孩子捧着奖状，自家娃躲在身后玩手指。

你有没有过那一瞬间觉得“脸都被丢尽了”？那句“你怎么这么不争气”的话脱口而出，却没看见孩子眼里一闪而过的害怕。

我们总以为是孩子不懂事，却忘了：让我们难堪的从来不是孩子，而是藏在我们“面子”背后的焦虑。

01

那个“丢人现眼”的瞬间，你是不是也经历过？

上周在超市亲眼见了一幕：

4岁的小男孩非要买玩具车，妈妈说“家里有那么多，别买了”，孩子当场坐在地上嚎啕大哭，手脚还不停蹬着购物车。

妈妈先是压低声音哄孩子，可孩子就是不听，周围人一围观，她气得拽起孩子就骂：“你闹够了没有？丢不丢人啊！我怎么生了你这么个玩意！”

孩子被吓得哭声都噎住了，却死死攥着妈妈的衣角不肯放。

还有这样的场景你应该也熟悉：

孩子在餐厅大声喧哗，家长尴尬地跟邻桌道歉，回来就拧孩子胳膊；

期中考试成绩出来，孩子排在班级倒数，你拿着卷子手发抖，连家长会都不想去；

朋友聚会上，别人家孩子弹钢琴背古诗，自家娃只顾着扒拉盘子里的菜，你忍不住小声吐槽“没见过世面”。

那一刻，我们的第一反应往往不是“孩子怎么了”，而是“别人会怎么看我呢”。

血往头上涌的时候，满脑子都是“我怎么生出这样的孩子”“太给我丢脸了”，恨不得立刻把孩子塞进怀里藏起来，或者跟他撇清关系：“他不是我的孩子！”

可你有没有想过，我们所谓的“丢人”，不过是把自己的面子、旁人的眼光，看得比孩子的感受更重要。

当然，这样说不是纵容孩子犯错，而是想跟你说：

真正的爱，要从放下“丢人”的执念开始。因为你的这些嫌弃不会让孩子变好！

02

为什么我们总觉得孩子“丢人”？其实是自己在焦虑。

我们总觉得孩子“丢人”，其实根本不是孩子的问题，是我们自己心里藏着三道坎。

第一道坎：“社会比较”的陷阱。

我们总不自觉地把孩子当成自己的“成绩单”——别人的孩子考90分，我的孩子就得考95分；别人的孩子学舞蹈，我的孩子就得学钢琴。

好像孩子不如别人，就是我们当父母的失败。我们养孩子，有时候像在养一件艺术品，非要雕刻成别人喜欢的样子，才觉得拿得出手。

第二道坎：对未来的恐惧。

孩子成绩不好，担心他以后考不上好中学；孩子不肯分享玩具，怕他自私，长大没人喜欢；孩子沉迷手机，觉得他这辈子都没出息。

我们把眼前的“小问题”无限放大，用成年人的焦虑给孩子画了一条“失败的直线”，最后把恐惧变成了对孩子的嫌弃。

第三道坎： “完美主义”的投射。

很多父母自己小时候没考上好大学，就非要孩子考名校；自己当年没学过特长，就逼孩子报满兴趣班。

我们把自己没实现的遗憾、没达到的目标，都压在孩子身上，忘了他只是个孩子，不是我们弥补人生的工具。

一旦孩子达不到，我们就失望、愤怒，觉得“他怎么这么不争气”。

其实静下心来想一想：孩子哭闹、成绩差、内向害羞，这些真的是“丢人”吗？不过是我们把自己的情绪，强加给了那个还在学习长大的小不点。

承认“觉得丢人是我的问题”，才是家长改变的开始。

03

别再说“你真丢人”，那是扎进孩子心里的刀。

《狗十三》里有个片段我记了很清楚：

13岁的李玩喜欢物理，爸爸却逼她学英语，还偷偷改了她的兴趣班。

李玩反抗，爸爸当着亲戚的面骂她“不懂事”“丢人现眼”，最后还动手打了她。

后来李玩变“乖”了，爸爸带她去吃她最爱吃的烤串，她却平静地说：“我不吃了，你们吃吧。”

那一刻，她心里那个爱撒娇、敢反抗的小女孩，已经被“丢人”这两个字杀死了。

我们总觉得“孩子小，骂几句没关系”，却不知道“你真丢人”“你怎么这么没用”这些话，比打在身上还疼。

从心理上看，孩子是通过父母的眼睛认识自己的。

你说他“丢人”，他就会觉得“我是个让人讨厌的人”；

你说他“笨得像猪”，他就会认定“我这辈子都不会好”。

有个读者跟我说，小时候她总考倒数，妈妈每次开家长会回来都骂她“给家里丢脸”，后来她干脆破罐子破摔，上课睡觉、逃课，因为“反正我就是个丢人现眼的废物，努力也没用”。

更可怕的是，这些话会让孩子心里充满矛盾：他爱父母，想得到父母的认可，可父母的贬低又让他恨自己、恨父母。

有一个孩子在日记里写着：“妈妈说我丢人，可我还是想拉她的手，我是不是很没用？”

这种撕裂感，会让孩子慢慢关上心门，以后遇到事再也不敢跟父母说。

从关系上看，贬低就像一把剪刀，剪断了亲子间的信任。

你骂孩子“丢人”的次数多了，他会觉得“爸爸妈妈不爱我，他们只爱听话、优秀的我”。

等孩子长大了，要么变得极度自卑，要么变得叛逆对抗，甚至会把这种“贬低式沟通”带到自己的家庭里——就像当年父母骂他一样，骂自己的孩子。

别再说“我是为你好”，你脱口而出的嫌弃，从来不是爱，是伤害。

04

从“嫌孩子丢人”到“接纳孩子本来的样子”，只需要4步。

其实改变不难，关键是我们要学会把“面子”放一边，把“孩子”放心里。试试这4步，你会发现孩子其实很可爱。

1. 先把孩子当“人”，再当“你的孩子”

很多父母最大的错，是把孩子当成自己的附属品，忘了他是个独立的人。他有自己的脾气、自己的节奏、自己的喜好。

有的孩子天生慢热，见了陌生人不爱说话，不是“没礼貌”，是他需要时间适应；

有的孩子喜欢画画胜过学英语，不是“不听话”，是他有自己的天赋。

我们可以批评孩子的“行为”，但别否定他的“人格”。

孩子在商场哭闹，你可以说“这是公众场合，你这样哭闹会影响别人”，但不能说“你真丢人，我没你这个孩子”；

孩子考砸了，你可以说“这次没考好，有点小遗憾，我知道你也很难过”，不能说“你怎么这么笨，人家都比你强”。

把“我的孩子应该怎样”换成“我的孩子本来怎样”，你会轻松很多。

2. 先稳住自己的情绪，再管孩子

遇到孩子“丢人”的瞬间，别着急发火，先做3个深呼吸，或者暂时离开现场。比如带孩子去洗手间，等自己冷静下来再沟通。

有一位妈妈带孩子去公园，孩子非要抢别的小朋友的玩具，对方家长脸色都变了。

这位妈妈当时也有点慌，但没有骂孩子，她把孩子拉到一边，蹲下来问：“你是不是也想玩那个玩具？”

孩子点点头，妈妈又说：“可是那个是别人的，那个小朋友正在玩哦，我们抢别人的东西，他会难过的，你想一想，如果别人抢你的玩具，你也会哭，对不对？”

孩子听了，停止了哭闹，还主动跟那个小朋友说“对不起”，后来两个孩子还一起玩了。

其实孩子的“问题行为”背后，都是有原因的：哭闹可能是累了、饿了，抢东西可能是想交朋友，成绩差可能是上课没听懂。

先处理自己的情绪，再去理解孩子的需求，给到孩子支持和帮助，比发火有用多了。

3. 把“骂人的话”换成“有用的话”

很多父母跟孩子沟通，要么是“你真差”，要么是“你要加油”，其实这些话都没用。

试一试“描述事实+说感受+找办法”的模式。

比如孩子数学考了60分，别说“你怎么又考这么差，真给我丢脸。”

可以说“这次数学考了60分，妈妈知道你肯定也不好受”（描述事实+共情）；

“我们一起看看卷子，哪些题是因为不会，哪些是因为粗心，然后咱们针对性地练一练，好不好？”（找办法）

再比如孩子在餐厅大声喧哗，别说“你能不能小声点，丢死人了。”

可以说“你刚才说话声音有点大，吵到邻桌的叔叔阿姨了”（描述事实+说感受）；

“我们说话小声点，这样大家都能好好吃饭，好不好？”（找办法）

这样的沟通，孩子不会觉得被指责，反而会愿意跟你一起改正不良行为。

4. 每天找一个孩子的“闪光点”

无条件的爱，不是纵容孩子犯错，而是不管他是否优秀、是否听话，你都爱他这个人。

可以试一试“闪光点练习”：每天找一个孩子的小优点，哪怕只是“今天你写作业的速度比昨天快了五分钟”“刚才你跟奶奶说了谢谢”“这次的错题比上次少了一道”；

这些闪光点都要真诚地告诉孩子，让孩子知道他哪里做的好，这就是给孩子正向的反馈，比通过批评让孩子改正错误，效果要好很多！

认识一个小男孩，以前很调皮，男孩的妈妈总觉得孩子“丢人”，后来开始练习给孩子正向反馈，比如：

“今天你帮小朋友捡了玩具，妈妈觉得你很善良”“你刚才自己整理了书包，真能干”。

慢慢的，孩子越来越自信，也越来越听话，家长感慨地说：

“原来不是孩子不好，是我以前只盯着他的缺点看。”

家应该是孩子的“安全港湾”，而不是“审判庭”。

父母要让孩子知道“就算我考砸了、犯错了，爸爸妈妈也还是爱我的”，这种安全感才是孩子面对挑战的能量。

05

孩子不用“争光”，他存在的本身就值得骄傲。

小区里，看到一位奶奶带着孙子学走路，孩子走一步摔一步，奶奶却笑得特别开心，每次孩子站起来，她都拍着手说：“我们宝宝真棒！又站起来了！”

每一个孩子学走路时，父母都是欣喜的，不会因为孩子站不稳摔倒了而去吼孩子，因为孩子刚出生的时候，我们只希望他健康、快乐；

但是等孩子慢慢长大了，我们却开始要求他优秀、懂事、给我们争光。

我们忘了，他从牙牙学语到蹒跚学步，从第一次自己吃饭到第一次自己穿衣服，每一步成长，本身就是一件值得骄傲的事。

孩子不是我们的“成绩单”，不是我们的“面子”，他是一个活生生的人，他有自己的人生。

他可能成绩不好，但他善良、孝顺；他可能内向害羞，但他专注、有耐心；他可能偶尔会犯错，但他一直在努力长大。

父母们，放下面子的枷锁，放下焦虑的投射，去抱抱那个可能不完美，但独一无二的孩子吧。

你的接纳，你温暖的爱，才是孩子一生自信和幸福的底气。

养育孩子的过程，其实也是我们父母重新成长的过程——学会放下控制，学会接纳不完美，学会用爱代替指责。

愿我们都能成为这样的父母：不管孩子是否优秀，都能笑着对他说：“你不用给我争光，你存在的本身，就值得我骄傲。”