妈妈的6次撑腰，让孩子抬头挺胸过一生

周末带娃去游乐场，我亲眼见了这样一幕：一个小男孩正蹲在地上玩积木，旁边的小朋友突然伸手抢了他的玩具。男孩愣了一下，委屈地看向妈妈，没想到妈妈却笑着说：“别那么小气，给弟弟玩会儿。” 小男孩的眼泪瞬间就掉了下来，攥着手指站在原地，头也低了下去。

那一刻我特别心疼。我们总在说要培养孩子的自信心和安全感，却常常在这些关键时刻，亲手把孩子的底气推走。其实，孩子的“抬头”，从来都不是靠自己硬撑，而是源于妈妈在每一次风雨里的“撑腰”。今天就跟大家聊聊，在孩子成长的6个关键瞬间，妈妈的一次坚定站立，如何换来孩子一生的底气。

一、当孩子被当众取笑：你的态度，就是他的铠甲

小区楼下的宝妈聚在一起聊天，总爱拿孩子开玩笑。有一次，一个奶奶笑着对我儿子说：“你怎么这么胖呀，跟个小皮球似的。” 我当时立刻笑着接话：“奶奶是在逗你呢，但这样说会让宝宝不舒服哦。” 然后蹲下来看着儿子的眼睛说：“妈妈觉得你不胖，你是刚好的样子，而且跑起来特别快，对不对？”

孩子的世界很简单，别人的评价会不会伤害他，取决于最亲的人怎么回应。

• ❌ 错误做法：“没事，别往心里去。”

这句话看似安慰，实则是在告诉孩子：你应该忍受这种不舒服。时间久了，他会默认被取笑是“正常”的，甚至开始怀疑自己。

• ✅ 正确做法：

1. 立刻制止：直接对对方说“这样说话并不好笑，这让我孩子不舒服”，明确划清玩笑的边界。

2. 共情安抚：蹲下来看着孩子的眼睛说“这不是你的问题，他这样说是他的不对，你很棒”。

3. 事后强化：告诉孩子“如果有人用让你不舒服的话说你，你有权利表达‘我不喜欢这样’，然后离开”。

你的态度，就是孩子未来面对恶意时的铠甲。当你坚定地站在他这边，他才会明白：我的感受很重要，我值得被尊重。

二、当孩子在外被欺负：你的在场，就是他的安全感

朋友的女儿在幼儿园被小朋友推了一下，回家委屈地哭。朋友第一反应不是追问“你为什么不推回去”，而是立刻把孩子抱在怀里：“告诉妈妈，发生了什么？你感觉怎么样？” 等孩子情绪平复后，她才带着孩子找到老师和对方家长，平静地说：“刚刚你的孩子推了我家孩子，我们需要他道个歉。”

很多家长习惯用“算了算了，他也不是故意的”来息事宁人，却忽略了孩子最需要的是“被保护”的感觉。

• ❌ 错误做法：没有调查清楚就退让，“算了算了，他也不是故意的”。

这会让孩子觉得“妈妈不帮我”，从而陷入更深的无助和恐惧。

• ✅ 正确做法：

1. 立刻在场：第一时间走到孩子身边，让他感受到你“和他在一起”。

2. 先情后理：先关心孩子的情绪，再问清事实：“告诉妈妈，发生了什么？你感觉怎么样？”

3. 坚定维权：如果对方有错，面向对方家长明确表达：“刚刚你的孩子推了/打了我家孩子，我们需要他道个歉。”

你坚定的在场和保护姿态，是孩子安全感最直接的来源。当他知道无论发生什么，妈妈都会站在他身后，他才会有勇气去面对外面的世界。

三、当孩子玩具被抢走：你的维护，就是他的物权意识

带儿子在公园玩时，他的挖掘机被一个小朋友抢走了。我没有像其他家长那样说“给弟弟玩一下”，而是走到那个小朋友面前，温和但坚定地说：“这个玩具是哥哥正在玩的，请你还给他。” 然后转头对儿子说：“这是你的玩具，你有权利决定要不要分享。如果你不想，可以要回来。”

很多家长为了显得“大方”，强迫孩子分享，却不知道这是在破坏孩子的物权意识。

• ❌ 错误做法：强迫孩子分享，“别那么小气，给他玩一下”。

这会让孩子觉得“我的东西我说了不算”，从而失去对自己物品的掌控感。

• ✅ 正确做法：

1. 明确归属：先对抢玩具的孩子说：“这个玩具是哥哥/姐姐正在玩的，请你还给他。”

2. 赋予权利：再对自己的孩子说：“这是你的玩具，你有权利决定要不要分享。如果你不想，可以要回来。”

3. 坚定支持：如果对方不还，温和而坚定地帮孩子拿回来，并交给他。

维护孩子的物权意识，就是在教他“我的东西，我可以做主”。这是自我意识和边界感的起点，也是未来他保护自己的基础。

四、当孩子努力被否定：你的共情，就是他的成长型思维

儿子第一次尝试自己穿鞋子，折腾了十分钟还是穿反了。我没有说“你看，我说了你做不好吧”，而是蹲下来帮他调整：“妈妈知道你很努力想做好，没做到一定很沮丧。” 然后指着鞋子说：“你看，你把鞋子的魔术贴贴得特别紧，这一点就做得很好。我们再试试把脚放进正确的位置好不好？”

很多家长习惯用“你不行”来否定孩子的努力，却不知道这会让孩子陷入“固定型思维”，认为“我就是做不好”。

• ❌ 错误做法：否定孩子的努力，“你看，我说了你做不好吧”。

这会让孩子把“事情没做好”和“我不好”划等号，从而失去尝试的勇气。

• ✅ 正确做法：

1. 共情挫败：“妈妈知道你很努力想做好，没做到一定很沮丧。”

2. 分开人和事：“事情没做好，不代表你不好。”

3. 引导过程：“我们来看看，这次哪里做得不错？哪里可以调整？”

将“失败”与“自我价值”解绑，你的话在帮他建立“成长型思维”：我可以从挫折中学习，而不是被挫折定义。当孩子明白“努力比结果更重要”，他才会在未来的人生里，拥有不怕输的勇气。

五、当孩子被迫“分享”：你的尊重，就是他的底气

亲戚来家里做客，看到儿子的恐龙玩具非要拿给自家孩子玩。我没有强迫儿子“快给弟弟玩”，而是笑着对亲戚说：“这个玩具是他的，他有权决定什么时候分享。请你稍等一下，或者问问他想玩别的吗？” 然后对儿子说：“如果你现在不想分享，妈妈帮你告诉弟弟，等你准备好了再一起玩。”

很多家长为了顾全大人的面子，强迫孩子分享，却不知道这是在伤害孩子的自主感。

• ❌ 错误做法：强迫他交出心爱之物，“快给妹妹玩，不然妈妈生气了”。

这会让孩子觉得“我的感受不重要，妈妈只在乎别人的看法”，从而失去对妈妈的信任。

• ✅ 正确做法：

1. 归还权利：对要求的一方说：“这个玩具是他的，他有权决定什么时候分享。请你稍等一下，或者问问他想玩别的吗？”

2. 接纳拒绝：接纳孩子的“不”，并帮他温和地表达：“他现在还不想分享，等一会儿他准备好了，也许会主动邀请你。”

尊重他的“不”，一个有权说“不”的孩子，未来才懂得真正自愿地“给予”。当孩子知道妈妈会尊重他的选择，他才会在未来的人际关系里，拥有说“不”的底气。

六、当孩子被外人训斥：你的守护，就是他的处事方式

儿子在超市不小心碰掉了货架上的牛奶，导购立刻大声训斥：“你怎么这么不小心！把东西都打碎了！” 我立刻把儿子护在身后，平静地对导购说：“请问发生了什么事？” 等了解情况后，我对导购说：“孩子不是故意的，我们会赔偿。我会和孩子一起处理好这件事。” 然后蹲下来对儿子说：“我们不小心打碎了牛奶，需要一起把这里打扫干净，并且赔偿给超市。你愿意和妈妈一起吗？”

很多家长为了显得“明事理”，会跟着外人一起骂孩子，却不知道这会让孩子觉得“妈妈不相信我”，从而陷入自我怀疑。

• ❌ 错误做法：不问缘由，跟着外人一起骂孩子。

这会让孩子觉得“全世界都在针对我”，从而变得胆小懦弱或叛逆对抗。

• ✅ 正确做法：

1. 立刻守护：立刻把孩子护在身后或身边，隔绝对方强烈的情绪压力。

2. 冷静了解：保持冷静，了解情况：“请问发生了什么事？”

3. 主导处理：如果是孩子的错，你来主导道歉和解决方案，同时解释：“我会和孩子一起处理好。”

4. 温和坚定：如果不是孩子的错或对方过分，礼貌而坚定地让对方冷静一下，有问题可以和你沟通。

这教会他：面对外界不公或冲突时，我们可以冷静、体面地处理，而不是无条件屈服或对抗。当孩子看到妈妈如何温和而坚定地解决问题，他才会在未来的人生里，拥有同样的处事智慧。

结尾

养娃这条路，我们都在摸着石头过河。但有一点我越来越确定：孩子的底气，从来都不是天生的，而是妈妈一次次撑腰给的。

这6次撑腰，不是教孩子变得自私或蛮横，而是让他明白：我值得被尊重，我的感受很重要，我有权利保护自己。这些看似微小的瞬间，会像种子一样种在孩子心里，慢慢长成他未来面对世界的勇气和底气。

愿我们都能成为那个“会撑腰”的妈妈，让孩子在爱和安全感里，抬头挺胸，自信从容地过一生。