我吼了孩子三年，直到他把自己关在衣柜里：一位妈妈的觉醒之路

我吼了孩子三年，直到他把自己关在衣柜里：一位妈妈的觉醒之路

凌晨一点，我蹲在儿子乐乐的衣柜门外，听着里面压抑的抽泣声，心脏像被一只无形的手紧紧攥住，疼得几乎无法呼吸。

“乐乐，出来好不好？妈妈不骂你了，妈妈错了。”我声音颤抖，一遍遍地敲着衣柜门。

衣柜里没有回应，只有断断续续的呜咽声，像一根细针，扎得我眼泪直流。我怎么也想不到，自己三年来习以为常的“吼叫教育”，最终把那个曾经活泼开朗的孩子，逼得只想躲进黑暗的角落。

一、那些脱口而出的吼叫，是最省力的“教育捷径”

乐乐三岁那年，我开始了全职妈妈的生活。在此之前，我是一家互联网公司的项目主管，习惯了用高效、直接的方式解决问题。当职场的思维模式被我原封不动地搬到育儿中，吼叫就成了我最顺手的“工具”。

第一次对乐乐大吼，是因为他把刚倒好的牛奶打翻了。

那天我刚打扫完厨房，累得只想瘫在沙发上歇一会儿。转身就看到乐乐踮着脚尖，试图去够餐桌上的牛奶杯，杯子“哐当”一声摔在地上，乳白色的奶水顺着地板缝隙蔓延，溅得他裤子上全是污渍。

一股无名火瞬间涌上心头，我冲着他吼道：“你就不能老实一会儿！都说了不许碰桌子上的东西，你偏不听！”

乐乐被我的吼声吓得浑身一哆嗦，大眼睛里瞬间蓄满了泪水，小嘴一瘪，却不敢哭出声，只是怯生生地站在原地，小手紧紧攥着衣角。

那一秒的吼叫，确实“立竿见影”。乐乐立刻变得乖巧，不再乱动，我也省去了耐心询问他是否被烫到、教他如何正确端杯子的时间，只用了几分钟就收拾干净了残局。

从那以后，吼叫成了我应对乐乐“不听话”的标配。

早上赶时间送他去幼儿园，他磨磨蹭蹭地穿不好鞋子，我会吼：“快点！要迟到了！你怎么这么慢！”；他好奇地把玩具拆开想看看里面的构造，我会吼：“不许碰！弄坏了就再也不给你买了！”；他吃饭时把饭菜撒在桌子上，我会吼：“能不能好好吃！再这样就别吃了！”

每次吼叫后，乐乐都会立刻安静下来，乖乖听话。我甚至一度觉得，这就是最有效的教育方式——用最小的成本，换取最直接的效果。

我从未想过，那些脱口而出的吼叫，像一把把无形的刀子，正在一点点割裂我和乐乐的亲密关系，也在悄悄摧毁他的自信和勇气。

乐乐四岁那年的一天，我带他去超市购物。他指着货架上的水果，好奇地想去摸一摸，我怕他把水果碰坏，立刻呵斥道：“不许动！脏死了！”

乐乐的手僵在半空中，眼神瞬间黯淡下来，默默地缩回了手，紧紧拉住了我的衣角。从那以后，每次去超市，他都只是低着头跟在我身后，再也没有主动提出过任何要求，哪怕是他最喜欢的玩具，也只是远远地看上一眼，就赶紧移开目光。

我当时还沾沾自喜，觉得乐乐终于“懂事”了，却不知道，他那小小的身躯里，藏着多少不敢言说的委屈和恐惧。

二、被吼声驯服的孩子，正在失去最珍贵的东西

随着时间的推移，我发现乐乐变得越来越沉默寡言。

以前的他，是个“十万个为什么”，总是追在我身后问：“妈妈，天为什么是蓝的？”“妈妈，小鸟为什么会飞？”“妈妈，花儿为什么会开？”可现在，他很少再主动提问，就算我问他问题，他也只是简单地回答“不知道”“随便”。

有一次，幼儿园老师跟我反映，乐乐在学校里总是很孤僻，不愿意和小朋友一起玩，做游戏时也总是躲在角落里，不愿意参与。老师尝试引导他，他也只是低着头，不说话。

我心里有些隐隐的不安，但很快就被“孩子长大了，性格变内向了”的想法说服了。我依然没有意识到，问题的根源在于我那些无休止的吼叫。

乐乐五岁生日那天，我给他买了一套积木。他兴奋地拆开包装，开始搭建。可搭了没多久，积木就倒了。他尝试了几次，都没有成功，急得眼圈发红。

我在旁边看着，忍不住又吼了起来：“你怎么这么笨！连个积木都搭不好！看看你搭的是什么东西！”

乐乐被我吼得身子一缩，再也忍不住，“哇”的一声哭了出来。他一边哭，一边把积木狠狠地推倒在地，大喊道：“我就是笨！我什么都做不好！”

那一刻，我愣住了。我从未见过乐乐这样失控，也从未想过，自己的一句话，会对他造成这么大的伤害。

我蹲下身，想安慰他，可他却猛地推开我，跑到房间里，把门锁了起来。我在门外拍了很久的门，他都没有回应。

那天晚上，我躺在床上，翻来覆去睡不着。乐乐的哭声和那句“我就是笨”一直在我耳边回响。我开始反思，自己到底做错了什么。

我想起了乐乐曾经的样子：他会拿着画笔画出奇奇怪怪的图案，兴奋地跑过来给我看；他会在我下班回家时，给我一个大大的拥抱；他会叽叽喳喳地跟我分享幼儿园里发生的趣事。可现在，他变得小心翼翼，生怕做错一点事情就会引来我的吼叫。

我终于意识到，那些我以为的“教育捷径”，其实是最伤人的武器。我用吼叫省去了耐心引导的过程，却教会了乐乐焦虑就该用发火来表达；我用吼叫省去了解释的时间，却教会了乐乐好奇心是应该被惩罚的；我用吼叫省去了建立规则边界的耐心，却教会了乐乐爱是有条件的，是需要讨好才能维持的。

那些被我“省下来”的时间和精力，并没有真正消失，而是转化成了乐乐内心的恐惧和自卑，在他的人生账本里持续计息。

三、衣柜里的抽泣声，击碎了我最后的侥幸

乐乐六岁那年，发生了一件让我终生难忘的事情。

那天我正在赶一份工作方案，乐乐在客厅里玩玩具。突然，“哗啦”一声，客厅传来了玻璃破碎的声音。我心里一紧，赶紧跑出去看。

原来是乐乐不小心把我放在茶几上的玻璃杯打碎了。玻璃碎片散了一地，有些还溅到了他的脚边。

那一刻，我所有的耐心都被耗尽了。我冲着他大吼：“你到底能不能让人省心！说了多少遍不要在茶几旁边玩，你就是不听！现在好了，杯子碎了，你满意了？”

乐乐吓得脸色苍白，嘴唇不停地颤抖，想说什么，却又说不出来。他看着我愤怒的眼神，一步步后退，然后突然转身，跑进了房间，打开衣柜门，钻了进去，紧紧地关上了柜门。

我当时正在气头上，没有立刻追上去。我以为他只是在闹脾气，等他冷静下来就会自己出来。

可过了半个小时，房间里依然没有任何动静。我开始有些担心，走到房间门口，轻轻敲了敲门：“乐乐，出来吧，妈妈不生气了。”

衣柜里没有回应。

我又敲了敲门，提高了声音：“乐乐，妈妈知道你不是故意的，出来我们一起把玻璃碎片收拾干净好不好？”

还是没有回应，只有隐约的抽泣声从衣柜里传来。

我的心一下子提到了嗓子眼，我赶紧打开衣柜门。眼前的一幕让我瞬间泪目：乐乐蜷缩在衣柜的角落里，双手抱着膝盖，头埋在臂弯里，肩膀不停地颤抖，泪水把衣服都浸湿了。他的脚边还沾着一些细小的玻璃碎片，可他却浑然不觉。

“乐乐！”我心疼地抱住他，“你怎么这么傻！玻璃碎片会扎到你的！”

乐乐在我怀里哭得更凶了，他哽咽着说：“妈妈，我不是故意的……我再也不敢了……你别不要我……”

那一刻，我再也控制不住自己的情绪，抱着乐乐失声痛哭。我不停地说：“对不起，乐乐，妈妈错了，妈妈不该吼你，妈妈永远不会不要你。”

我终于明白，我所谓的“教育”，不过是情绪失控后的暴力宣泄。我用成年人的效率标准，裁剪着孩子最宝贵的探索期，而这段本该缓慢展开、充满试错的时光，被我的吼声按下了快进键。

那些被吼声抹去的，不仅仅是孩子的好奇心和自信心，还有他对这个世界的信任和对我的依赖。

四、从吼叫到倾听，我用三个月重建亲子关系

那天之后，我下定决心，一定要改掉吼叫的习惯。我知道，这很难，毕竟三年来的思维模式和行为习惯，不是一朝一夕就能改变的。但为了乐乐，我愿意付出所有的努力。

我开始主动学习育儿知识，买了很多相关的书籍，也关注了一些育儿博主。我发现，原来教育孩子真的不需要吼叫，有很多更温和、更有效的方法。

（一）按下暂停键，给情绪留一点缓冲时间

我学会了在怒气上升时，先按下暂停键。

有一次，乐乐在吃饭时又把饭菜撒在了桌子上。我刚想发火，突然想起了育儿书上说的“情绪暂停法”。我深吸一口气，告诉自己：“冷静，冷静，他只是个孩子，他不是故意的。”

我转身走进厨房，喝了一杯水，等情绪平复下来后，再回到餐桌前。我没有吼他，而是蹲下身子，看着他的眼睛说：“乐乐，饭菜撒在桌子上会弄脏，我们下次小心一点好不好？我们一起把桌子收拾干净，然后继续吃饭。”

乐乐惊讶地看着我，他大概没想到我没有吼他。他点了点头，主动拿起纸巾，和我一起收拾桌子。

从那以后，每次我想吼叫时，都会先深呼吸，或者暂时离开现场，等情绪稳定后再和乐乐沟通。我发现，当我不再被情绪控制时，很多问题都能得到更好的解决。

（二）换一种沟通方式，用尊重代替命令

我开始尝试用更温和、更尊重的方式和乐乐沟通。

以前，我总是用命令的语气对他说话：“快点穿衣服！”“不许看电视！”“把玩具收拾好！”现在，我会换成商量的语气：“乐乐，我们该穿衣服准备去幼儿园了，你想穿红色的外套还是蓝色的外套？”“我们已经看了半个小时电视了，眼睛需要休息一下，我们一起去玩积木好不好？”“玩具玩完了，我们一起把它们送回家吧，这样下次玩的时候就能很快找到它们了。”

我发现，当我尊重乐乐的意愿，给他选择的权利时，他反而变得更愿意配合我。他不再像以前那样抵触我的要求，而是会主动按照约定去做。

有一次，我让乐乐收拾玩具，他不愿意，说还想再玩一会儿。放在以前，我肯定会立刻吼他，但那天我没有。我对他说：“乐乐，妈妈知道你还想玩，但是玩具玩完了需要收拾好，不然家里会很乱。我们再玩五分钟，然后一起把玩具收拾干净，好不好？”

乐乐开心地答应了。五分钟后，他主动放下玩具，和我一起把玩具收拾得整整齐齐。

（三）接纳孩子的不完美，用鼓励代替批评

我开始学着接纳乐乐的不完美，不再因为他做错一点事情就批评他。

以前，乐乐做不好事情时，我总会说：“你怎么这么笨！”“这点小事都做不好！”现在，我会换成鼓励的语气：“乐乐，没关系，我们再试一次，妈妈相信你一定能做到！”“你已经很棒了，虽然这次没有做好，但是你已经努力了，下次继续加油！”

有一次，乐乐在搭积木时，搭了很久都没有搭好，他有些泄气，把积木扔在了地上。我没有批评他，而是走过去，捡起积木，对他说

我吼了孩子三年，我吼了孩子三年，直到他把自己关在衣柜里：一位妈妈的觉醒之路

三、衣柜里的抽泣声，击碎了我最后的侥幸

衣柜里没有回应。

四、从吼叫到倾听，我用三个月重建亲子关系

（一）按下暂停键，给情绪留一点缓冲时间

我学会了在怒气上升时，先按下暂停键。

（二）换一种沟通方式，用尊重代替命令

（三）接纳孩子的不完美，用鼓励代替批评

有一次，乐乐在搭积木时，搭了很久都没有搭好，他有些泄气，把积木扔在了地上。我没有批评他，而是走过去，捡起积木，对他说：“乐乐，搭积木确实有点难，妈妈小时候也经常搭不好。我们一起试试，说不定这次就能成功呢？”

在我的鼓励下，乐乐重新拿起积木，耐心地搭建起来。虽然最后搭的积木依然不是很完美，但他却非常开心。他兴奋地对我说：“妈妈，我做到了！”

我抱着他，说：“是的，乐乐，你真的很棒！只要你坚持下去，就没有做不到的事情。”

（四）倾听孩子的心声，用陪伴代替忽视

我开始花更多的时间陪伴乐乐，认真倾听他的心声。

以前，我总是忙着工作或者做家务，很少有时间和乐乐交流。现在，我每天都会抽出至少一个小时的时间，和乐乐一起玩游戏、读绘本、聊天。

我发现，乐乐其实有很多话想对我说，只是以前我总是不耐烦地打断他，或者根本没有认真听他说话。现在，当我静下心来倾听他的心声时，我才发现，他的小脑袋里藏着很多有趣的想法和感受。

有一次，乐乐对我说：“妈妈，以前你总是吼我，我好害怕。我以为你不喜欢我了。”

我心疼地抱住他，说：“对不起，乐乐，妈妈以前做得不好，让你受委屈了。妈妈永远喜欢你，永远爱你。”

从那以后，乐乐变得越来越开朗，越来越自信。他又开始像以前一样，追在我身后问“为什么”，也愿意主动和小朋友一起玩了。幼儿园老师也跟我反映，乐乐在学校里变得越来越活泼，越来越受欢迎了。

五、教育没有捷径，耐心才是最好的答案

现在，距离我改掉吼叫的习惯已经过去一年了。这一年里，我和乐乐的亲子关系变得越来越亲密，乐乐也成长为一个自信、开朗、有爱心的孩子。

我终于明白，教育孩子真的没有捷径可走。那些我们现在走的教育捷径——用吼叫代替解释，用威胁代替引导，用控制代替陪伴——最终都会变成孩子未来必须独自跋涉的弯路。

因为人生的所有重要能力：与他人合作的能力，面对挫折复原的能力，在不确定中做出选择的能力，表达爱与被爱的能力……没有一项可以通过吼叫来培养。

这些能力需要的是：一次又一次的尝试被允许，一个又一个错误被接纳，一天又一天的耐心积累。

现在的我，不再追求“高效”的教育方式，而是愿意花更多的时间和耐心，陪伴乐乐慢慢成长。

我会花五分钟教他怎么系鞋带，而不是吼完自己蹲下帮他系好；我会多解释三次为什么饭前不能吃糖，而不是一句吼叫结束战斗；我会在他故意挑衅时，深呼吸十次，而不是用更大的声音压制他。

这些“多出来”的付出，短期内确实更“费事”。但当我看到乐乐越来越自信的笑容，越来越开朗的性格，我就知道，这一切都是值得的。

我也终于明白，真正的省事，是现在做“费事”的事。那些我们现在为孩子付出的耐心和陪伴，终会在未来的某一天，以最美好的方式回馈给孩子。

写在最后

每个孩子都是上天赐予我们的礼物，他们像一张白纸，等待着我们用爱和耐心去描绘最美的画卷。而吼叫，只会在这张白纸上留下丑陋的污渍。

作为父母，我们都希望自己的孩子能够健康、快乐、自信地成长。但成长的道路上，没有一蹴而就的成功，也没有一劳永逸的教育方法。

我们能做的，就是学会控制自己的情绪，用温和的方式与孩子沟通，用耐心陪伴孩子成长，用爱滋养孩子的心灵。

愿每一位父母都能放下吼叫，用温柔和耐心，守护孩子最珍贵的童年；愿每一个孩子都能在爱与尊重中长大，成为一个自信、勇敢、有温度的人