跟孩子聊天只会问作业？智慧的家长爱和孩子聊“废话”

“作业写完了吗？”家长陈先生凑近正低头玩手机的儿子，努力让语气轻松些。“嗯。”孩子淡淡地回应。“那……今天在学校开心吗？”陈先生又试探着问。“还行。”儿子侧了侧身，不再多言。陈先生站在原地，张了张嘴，不知道下一句该说什么。“我试过各种方法跟孩子聊天，可他要么不开口，要么一句‘烦死了’把我堵回来。”他无奈地说。

不少家长和陈先生有同样的挫败感，他们与孩子的对话，总困在作业、成绩、吃穿这几句干瘪的日常问话里，甚至陷入“越追问越沉默”的恶性循环。是什么让家长和孩子变成了无话可说的“最熟悉的陌生人”？如何才能开启情感畅通、彼此温暖的亲子对话？本期，我们邀请到两位心理教师，共同探寻亲子闲聊中的养育智慧。

“废话”不废

闲聊，是亲子情感交流的“存款”

“妈妈，今天我们班小宇（化名）带了一只特别小的玩具蛙，跳得可远了！”放学回家，刚上二年级的苗苗（化名）迫不及待地分享。妈妈看着手机，顺口回道：“哦，是吗？那今天作业多不多？上课都听懂了吗？”“……听懂了。”苗苗默默打开书包，不再说话。

类似的情景在许多家庭中上演，家长们总苦恼“孩子什么都不说”，却未曾察觉，那些看似琐碎、无意义的日常分享，正是孩子主动递来的“沟通钥匙”。

“我在和学生谈心时经常发现，那些愿意主动和我分享日常趣事的孩子，往往情绪更稳定、性格更外向。”成都市温江区花都小学校专职心理教师、国家三级心理咨询师、家庭教育指导师丁嫄说，“那些看似没用的闲聊，其实是亲子情感交流中重要的‘存款’，比如午饭吃了什么、课间和谁玩了等。当孩子习惯于对你诉说小事，遇到大事时，才会自然地向你敞开心扉。”

“家长千万别小看每天和孩子说的那些‘废话’。”四川省学生心理健康工作咨询委员会委员、四川大学附属实验小学明雅学校心理健康教师何燕表示，“成人与孩子之间的代沟，恰恰是在这些日常交流中逐渐弥合的。通过一次次看似随意的对话，家长得以走进孩子的世界，增进彼此的了解。这种不带功利性的交谈，正是亲子关系的‘情感黏合剂’——它不一定是为了达成某个具体目的，而是关心与爱护的自然流露。”

许多家长学习了各种沟通“话术”与技巧，却依然敲不开孩子的心门，症结就在于把亲子沟通看得太过功利与复杂。实际上，并非每一次交流都要给孩子传递道理或带来启发，真正重要的是让孩子真切感受到：“爸爸妈妈喜欢和我说话，他们关心我的想法和感受。”

“‘话术’往往带有明确的目的性，比如打听学习、追问成绩；而‘废话’则更多是出于纯粹的兴趣和陪伴。”丁嫄指出问题的关键，如果孩子感到“你并不是关心我，而是把我当成被审视、被要求的对象”，这种压力会逐渐消磨他的分享欲，让他对父母关闭心扉。“沟通的价值，在于传递愿意靠近的诚意，而非完成教育的任务。”

什么是真诚的“废话”？何燕提出了两个具体标准：一是目的性——是纯粹分享，还是借机打探？二是开放性——是“今天有什么想和我聊的”，还是“今天被老师表扬了没”。她建议家长遵循“三不原则”：不急于给建议、不评价对错、不预设目标。如此，才能真正让孩子感受到：“我在这里，愿意倾听你的一切。”

情感共鸣

倾听比说教更有力量

世间鲜有父母不爱孩子，更多是“爱你在心口难开”。相较于母亲，父亲与孩子的日常交流往往更显沉默。丁嫄观察发现：“有的爸爸送孩子到校门口，只是默默拍拍孩子的肩膀便离去；有的爸爸则会学着孩子同伴的样子，给孩子的一天加油，让他跑进校园时脸上总带着笑容。”

“父亲往往更习惯扮演解决问题的‘大家长’，而非陪伴孩子的‘情感伙伴’。”何燕道出原因并给出建议，“父亲可以从增加共同活动入手，比如与孩子一起做饭、运动。并肩做事的过程可以创造‘无需对视的交流空间’，让情感在对话中自然地流动。”

而在大多数家庭中，陪伴孩子更多的母亲，则容易因过度关切而流露焦虑，在日常生活中表现为唠叨、催促或说教。丁嫄指出，这背后往往是一颗急于帮助孩子的心，但成长本身需要试错的空间。她建议妈妈们多练习“情感优先的倾听”，先不急着解决问题，而是共情孩子的感受，比如：“这件事让你很为难吧？”简单的一句话，就能让孩子感到被真正看见。

何燕分享了一个典型案例：一位学生在家沉默寡言，在学校却侃侃而谈。她给了家长两个实用建议：一是练习“三分钟沉默”，在孩子说话的前三分钟，只倾听、不打断；二是改变提问方式，把“为什么”换成“是什么”，比如将“为什么迟到”改为“是什么让你耽搁了”。“调整之后，效果很好。家长欣喜地给我反馈，以往聊不了几句的儿子，竟然和他们说了很多校园里的趣事。”何燕表示，“说教少了，‘废话’多了，亲子间才能收获更多美好时光。”

转变沟通方式后，“听不懂”又成了横在亲子间的新难题。当孩子兴致勃勃地聊起网络流行语或喜欢的游戏时，家长常常因为对这些事务陌生，只能无奈敷衍。对此，丁嫄建议，面对孩子的兴趣爱好，家长无需强求自己成为“专家”，只需带着真诚与好奇向孩子提问，比如：“这个角色你最喜欢他哪一点？”平等对话、相互尊重，远比表面的热络更有力量。

何燕则把孩子的分享看作一份珍贵的邀请：“当孩子讲起这些，其实是在说：‘欢迎你来我的世界看看’。”她分享了一位爸爸的故事：为了理解儿子喜欢的游戏，他主动让儿子当自己的“小老师”，和儿子一起练习操作、观看比赛。几个月后，父子俩竟能饶有兴致地探讨游戏战术。何燕点出关键：“这位父亲没有评判游戏本身，而是选择进入孩子的‘意义世界’。”

“家长不妨请孩子当你的‘文化翻译官’，一起记录并解读那些新鲜的网络用语；或者，每个月进行一次‘兴趣深度访谈’，郑重地请孩子聊聊他热爱的事物。这样做传递出的信号便是——你的世界，值得我认真对待。”何燕说。

调对“频道”

让亲子对话自然发生

“孩子上了初中，好像突然和我隔了一层看不见的纱。小时候他什么事都叽叽喳喳跟我说个不停，现在回家却常常一言不发。有一天，我试着像从前那样问他：‘今天学校有什么新鲜事吗？跟妈妈说说。’他却很抗拒似的，别过脸去说：‘能不能别总问了？我都这么大了，没什么好说的。’那一刻，我心里空落落的。”一位妈妈曾这样分享她的困惑。

随着孩子日渐成长，他们的心理需求悄然变化，亲子沟通的“密码”也在同步更新。“亲子沟通需随着孩子的成长而动态调整。有效的闲聊，是用孩子愿意的方式与之对话。”丁嫄表示，低年级学生依赖性强、思维偏具体，和他们沟通要多用具体问题和肢体语言来表达。聊天时可以问问“今天美术课画了什么”“课间和哪个朋友玩儿了”，还可以搂搂肩膀、击掌庆祝，用身体的亲近直接传递安全感。

对于中年级学生，同伴关系变得愈发重要，自我意识也开始萌芽，家长要学会尊重孩子的想法和秩序。聊天时可以从“你们班”切入，比如“你们班最近流行玩什么游戏”“你觉得你们班主任怎么样”，少问“学了什么”，多问“你怎么看”，尊重他们的独立见解。

进入高年级，尤其是青春期，孩子变得敏感且重视隐私，家长要开始有意识地“后退半步”，给孩子留足成长空间。聊天可以转为“并肩”散步的形式，家长可以分享恰当的个人经历，比如“爸爸像你这么大时，也曾为……烦恼过”，以此和孩子建立平等的情感共鸣。

“有效的亲子闲聊，本质上是一种‘关系建构’，它需要的不是一套固定话术，而是一种发展性的视角。”何燕将有效的亲子沟通，凝练为三个原则：

一是“连接先于纠正”，良好的亲子关系是沟通的基础，先确保情感连接的通畅，再谈后续的教育引导；二是“好奇大于评判”，对孩子内在的精神世界保持真诚的好奇，这是打开孩子心门的“万能钥匙”；三是“共鸣优于问题解决”，家长只有先接住孩子的情绪，孩子才能平复心情，真正接受道理与建议。

“亲子闲聊的目标，不是获取信息，而是守护住孩子‘愿意对你说话’的那份心意。”何燕说，爱，往往就藏在那些琐碎而无目的的“废话”里。正是在这些日常的言语微光中，亲子之间温暖而踏实的情感联结，被悄然照亮、默默筑成。

文｜本报记者 马晓冰 实习生 蒲竞芝

图｜图片均为资料图片

编辑 | 向颖

校对：冯薇 | 审核：杜蕾 | 终审：倪秀