妈妈给妹妹买6880的金手链，却对我一毛不拔，我过发疯退学，她急了

当年爸妈分居，协议签得清清楚楚：爸爸带妹妹，妈妈带着我。

从此，我爸的钱袋子和父爱，统统成了妹妹的专属。

而我，无论遇到天大的难处，得到的只有他不耐烦的一句：

「你归你妈管，找她去，别来烦我。」

可到了我妈这儿，画风突变，她满口都是大道理：

「手心手背都是肉，你和妹妹都是我的孩子。虽然她不在我身边，但我给你的这份，自然也不能少了她的……」

于是，上了大学，我妈每个月只给我几百块的生活费，美其名曰：我现在的能力就只能给这么多。

为了活着，我饿得只能狂灌自来水顶饱，逃课去兼职，像条狗一样到处找食吃。

即便这样，日子还是过得捉襟见肘。就在我对着昂贵的考试费，急得躲在被窝里掉眼泪时，刷到了妹妹的朋友圈。

那是她16岁的生日宴。

文案光鲜亮丽，配图更是刺眼。

爸爸送了她为期一个月的豪华出国游。

而那个口口声声说“没钱”的妈妈，送了她一条金灿灿的手链。

我死死盯着照片角落里露出的发票一角，上面赫然印着一串数字：6880。

讽刺的是，这个月，我妈打给我的生活费，只有688。

那一刻，妹妹在照片里笑靥如花的模样，像针一样扎进了我的眼球，连带着心脏都一阵痉挛。

理智崩断的瞬间，我拨通了那个熟悉的号码，声音抖得不成样子：

「为什么？你给她买6880的金手链眼都不眨，给我688的生活费都要算计半天？」

「你知不知道，几百块钱在医学院怎么活？你有没有想过我过得是什么日子？」

积压多年的委屈像火山一样爆发，我歇斯底里地冲着电话那头怒吼：

「你宁愿看着我饿肚子、去兼职，也不愿意委屈你那小女儿一分钱？」

「天底下怎么会有你这么当妈的……」

话未说完，眼泪已经决堤。

我攥着手机，蹲在宿舍的走廊里嚎啕大哭。

太累了，真的太累了。

为了凑齐生活费，我趁着午休时间去给别人送外卖，别人吹着空调睡觉，我一层层爬楼梯，爬得腿肚子转筋。

晚上躺在床上，手脚都在不受控制地抽搐。

室友聚餐，我从来都是找借口躲开，因为哪怕只是几十块钱的AA制，都可能是我下一周的口粮。

我读的还是最烧钱、最耗精力的医学，资料费、考试费像无底洞一样。

我没有任何娱乐，连睡觉的时间都是从牙缝里挤出来的。

为了省钱省时间，我长期吃那种廉价量大的粉剂，也就是俗称的“人饲料”来维持生命体征！

我以为我在体谅她的不易。

可结果呢？她转手就是六千多，只为了给那个什么都不缺的妹妹一个无关痛痒的装饰品。

面对我的崩溃和控诉，电话那头的母亲却长叹了一口气，语气无奈又无辜：

「芸芸，妈妈有什么办法呢？那是你亲妹妹，我总不能说管你就不管她了吧？」

「你跟着我长大，我都没怎么尽过母亲的责任去管她。」

「她十六岁整生日，我送个贵重点的礼物怎么了？这你也要计较？」

听听，多么大义凛然，多么感天动地。

但我已经受够了她这种自我感动的表演：

「你想送没人拦着你，可为什么要送那么贵的？」

「她跟着爸爸吃香喝辣，缺你这点东西吗？」

我咬着牙，怨气冲天：

「爸爸都说了各管一个，你凭什么……」

没等我吼完，她突然提高了音量，厉声打断我：

「你爸不是个东西，你也要逼着我做个不合格的母亲吗？」

「都是我身上掉下来的肉，凭什么让我养一个扔一个？」

「你这死丫头，心肠怎么这么毒？早知道你这么斤斤计较，当初我就该带着你 妹 妹，把你留给你爸！」

这句话，像一记重锤，直接砸碎了我心里最后一点温情。

不甘、怨恨，在这一刻彻底炸裂：

「谁求着你带我了？明明当初爸爸想带的人是我！」

「是你！是你为了有人帮你干活，才把妹妹推给爸爸去享福，拉着我陪你受罪！」

我比妹妹大两岁。

爸妈分居那年，我十岁，妹妹八岁。

爸爸是想带我的，毕竟我年纪大些，生活能自理，省心。

妈妈其实内心更偏向妹妹，妹妹嘴甜、乖巧，是贴心小棉袄。

但我外婆跳出来，指着我妈的鼻子骂：

「你带小的，你怎么上班挣钱？」

「大的已经懂事了，能帮你做饭洗衣。小的那个娇生惯养，跟着你只会拖累你！」

权衡利弊后，我妈才一副“不得已”的样子选了我。

那时的我虽然难过，但也默默接受了从大平层搬进老破小的落差。

我天真地以为，就算跟了妈，爸也不会不管我。

现实却给了我狠狠一耳光。爸爸停掉了我的零花钱，退掉了所有的兴趣班。

他冷笑着说：

「既然你妈要跟我闹独立、闹平等，那你想要什么就找她要去！」

为了赌这口气，他把对我妈的恨意转移到了我身上，而为了不让我妈难堪，我咬碎牙关再没向他伸过手。

跟了妈妈后，我被迫早熟。

她上班，我就包揽家务。

为了帮她省钱，我陪着她顿顿白菜豆腐。

在那酷暑难耐的40度高温里，出租屋没有空调，为了省电费连风扇都不敢整夜开。

热得整晚睡不着，我也一声不吭。

这些苦，我都认了。

可结果呢？她手里明明有钱，却要攒着那一半给妹妹。

明明妹妹已经拥有一整片海洋了，可我妈看着快渴死的我，依然坚持要在大海里再倒一杯水，美其名曰“公平”。

这算哪门子的公平？

那天，我把积攒了八年的脏话全都骂了出来。

我骂她是害人精，骂她毁了我的人生。

「就凭你也配谈平等？」

「爸爸一个月赚多少，你赚多少？心里没点数吗？」

「妹妹在家当公主，我跟着你当保姆，这就是你的公平？」

挂了电话，我拉黑了她，发了一条要“断亲”的朋友圈。

谁敢来劝，我拉黑谁。

哪怕是天王老子来了，这书我也不读了。

谁爱读谁读，反正我快饿死了！

我退学打工的消息传到我爸耳朵里，他打来电话，我直接拉黑删除一条龙。

他不养我，我留着他当摆设吗？

辅导员苦口婆心地劝我，给我批了一周的假让我冷静。

但我转头就收拾行李，找了家奶茶店摇奶茶去了。

想当医生的从来不是我，是我那个虚荣的妈！

没过几天，舅舅和小姨找上门来，说是替我妈“道歉”。

「你妈知道错了，她说以后给妹妹买东西前，肯定先保证你能吃饱。」

我一边擦着柜台，一边冷笑：

「她嘴上喊着公平，倒是给我提供和妹妹一样的生活质量啊！」

「都是一个娘胎出来的，凭什么我就活得这么贱？」

「当初爸爸选的本该是我……」

一想到这儿，我就恨得牙痒痒。是我被动地选择了她，是我把好日子让给了妹妹，可她却觉得亏欠的是那个远离她的妹妹。

我放了狠话：

「什么时候我妈死了，或者我爸肯让我回去过好日子，不再让我饿着肚子送外卖，我再回学校。」

这话传回去，据说我妈哭得差点晕过去。

我不在乎。

以前我那么在乎她的感受，她哪怕有一秒在乎过我的死活吗？

妹妹知道后，居然跑到奶茶店来找我晦气。

她穿着名牌，一脸不可置信：

「姐，你怎么能这么咒妈呢？」

「你知道我有多羡慕你能天天跟妈在一起生活吗？」

看着她那副何不食肉糜的嘴脸，我咧嘴一笑，眼神阴鸷：

「那咱们换换？」

「以后我跟着爸当公主，你去伺候妈，给她当情绪垃圾桶，跟她一起吃糠咽菜。」

妹妹的脸色瞬间僵住了，支支吾吾半天：

「这……这……」

她又不傻，怎么可能放弃衣来伸手饭来张口的日子。

我翻了个白眼，懒得理她。

她磨蹭半天，才憋出一句正事：

「爷爷奶奶叫你晚上回去吃饭。」

这才是我等的机会。

当晚，我就回了爸爸的豪宅。

饭桌上，爷爷奶奶又是那套老生常谈，让我劝劝我妈，别分居了，回来过日子。

以前为了维护我妈的面子，我从不接茬。

但现在，我咬着筷子，似笑非笑：

「爸妈分居都八年了，这么拖着也不是个事儿。」

「要么离，要么合，给个痛快话。」

奶奶一听有戏，连忙附和：

「对对对，就是这个理，你去跟你妈说说。」

我轻笑一声，目光转向妹妹：

「这活儿得让妹妹去啊！」

「她才是我妈的心尖尖，宁可饿死我也要给她买金手链。她说一句，顶我说一万句。」

这段时间我闹得满城风雨，谁不知道我是因为什么跟家里决裂的？

这话一出，妹妹眼圈立马红了，一副受了天大委屈的样子。

我爸猛地一拍桌子，指着我骂：

「少在那 阴 阳怪气！」

「你妈脑子有病饿着你，关 你 妹 妹屁事？」

「再说了，我是不给你钱，但也是你妈非要闹什么独立公平。既然说好了一人管一个，那将来 你 妹 妹给我养老，你给你妈养老，这很公平。」

「我要是给了你钱，你这白眼狼也不一定领情，到时候还是偏向你妈。」

他这番话说得理直气壮，仿佛早已看穿了一切因果。

在他眼里，这是一笔投资回报率的生意。

我放下筷子，直视着他的眼睛：

「道理是很公平，那感情呢？」

「跟了妈，我就不是你女儿了？」

「你给妹妹换手机、买包包眼都不眨。你有没有想过，你随手发个200块的红包，我就能少跑20个小时的腿，少送好几百单外卖？」

我是怨恨的。

如果他们真的离婚了，桥归桥路归路，我或许还没这么恨。

但这不清不楚的分居，算什么？

当年的矛盾，无非是我妈想要那种夫妻共同承担家务的理想生活，而我爸觉得他赚钱养家是大爷，回家就该躺着。

为了这点破事，闹了八年。

我像个孤儿一样夹在中间。

我盯着我爸，问出了那个藏在心里最深的问题：

「爸，如果当初是妹妹跟了妈，你还会这样不管不顾，任由她自生自灭吗？」

餐桌上一片死寂。

我步步紧逼：

「你舍得让她每天跑4个小时楼梯送外卖，只挣几十块钱吗？」

「你舍得让她为了省钱，把胃饿坏，天天吃那些垃圾食品吗？」

在大学，赚钱哪有那么容易。

校内勤工俭学一小时才七块钱，我根本没时间去校外打长工。

「虽然在你们眼里我是不孝女，但是爸，如果你还想和我妈和好。」

「以后就别拿父女情分压我。」

说到这，我自嘲地笑了笑，眼底一片冰凉：

「不对，你早就不把我当女儿看了。」

「刚才的话，当我没说。」

起身离开时，我瞥了一眼妹妹。

心里的嫉妒像毒蛇一样啃噬着我，但我清楚，错的不是她。

错的，是这对自私又偏心的父母。

我还是选择了彻底退学。

医学这条路太漫长，投入太高，回报太晚。还要面临好几年的规培，甚至是倒贴上班。

我已经被贫穷吓破了胆，不想再被金钱勒住脖子。

我打算先打两年工，攒够了钱，再用助学贷款去读一个我真正喜欢的专业。

或许是我的发疯起到了震慑作用，也或许是我的恨意太过决绝。

我爸破天荒地给我转了三万块钱。

而我妈，也找到了我住的地下室。

那是奶茶店提供的杂物间，阴暗潮湿，连窗户都没有。

看着我住的环境，我妈眼眶红肿，一脸的不可置信和心疼：

「芸芸，你怎么住这种地方……」

我不耐烦地打断了她的鳄鱼眼泪：

「装什么？」

「以前你放着好日子不过非要闹分居，带着我不也就是住这种破地方吗？」

她脸色煞白，眼泪断了线似的往下掉：

「你以前不是这样的……」

我冷笑出声：

「以前是我傻，总为你着想，结果呢？被你害得人不人鬼不鬼。」

「当初我要是不心疼你，不跟着你当保姆，我现在也是个十指不沾阳春水的大小姐！」

那种被至亲欺骗、辜负的耻辱感，让我瞬间失去了理智。

我抄起角落里的扫把，像赶瘟神一样往她身上招呼：

「滚！你给我滚！」

「把你小女儿宠上天，把我踩进泥里，你现在还有脸来找我？」

「去找你的宝贝女儿啊，去追求你的公平啊，别来恶心我！」

我像个疯婆子一样，把所有的怨气都发泄在了那把扫把上。

哪怕被打被骂，我妈还是像着了魔一样天天来找我。

她说她错了，她不再追求所谓的公平了，她会去找我爸谈判。

我指着她的鼻子，下了最后通牒：

「你必须和爸爸离婚。」

「分居八年，我陪你吃了八年苦。现在你想当什么都没发生过，回去继续当富太太？」

「做梦！你要是敢走回头路，我就去找个老头包养我。」

「你不是最恨大男子主义，最恨女人没骨气吗？我就作践我自己给你看，反正我这辈子已经被你毁了！」

我不仅言语威胁，甚至拿自杀相逼。

在我的疯狂逼迫下，她终于崩溃，被我硬拽着去民政局领了离婚证。

拿到证的那天，妹妹哭得梨花带雨地来找我：

「姐，你怎么这么狠心？」

「就因为一条金项链吗？你怎么能逼着爸妈离婚呢？」

彼时，我正对着镜子试新买的裙子。

自从发疯逼离成功后，我故技重施，逼着我妈把生活费涨到了三千。

这些年她亏欠我的，给妹妹买过的东西，我全都要补回来。

她敢说一个不字，我就一哭二闹三上吊。

既然懂事换不来人心，那就让疯癫来换取利益吧。

我整理着衣领，看着镜子里那个焕然一新的自己，回头白了妹妹一眼：

「少在我面前装小白花。」

「这么多年，你享受了爸爸全部的爱和资源，现在又想来独占妈妈的爱？」

「既得利益者没资格指责受害者，你也不是什么好东西。」

自从学会了发疯，我的世界突然豁然开朗。

去他 妈 的 乖女儿，去他 妈 的 体谅。

我就算是死，也绝不再做那个委曲求全的傻子。

我就像一只不知餍足的蝗虫，死死地趴在我妈那瘦弱的脊背上，疯狂地汲取着养分。

她每个月那点微薄的工资刚一到账，转眼间就被我挥霍得连个钢镚儿都不剩。

身边的朋友看我的眼神都变了，像是看一个不可理喻的疯子：

「你心里有气，觉得委屈，这大家都能懂。」

「但这都闹腾多久了？你怎么就跟自己过不去，学不会翻篇呢？」

「你把阿姨那点养老钱都造作光了，以后她日子怎么过？」

「你到底还要疯到什么时候是个头！」

面对指责，我只是冷冷地挑了挑眉，语气里没有半点愧疚：

「我过了整整八年的苦行僧日子，那我必须也得快活个八年，这心里那杆秤才能平，这口气才能顺。」

朋友听得目瞪口呆，一脸不可置信：

「至于吗……阿姨虽然有时候做得不对，但也还没到十恶不赦的地步吧！」

「当妈的想一碗水端平有什么错？再说了，她为了你，连婚都离了，这还不够爱你吗？」

我不耐烦地打断了她的圣母语录：

「我不爱她吗？为了不让她操心，我放弃了多少东西？」

「我喜欢的专业不敢报，想要的未来不敢想。」

「从初中开始，我就像个钻进钱眼儿里的小大人，拼命做兼职，生怕多花她一分钱。」

「我明明那么懂事，那么优秀，可她给我的爱呢？永远打了对折，只有那百分之五十。」

「我们娘俩相依为命那些年，她自己累得腰都直不起来，也要从牙缝里省钱贴补我那个所谓的妹妹。」

「凭什么？就因为我懂事？是不是只有会哭会闹的孩子才有糖吃？」

其实，我心里比谁都清楚，我妈是爱我的。

正因为知道她爱我，这份痛苦才更加如附骨之疽，甩都甩不掉。

如果她是个彻头彻尾的坏母亲，我完全可以撕破脸皮，老死不相往来。

可偏偏，我想从她身上榨取更多，不仅仅是钱，更是为了证明——我曾经那些小心翼翼的付出，并不是毫无价值的笑话。

我妈没错。

她只是太想当一个世俗眼里的【好妈妈】了。

所以她要公平，要公正，要对两个孩子一视同仁。

哪怕面对我这个已经在发疯边缘的女儿，她依然能维持着那副慈母的做派。

夜深人静，我也曾辗转反侧地想过。

明明比起我那个冷血的爹，我妈已经好了千百倍。

为什么我对她的恨意却如此浓烈，甚至超过了对我爸的怨？

后来我想通了，大抵是因为我爸从未在乎过我，我对他也毫无期待。

但我把所有的感情寄托都压在了我妈身上，所以她的每一次【背叛】和【偏心】，都像是一把钝刀子，割得我鲜血淋漓。

我妈到底还是心软了，或者是被我逼得没了办法。

她东拼西凑，甚至那是真的砸锅卖铁，才给我凑了两万块钱。

加上从我爸那儿硬抠出来的三万，我手里捏着这五万块巨款，心终于踏实了些。

当她红着眼眶，近乎哀求地让我好好读书，别毁了自己下半辈子时。

我点头答应了。

我要重返校园，我要复读。

其实那时候，高考复读班的报名早就截止了。

但那个平时总把「妈没钱，妈没本事」挂在嘴边，显得唯唯诺诺的女人，竟然硬生生托了关系，把我塞进了重点高中的复读班。

那一刻我才明白，原来不是做不到，而是以前的她，可以心安理得地无视我的需求。

哪怕我当年高考前压力大到崩溃大哭，她也没想过找人给我调个好班级，更没提过找老师一对一辅导。

原来，所谓的无能为力，不过是不够上心罢了。

插班之后，我像个溺水的人抓住了浮木，一门心思扑在书本上，猛猛读书。

当然，我也没忘了履行我“吸血鬼”的职责。

只要我想，我就准时准点打电话找我妈要生活费，毕竟谁会嫌钱烫手呢？

她既然以前能有钱给我妹当零花钱，现在供我一个复读生怎么就供不起了？

只要她敢流露出一丝拒绝的意思，我就立马撒泼打滚，骂她偏心眼。

小妹什么都不用做就能拿钱拿金首饰，我陪她吃了八年苦，要她几年生活费怎么了？天经地义！

在这场拉锯战中，我妈肉眼可见地憔悴了下去。

她开始试图用卖惨来感化我，打动我那颗“冷硬”的心。

晚上回家吃饭，桌上只有孤零零的一道菜——清水煮冬瓜，里面飘着几块寡淡的鸡蛋花。

她看着我，眼神里满是期待。

大概是想等我抱怨，或者看我不忍心，然后她好顺势演一出母女情深，抱头痛哭，恩怨一笔勾销的戏码。

但我没有。

我端起碗，大口大口地扒着饭，像是在吃什么山珍海味。

她眼里的光黯淡了下去，语气失落：

「你就吃这个菜？也不挑一挑吗？」

我嘴里嚼着没滋没味的冬瓜，脸上却挂着冷笑：

「你刚和我爸分居那会儿，又穷又忙。」

「我那时候才十岁，个子还没灶台高，就学着踩凳子给你做饭。」

「家里只有一个鸡蛋，我舍不得吃，加了一大锅水煮成汤，结果手抖盐放多了……呵，那汤的咸味，妈你还记得吗？」

再苦的日子我都嚼碎了咽下去了。

现在日子好过了，她反而来跟我演苦情戏，不觉得滑稽可笑吗？

她的表情瞬间僵在脸上，有些尴尬，又有些无措。

「妈，我以前真的很心疼你，看你皱下眉我都难受。」

「可我现在才发现，你其实一点都不心疼我。」

「在你眼里，我这种懂事的孩子陪你吃苦是天经地义的。」

「而你那个娇气的小女儿，是一点苦都不能沾的，你得想方设法把爱和钱都捧到她面前。」

我放下碗筷，讥讽地笑了：

「有些人是不值得心疼的。」

「可惜啊，花了八年时间，我才悟透这个道理。」

我妈的脸色一阵青一阵白，终于恼羞成怒。

她猛地拍桌而起：

「够了！我不就给 你 妹 妹送了条金首饰吗？」

「多大点事，你至于记恨到现在吗？」

「我现在都给你两万块钱了，够买三四条那样的手链了，你还想怎么样？」

她终于装不下去了，满脸都是愤怒和对我“不懂事”的失望。

但她凭什么失望？

我静静地看着她，慢慢举起自己光秃秃的手腕，展示在她面前：

「你是可以想到给我一笔钱，那是为了让我闭嘴，让我去读书。」

「但你为什么不能像为妹妹考虑那样，哪怕只有一次，跟我说……闺女大了，身上也得带点首饰才好看？」

「你给我钱，仅仅是钱。你为什么从未想过主动给我买条金手链，跟我说一句：妹妹有的，你也会有？」

她明明知道我是个什么样的人。

我这种从苦日子里泡大的人，怎么可能舍得拿几千块钱去买一条不当吃不当喝、工价极高的金手链？

说白了，她给我的这两万块，不过是提前预支给我的生活费罢了。

她的爱，充满了算计，是讲究性价比的【爱】。

我的愤怒并没有像别人预言的那样毁掉我。

相反，它成了我最强的燃料。

第二次高考，我如愿以偿，考上了梦寐以求的大学和专业。

因为手里捏着那几万块钱，我终于可以挺直腰杆，好好享受一番真正的大学生活了。

我可以肆无忌惮地睡个午觉，不用担心打工迟到；

我可以吃完饭后，悠闲地在校园林荫道上散步消食；

我可以坐在看台上，看着男生们挥洒汗水打篮球；

我可以攒钱去旅游，去看看外面的世界。

而不是像上一世那样，每天累得像条死狗，为了几块钱斤斤计较，活得毫无尊严！

大学毕业后，我在家庭群里正式宣布了以后对我爸妈的养老安排。

我把账算得很清楚：长这么大，我爸就养了我十岁之前的十年，外加给了三万块钱复读费。

所以，基于法律的强制要求，我以后每个月只会给他打最基础的两三百块赡养费。

多一分都没有。

其实如果法律允许，我连这几百块都不想给。

我爸听完气得在电话那头破口大骂，各种难听的话喷涌而出。

我只是淡定地回了他一句：

「你急什么？你不是还有个宝贝小女儿给你养老吗？」

「再说了，就我这个大女儿，真要去床前照顾你，你敢接受吗？」

「你不怕我哪天心情不好，手一滑，泼你一身热汤热水？」

他瞬间哑火，暴跳如雷却又无可奈何。

毕竟，我对含辛茹苦养大我的亲妈都能“狠”到那种地步，更别提他这个常年缺席的老登了。

他惜命，不敢赌。

至于我妈，说实话，她虽然不完美，但也罪不至死。

顶多就是偏心眼偏到了胳肢窝。

但我闹成那样，她到底也没彻底放弃我。

我姑且就算她母性尚存吧。

经过四年大学的沉淀，又在职场上摸爬滚打被社会毒打了一番，我现在的心态已经平和多了，也稍稍释怀了一些。

我对我妈说：

「妈，你老了以后可以和我一起生活。」

「但是，丑话说到前头，妹妹必须得出赡养费。」

「你既然标榜自己是个公平的母亲，那我也要追求公平。除了和你同住，剩下的开销，我和妹妹AA，一人一半。」

我语气平静，却不容置疑：

「她给你什么待遇，我就给你什么待遇。」

「毕竟，我不想当那个冤大头，损失太多。」

爸妈两个人加起来，一共也就给了我25%的爱和待遇。

那我自然也只愿意报答这25%，感情这东西，讲究个有来有往，不是吗？

我妈闻言，眼泪瞬间就下来了，一副受伤的模样：

「你这孩子……心里还是记着仇。」

「你就这么伤妈的心吗？」

我不耐烦地看着她这副样子：

「我怎么伤你心了？」

「你是我妈，我没说不孝敬你吧？」

「我只是要求和妹妹一起承担赡养义务，这难道不合理吗？」

「怎么，难道她就不是你女儿了？」

她被我噎得满脸通红，张着嘴半天说不出一句话来。

我也懒得再跟她掰扯。

反正规矩我立下了，该说的话我也说了。

到时候具体怎么执行，那是到时候的事！

我并非天生冷血，也不厌恶家庭。

恰恰相反，因为曾经缺失，我比一般人更渴望一个温暖的家。

在我工作的第三个年头，我和相恋多年的男友步入了婚姻的殿堂。

第四年，我生下了一个白白胖胖的女儿。

看着她粉雕玉琢的小脸，我在产床上就下定了决心。

这辈子，我只要她这一个孩子。

我不要搞什么一碗水端平的把戏，那太难了，也太假了。

我要让她成为唯一的那个，我要让她永远不缺水喝。

为了给女儿提供最好的经济条件，我成了拼命三娘，在职场上疯狂厮杀。

除了事业和孩子，别的什么都入不了我的眼。

没想到的是，我爸妈那把年纪了，兜兜转转，竟然复婚了。

听到这个消息时，我已经没了当年那种气到发疯、想要毁灭一切的情绪。

心里只是淡淡地飘过一个念头：

挺好，正好我妈不用来跟我住了，省得我还要伺候她。

我不吃亏。

等回过神来，我自己都愣住了。

曾几何时，我在面对这个含辛茹苦把我养大的母亲时，脑子里的第一反应竟然是——“吃不吃亏”？

或许，那种我掏心掏肺付出全部，结果对方却拿着尺子算计只给我一半的滋味，是真的痛彻心扉吧。

再加上，现在有了更残酷的对比……

当我为了给女儿挣奶粉钱、报兴趣班而忙得天昏地暗、脚不沾地时。

我的好妹妹，直接兵不血刃地得到了我爸的大笔馈赠。

房子、车子、巨额存款、家族信托。

甚至，我爸为了防我像防贼一样，早早就立好了遗嘱，把所有财产都指定给了她。

生怕我有朝一日会跳出来，跟他的宝贝小女儿抢家产。

我的妹妹和我，早就已经不是一个阶级的人了。

她是身家千万、十指不沾阳春水的大小姐，周围无数人捧着哄着。

而我，不过是个在城市森林里挣扎求生的普通打工族。

明明是一母同胞的亲姐妹。

明明爸妈都已经复婚成一家人了。

但，这份泼天的富贵，我依然连点油星子都沾不到。

或许有人会说，是因为我大学时闹的那一场太难看，【伤】透了他们的心。

可我心里门儿清，若是我当年不闹那一场，不把书读出来，我现在恐怕连这点安身立命的本事都没有。

就像我爸那个老狐狸说的：“谁养大的跟谁亲。”

就算我不闹，乖乖当个顺民，等他跟我妈复婚了，他的眼里依然不会有我。

那时，我若是干着不喜欢的流水线工作，还要眼睁睁看着妹妹坐拥千万资产。

恐怕，我是真的会疯掉，会变成一个彻头彻尾的怨妇！

偏心，便意味着无休止的比较。

而比较，才是毁掉一个人幸福的元凶。

我不羡慕她，也不恨他们了。

远离偏心的父母，不再在这个畸形的天平上寻找平衡，便是我奔向幸福的唯一出路！