心理学上说：妈妈过的痛苦的家庭 男孩也不会好好爱人

上周，朋友小杰找我喝酒，他刚分手，很沮丧。

他说，每次恋爱到最后，女朋友都说他不会爱人，他不懂，自己明明很努力，为什么总这样。

我们聊到他的家庭，他沉默了一会儿说：我妈这辈子，好像从来没开心过。

我听了心里一震，因为我听过太多类似的倾诉。

读者留言里，有女孩抱怨男友冷漠疏离，一查背景，男友的妈妈长期抑郁。

有妻子困惑，丈夫为什么无法共情她的痛苦，聊起婆婆才知道，婆婆在婚姻里忍了一辈子。

这似乎不是巧合。

心理学研究发现，家庭中母亲的情绪状态，尤其是长期处于痛苦、压抑、抑郁的状态，会对儿子的亲密关系能力产生深远影响。

这不是指责母亲，母亲通常是家庭情绪的承担者，她的痛苦往往来自复杂的系统问题。

但我们必须看见这个链条：妈妈过得不快乐，儿子长大后，可能真的不会好好爱人。

这背后有三个关键的心理机制。

第一，孩子通过模仿学习如何相处

儿童是天然的情绪观察者，他们的大脑像海绵，吸收着父母互动的方式。

如果一个小男孩，从小到大看到的亲密关系模板是：妈妈总是委屈的，沉默的，不快乐的，爸爸是缺席的，冷漠的，或者同样痛苦的。

那么他会学到什么，他会学到，亲密关系可能就是这样的，女人是受苦的，男人是无力或疏离的，爱和痛苦是绑在一起的。

这种情绪模仿是潜意识的，等他长大恋爱，他会不自觉地复制这种模式，要么扮演“冷漠的爸爸”，要么寻找痛苦的妈妈来重复熟悉的剧情。

他不知道还有别的相爱方式。

第二，痛苦妈妈给儿子的关系脚本

如果一个母亲自身能量很低，长期被痛苦淹没，她可能无法给予孩子高质量的情感互动。

婴儿需要母亲温暖的回应，来确认自己是可爱的、被爱的，这是安全感的基石。

小男孩的情感需求常常被忽视，社会会说男孩要坚强，痛苦中的妈妈更难给予这份情感滋养。

儿子可能学到两种脚本：

我必须照顾好妈妈的情绪——长大后在关系里过度负责，讨好，却不敢表达自己的需求。情感是危险的、无用的——长大后隔离情感，用理性或疏远保护自己，无法与人亲密。

这两种脚本，都让他无法健康地爱人。

第三，更隐秘的隐性忠诚

这是家庭治疗中的重要概念：孩子会无意识地忠诚于父母的痛苦模式，因为脱离这种模式，意味着“背叛”家庭。

如果妈妈一生痛苦，儿子却拥有了快乐轻松的亲密关系，他在潜意识里可能会感到内疚：妈妈那么苦，我凭什么幸福。

这种忠诚可能让他 破坏自己的关系。

比如，每当感情顺利时，他就制造矛盾，或者总选择那些让他痛苦的人，重复熟悉的折磨。

这不是他有意的，这是潜意识为了保持和家庭的联结，所做的自动选择。

讲这些，不是为了制造焦虑或指责任何一位母亲。

母亲们的痛苦，本身就需要被看见、被关怀，她们往往是家庭系统中最累的承载者。

但看见这个心理事实，恰恰是改变的开始。

如果你是一位母亲，正在痛苦中：

请知道，照顾好你自己的情绪，不是自私，那是你能给孩子最好的礼物之一，你快乐一点，孩子未来的亲密关系就多一分健康的可能。

寻求帮助，无论是伴侣的支持、朋友的倾听，还是专业的心理咨询，你的感受很重要。

如果你是一个在这样的家庭中长大的男孩，现在觉得自己不会爱人。

请明白，这不是你的错，你是当年那个吸收环境的小孩子，你没有选择。

但你现在是成年人了，你有了选择权，你可以重新学习。

第一步是觉察，意识到那些自动化的模式,我又在讨好吗，我又在逃跑吗，我在重复父母的剧情吗。

第二步是尝试小的新行为。在关系里，试着表达一点真实感受，当你想隔离时，试着停留一下，当你无意识破坏关系时，停下来问问自己，我在害怕什么？

这很难，需要时间，但大脑可以重塑，爱的方式可以重新学习。

好的亲密关系，不是一个人默默受苦，另一个人茫然不知。

而是两个人都能表达，都能倾听，都能在彼此眼中看见快乐的自己。

妈妈快乐，不是妈妈一个人的事。

它是一个家庭情绪的晴雨表，也是下一代爱的能力的起跑线。

无论你是在链条的哪一端，从今天起，对自己温柔一点。

打破代际传递，从你这一环开始松动，你可以创造新的剧情。

爱不是重复痛苦，爱是两个人站在一起，让彼此都觉得，和你在一起，我挺快乐的。

而这份快乐，是你能给自己和未来，最深的滋养。