00年，26岁，和家人最好的相处方式是不怨、不联系、定期打钱

编者按：20多岁的我们，或许都有这样的困扰，和家人的关系、恋爱中的美好或痛苦、工作的忙碌奋斗……以下文章来自读者投稿，真实的让人心疼，也请各位父母以及处在这个阶段读者们细细读读，或许能找到一些自己的缩影。

哈喽，大家好，我是碧瑶。

断更快20天了，不是偷懒，是又一次陷入和家人的拉扯里，被情绪裹着，连抬手敲字的力气都没有。

上一篇文写在1月9日，讲的是我因为结婚的事，和妈妈闹的种种矛盾。

可我没想到，这件事的后劲会这么大，大到推翻我年初所有的计划——说好的公众号日更，要好好学的英语，坚持下去的健身，全都因为这场拉扯，戛然而止。

这种感觉太熟悉了，像极了2022年备考研究生的日子。那时候的我，好不容易给自己攒点力气往前走，家人就像定期刷新的捣乱NPC，一把把我拽回原地。妈妈总在我好不容易平复的时候，说些让我心头一沉的话：“如果妈有一天不在了，你也要好好生活。我实在不想和你说的，但我怕我走了你都不知道。”

她二婚的丈夫有家暴行为，我无数次让她离婚，她总说不行。不是舍不得那个男人，是舍不得在那个男人家附近的超市理货员工作，她总觉得，离了这里，她再也找不到别的活计，就没法再给我钱了。

看着她这样，我只剩无尽的自厌自弃，总觉得是自己拖累了她。那段日子，自杀的念头无数次冒出来，可我连死都不敢——我怕选车祸，会让撞我的人一辈子心里有疙瘩；怕选上吊，找的任何地方都会被人发现，吓到别人，甚至连累旁人担责。现在想想，还好自己那点善良，拦住了所有极端的想法，才让我走到了今天。

我跟妈妈说过自己的崩溃，说过那些难熬的情绪，可她的回应永远是“你这算啥，我那个年代比你苦多了”。我有时候会想，是不是我真的太敏感、太脆弱了？

可我忘不了，她一个人从青海远嫁到山西的前几年，也自杀过好几次；忘不了逢年过节，她会一个人跑到野地里嚎啕大哭。这些真实发生过的事，难道是我小时候记混了吗？为什么她淋过那么多雨，如今我有了伞，她却只想把我的伞撕碎？

最让我寒心的是，有一次，当我鼓起勇气说自己有自杀的想法时，她没有一丝共情，反而站在制高点指责我，甚至说：“那你去呀，你为什么不去？”

我总在想，我到底什么时候才能逃开这种裹挟？从小我就是个高敏感的孩子，我需要的从来不是家人一遍遍强调“我们为了你付出了多少”，这句话成了他们现在绑架我的枷锁。

在我最厌恶自己、最想放弃的时候，妈妈说我欠她的，说她把我养这么大，我却偏偏不听她的话。

可她从来没想过，我不是她的翻版，也从来不想成为她的翻版——她连自己的人生都兜不住，又怎么能为我的人生兜底呢？这一点，我比谁都清楚。

24年初，我因为情绪不好胖了几斤，做什么事都提不起劲，妈妈见到我，第一句话就是质问：“你怎么就活成了现在这个样子？”

她丝毫没察觉到我的不对劲，哪怕我主动跟她说，她也全不当回事。仿佛我曾经在她难过时的陪伴、在她低谷时的付出，全都成了过眼云烟。我真的不懂，她为什么对我，连一点包容之心都没有。

23年暑假，我拿到了南华大学的研究生录取通知书，那时候在村里，也算件难得的事。和哥哥去参加亲戚婚宴，大家都在夸我，可哥哥却轻飘飘一句“也就考了个烂大学烂专业”，这句话像根刺，扎了我很久。我跟妈妈吐槽这件事，她没有半句指责哥哥的话，反而说我“小心眼”，说“你哥没什么坏心思，你为什么要记这么久？”

好像在他们眼里，我的所有情绪都是多余的，我的所有难过都是矫情。可他们从来没想过，当他们把自己的情绪强加给我时，我都默默接住了，为什么到了我这里，就成了“没必要”？妈妈一直想不通，那个从小听话、愿意当她情绪垃圾桶的女儿，为什么长大后突然就变了？她只觉得我不听话了，却从来没看见，我只是想做回我自己。

昨天是腊八节，我的家乡大同很重视这个节日，我想着好久没联系姑姑，就打了个电话，可两句话，就让我红了眼，哭到失声。

第一句，她直愣愣地说：“你真不孝顺，你妈白养你了。”

我瞬间就猜到，是妈妈跟她告了状。我问她怎么知道我没给妈妈钱，是不是妈妈说的，她嘴上说没有，却依旧咬定我不孝顺——根源不过是我嫁得远，在她的观念里，我妈这是“人财两空”了。

接着，她又问我什么时候结婚，我说五月份，话题很快就扯到了彩礼。去年订婚，男朋友家给了一部分，也转了1万给妈妈，姑姑知道后，满脸嫌弃：“才给你妈1万，恶心死了。”

我跟她说，剩下的彩礼男朋友家会补齐，可她一口咬定我被忽悠了，说“你读书读傻了，他们家绝对不会给的”。我跟她辩解，不过几万块钱，没必要这样，可她反反复复就一句话：“你就是想得美。”

然后，她又说，彩礼大部分在我手里，肯定被我胡花了。我跟她解释，我从小到大都是个省心的孩子，从来不会乱花钱，可她却说“谁知道你这几年变成什么样了，小时候挺听话的”。

我还想再解释，委屈已经堵满了心头——22年实习的时候，我创下过连续几个月每月花钱不到300元的记录，可23年毕业回家，我发现哥哥一天抽烟喝酒喝饮料的钱，就抵得上我一个星期的生活费。那时候我就问自己，何必呢？我为什么要对自己这么苛刻？也是从那时候起，我才慢慢学着，对自己好一点。

姑姑还说，这笔钱在我手里，早晚都会被人哄走。到最后，我已经懒得解释了，因为我知道，她从一开始就不相信我，也不相信我的男朋友。

我甚至开始怀疑，她真的是为了我好吗？她的背后，就没有一点盘算吗？

我上面有个没结婚的哥哥，小时候我总觉得，姑姑对我是不一样的，因为我是她两个儿子、加上我哥四个孩子里，唯一的女孩，总觉得她对我多有一份偏爱。现在想来，不过是我一厢情愿罢了。当我不能被“高价卖出”，当她笃定我不会再回到家乡，她终于露出了最真实的面孔。这是我第一次这么清晰地感受到，在有些人眼里，女性不过是一件商品——而显然，在姑姑眼里，我已经没了价值。

说实话，男朋友家暂时没补齐的那点彩礼，不过是我两个月的工资而已。他们家不会为了这点钱，刻意恶心我。我跟姑姑说，如果真的发生这种事，我会扭头就走，可姑姑却说：“那不能，你都和他同居那么久了，已经不值钱了。”

这话不是第一次听，可第一次听的时候，我心情好，没当回事。这次被一连串的话裹着，只觉得浑身冰冷。我突然发现，我这么多年在意的亲情，不过是些不上档次的算计。

可我又不得不承认，他们是爱我的，只是这份爱里，夹杂了太多的算计和私心。

姑姑还说：“你花钱的时候都在家里，赚钱的时候就去别人家了。”在她眼里，只要我嫁了人，就不再是我自己，而是别人家的人了。这种想法，也让我不寒而栗——我从来都只是我自己，从来都不是任何人的附属品。

她还说，彩礼钱不跟男方多要，我嫁过去一定会被轻视，甚至会被男朋友打。我说我男朋友不会做这种事，就算真的做了，我也会立刻走。可姑姑却说：“那不能，打你你就跑？哪有那么容易。”

她会说这些话，不是没有原因的——她自己也是家暴的受害者。姑父每次打完她，道个歉说自己喝多了，她就会选择原谅，因为她没有退路。可她忘了，我和她不一样，我靠自己的努力走到今天，我有退路，我永远不会放弃自己的工作和事业。现在的我，早就拥有了从零开始的勇气，无论做什么，我都有信心能做好。

所以她对我说这些话，一来是根深蒂固的观念问题，二来，也是打心底里不相信我。她觉得，我就算读了这么多年书，到头来也该和他们活成一个样子。

整个通话过程，我一直哭着试图解释，可姑姑根本不听，还直接给我定了性：“你这个人真的翻，连道理都听不明白，读书读傻了，太拎不清了。”还说了一句方言里的贬义词——翻进马眼，字字句句，都是对我的嫌弃。

她甚至不关心我难不难过，只是冷冰冰地重复着那些话。那一刻我才明白，我心里那个疼我爱我的姑姑，从来都只是我的想象。

姑姑还一直强调，彩礼钱要全都给妈妈，说我拿着会乱花，会被人哄走。我跟她说，我想攒钱买一套属于自己的房子。我说表哥表弟，姑姑都给他们买好了房子；我哥那边，妈妈、爸爸、爷爷三人合力，也给他买好了房子。我不是想争，也不是想抢，只是也想有一个属于自己的小窝，一个能让我安心的地方。我从来没要求过他们帮我什么，只是不想让他们拖我的后腿而已。

可姑姑就是不同意，她也承认，我什么都没有，他们也给不了我什么，可即便如此，他们还是想从我身边，拿走我好不容易拥有的一切。我无数次问自己，凭什么？为什么？就因为他们生了我，我就必须失去自我，必须被他们摆布吗？

去年11月，我去北京出差，离老家近，就回去了一趟。妈妈当时开玩笑说，她做完手术在家没事干，问我能不能来长沙住一段时间。我想都没想，直接拒绝了。后来跟闺蜜说起这件事，闺蜜说，她觉得我变了，变得有主见，不再被别人随意捆绑。

我为什么拒绝？那时候我刚工作几个月，11、12月又是我最忙的时候，领导都觉得我太拼，让我注意平衡，连领导都心疼我的工作量。我住在公司对面，就是为了加班节省通勤时间，减少自己的能量损耗，每天忙完回到家，连话都不想说，根本没力气顾及其他人。而且我和男朋友一起住，妈妈来了，连住的地方都没有。我甚至觉得，她不该说出这个要求，因为她明明知道，这会让我无比为难。可她还是说了。

更何况，她不是没来过长沙。我读研的时候，她来我的学校住了一个冬天，那几个月，她每天都负面情绪爆棚，不停抱怨湖南的天气、湖南的饮食。我其实也不喜欢湖南的湿冷，但我知道，既然来了，就只能接受，没必要把自己的负面情绪传递给身边的人。可她的抱怨，深深影响了我的状态，那段日子，我自己的情绪也跌到了谷底。我不想让历史重演，只想守好自己的能量场，好好过自己的日子。

现在的婚姻问题，也是如此。我跟家里的每一个人都聊不下去，因为他们都觉得我脑子有病，觉得我读书读傻了。我怎么解释，他们都不会相信。只有我自己知道，和男朋友在一起的日子，我有多快乐——没有无休止的拉扯，没有莫名其妙的指责，只是简简单单的互相陪伴，好好生活。可我的家人，好像并不想让我快乐，他们只在乎钱，只在乎我嫁得远了，彩礼落不到他们手里，觉得自己人财两空了。

我懂他们的想法，可越懂，越觉得自己可悲。

在我的观念里，我现在最该做的，就是好好生活，好好工作，我不想再花力气去说服他们，只想关起门来，过好自己的小日子。我选的男朋友，我选的婚姻，就算以后过得不好，我也认，我会为自己的选择负责到底。但我不想因为听了家里人的话去做选择，如果以后过得不好，我一定会怪他们，我不想让彼此走到那一步。

可我只是想做自己，他们就觉得我太有主见了。说到底，不过是因为，他们再也从我身上榨取不到想要的价值了——无论是情绪价值，还是金钱价值。现在的我，终于有了自己的盘算，再也不是那个只会听话、只会妥协的小女孩了。

刚上班的第一年，说实话，我没攒下什么钱。住在公司对面，房租不便宜，为了加班方便，这是我必须付出的；工作太忙，没空自己做饭，每天只能在外面吃，开销也不小。可即便如此，家里的每个人都在跟我说，要多给家里钱。其实我给了，刚工作时工资只有5000左右，入职三个月，我就转了4000给妈妈。可在他们眼里，这远远不够。

他们的这份期待，让我觉得无比心寒——原来他们养我一场，不过是为了日后的回报，不是为了让我长大，不是为了让我成为更好的自己，更不是为了让我做我自己。

我每次给家里打电话，其实只是想听听一句关心，问问我最近吃的好不好、睡得好不好、工作累不累。可一次都没有。

和妈妈打电话，她的话题永远只有三个：她的手做完手术有多疼，她想做什么事又没钱，还有我的感情和婚姻。我们好像陷入了一个死循环，每次通话，最后都会不欢而散。

我以为和姑姑久不联系，见面只会有寒暄和关心，没想到这通电话，又把我拖进了情绪的漩涡。但挂了电话之后，我蹲在地上嚎啕大哭，哭着哭着，突然想通了——真的好没必要啊。

我跟男朋友说，我们真的没必要去理会那么多无关的声音，只需要坚定地走自己的路，好好努力就够了。我已经没有任何能量，再去应对这些拉扯和算计了。如果我的家人真的为我好，那不如近几年，我们先不要联系了吧。

钱，我会按时给妈妈，就像大学时她每个月定点给我打1000块钱那样，我也会定点打给她。但除此之外，我不想再有过多的牵扯了，我真的受不了了。我需要抛开所有的裹挟，安安静静过自己的生活。如果连这点要求都不能满足，那不如直接给我一刀吧，总好过这样慢慢消耗。

昨天挂了电话，我第一反应是疑惑，是难过——他们怎么突然就变成这样了？可到了今天，我才慢慢回过神来：不是他们突然变了，是他们本来就是这样。只是小时候我年纪小，他们不和我谈这些利益、这些算计，所以我从来没有看清过他们的真面目。如果我更早一点接触这些，更早一点看清，是不是就不会这么难过了？

十八九岁、二十来岁的时候，因为妈妈的婚姻问题，我一度连结婚的念头都没有。可如今，我终于想结婚了，想拥有自己的小家庭了，涉及到彩礼、涉及到远嫁，他们才终于露出了獠牙。

原来亲情在某些时候，也可以这么现实。

但哭过之后，我反而释然了。我终于明白，我这辈子，终究是要为自己而活的。家人的期待，旁人的眼光，都不该成为我人生的枷锁。我有自己的工作，有自己的事业，有从零开始的勇气，有好好生活的能力。

往后的日子，我不想再去纠结家人到底爱不爱我，也不想再去争辩谁对谁错。我只想关起门来，和爱的人一起，好好吃饭，好好工作，好好生活。

至于那些消耗我的人和事，就随他们去吧。毕竟，我的人生，从来都只属于我自己。