起诉妈妈十次败诉后，我被骂上热搜（1）

今天给大家介绍一位在窒息的母爱里挣扎了二十多年的姑娘，她叫林晚。

林晚的人生，从记事起就被妈妈牢牢攥在手里。偷看带锁的日记、强行拆散她的好友、偷偷篡改她的高考志愿，妈妈总说 “我是为你好”，可这份爱却像裹尸布，把她捆得喘不过气。为了挣脱控制，林晚鼓起勇气，跟亲妈对簿公堂整整十次，结果却次次败诉，还被贴上 “白眼狼” 的标签，冲上热搜被全网谩骂。

她丢了工作，躲在十平米的出租屋里啃泡面，连辩解的声音都被淹没在指责里。直到一次蹲在街头的崩溃大哭，被陌生博主意外拍下，那段满是委屈的哭诉视频一夜爆火，全网的风向彻底反转。原来，有无数人跟她一样，困在 “为你好” 的亲情牢笼里。

而面对全网的共情，妈妈的道歉依旧充满算计，字里行间还是想把她拉回自己的掌控。最终林晚没有等来妈妈真正的理解，却终于学会了与自己和解 —— 她找了喜欢的工作，搬进了洒满阳光的新家，不再执着于改变妈妈，只坚定地为自己活一次。

这是一个关于控制与反抗、窒息与挣脱的故事，更是无数被 “中国式母爱” 困住的孩子的真实写照。

第一章 第十次，还是输了

十次起诉亲妈全败诉，我蹲在法院门口，成了全网骂的白眼狼

法院门口的台阶，被秋阳晒得暖烘烘的，可我蹲在上面，却像揣着一块冰，从心口凉到了指尖。

面前摆着一份早就冷透的咖喱鸡肉饭，酱汁凝固成了暗黄色的硬块，沾在米白色的袖口上，黏腻得让人难受。我用筷子有一下没一下地扒拉着米饭，米粒早就失去了温热的软糯，硌得牙根发酸，可我连抬手擦一下袖口的力气都没有。

手机在牛仔裤口袋里疯狂震动，震得大腿发麻，那频率快得像是要把手机震散架。我慢吞吞地伸出手，指尖划过冰凉的屏幕，律所助理的消息弹出来的那一刻，我的眼睛像是被针扎了一下，密密麻麻地疼。

“林晚，判决下来了，还是驳回。这次是合议庭审理，法官那边一点松口的余地都没有，真的没办法了。”

“没办法了” 这四个字，像一把生锈的钝刀，一下下割在我的心上。

第十次了。

家人们，整整三年，我像个执念深重的疯子，把自己折腾得人不像人鬼不像鬼，打了十场官司，对手是我血缘上最亲的人 —— 我的妈妈。

我还记得第一次走进法庭的样子，十八岁的我，攥着被偷看的日记和被没收的手机，穿着不合身的正装，那是我在二手市场花五十块钱淘来的，西装裤的裤脚太长，我卷了三层，走起路来还是会蹭到脚踝。站在原告席上的时候，我的腿肚子直打哆嗦，声音发颤，却还是梗着脖子，一字一句地陈述着我的委屈：“法官，我妈偷看我的日记，没收我的手机，她侵犯了我的隐私权！”

那时候的我，以为只要我拿出证据，只要我把话说清楚，就能赢。可我输了，输得彻彻底底。

而此刻的法院走廊里，妈妈正坐在长椅上，手指反复摩挲着手机屏幕上我小时候的照片。照片里的我扎着羊角辫，扒着她的肩膀笑得一脸灿烂。她心里堵得慌，眉头拧成一个疙瘩：这孩子怎么就这么犟？不就是看了她几篇日记、收了她的手机吗？哪个当妈的不操心孩子？她还小，分不清什么是好什么是坏，我不管着她，她迟早要走歪路。

想起刚才庭审结束后，法官私下里劝她的话，她更是心烦意乱。法官说她的爱太沉重，已经变成了束缚，可她怎么也想不通：我是她的妈妈，我做的一切都是为了她好啊！她一个小姑娘，离开我的庇护，怎么能行？

后来，我以为长大一点，就能有反抗的底气。我熬了无数个通宵，翻遍了几十所院校的招生简章，对比着历年的录取分数线，甚至厚着脸皮加了学长学姐的微信，每天追着人家问专业课的内容、学校的环境、实习的机会。我把所有的心血都倾注在那张高考志愿表上，第一志愿填的是千里之外的传媒学院，那是我梦寐以求的地方，是我逃离这座城市的唯一希望。

可志愿提交的第二天，我妈轻描淡写地告诉我，她托了教育局的熟人，把我的志愿改成了本地的师范学院。她说：“师范多好啊，铁饭碗，离家近，我能天天看着你，以后毕业了当个老师，风吹不着雨淋不着，一辈子都不用愁。”

我当时就疯了，和她大吵了一架，把桌上的水杯、台灯、相框全都扫到了地上，碎玻璃溅了一地，像是我破碎的梦想。我哭着喊着问她：“你为什么不经过我的同意？那是我的人生！”

她却只是皱着眉，一脸恨铁不成钢的样子：“我是你妈，我还能害你吗？我这都是为了你好！”

为了我好。

这四个字，成了捆住我的枷锁，一捆就是好几年。

再后来，我毕业了，咬着牙搬了出去，租了一间十平米的出租屋，那房子小得可怜，放下一张床和一个衣柜，就只剩下转身的余地。我以为，这样就能离她远一点，就能喘口气了。

可我还是太天真了。

她能撬开我出租屋的锁，在我上班的时候，偷偷溜进去翻我的东西；她能删掉我工作群里的消息，让我错过重要的会议通知；她甚至能找到我同事的联系方式，给人家发私信，说我性格孤僻、精神有问题，让他们少和我来往。

每次做这些事的时候，她都在心里给自己找借口：我是担心她，她一个人住那么小的房子，万一被人欺负了怎么办？她那个工作天天加班，累得不成样子，哪里有当老师安稳？我帮她删掉那些没用的群消息，是为了让她多休息。她同事要是知道她性格不好，肯定会排挤她，我提前打个招呼，也是为了她好。

我一次次地收集证据，一次次地走进法庭，一次次地陈述我的委屈。我以为，法律会给我一个公道，会让她明白，我不是她的附属品，我是一个独立的人。

可我输了一次又一次。

十次庭审，十次败诉。我从一开始的满怀希望，到后来的心存侥幸，再到现在的麻木不仁。我像个跳梁小丑，穿着不合身的正装，站在法庭上，和我最亲的人针锋相对，最后却落得个屡战屡败的下场，连最后一点体面都没留住。

风卷着落叶吹过来，带着秋天的凉意。我抬起头，看见两个拎着菜篮子的阿姨，慢悠悠地从法院门口走过。她们的目光落在我手机屏幕上的判决书截图上，脚步顿住了，嘴里的碎碎念像是没关紧的水龙头，直往我耳朵里灌。

“现在的小姑娘真是越来越不像话了，居然把亲妈告上法庭，怕是被外面的狐朋狗友带坏了吧！”“可不是嘛，养这么大，还不如养块石头呢！石头至少不会反过来咬你一口。”

这些话，我听得太多了。

从亲戚邻里聚在一起嚼舌根，到小区里大妈们的指指点点，再到全网铺天盖地的网暴评论，我早就听麻了，听木了，像是变成了一个没有知觉的木头人，连反驳的力气都没有了。

而妈妈此刻正站在不远处的树后，看着我蹲在台阶上的狼狈模样，心里又气又疼。气的是我一次次和她作对，把家丑闹得人尽皆知；疼的是我瘦了这么多，穿着宽大的外套，显得整个人都空荡荡的。她掏出手机，看着热搜上 #林晚 白眼狼 #的词条，手指微微颤抖，眼眶有些发红：这些网友怎么能这么骂我的女儿？她只是一时糊涂，不懂事而已。

我低下头，指尖无意识地抠着外卖盒的边缘，硬纸板被我抠出了几道深深的褶皱，指尖传来一阵尖锐的疼。可这点疼，和心里的钝痛比起来，根本算不了什么。

鬼使神差地，我点开了微博。

热搜榜单上，# 林晚 白眼狼 #的词条，像一根刺，扎在我的眼睛里。上次败诉的时候，我花了半个月的工资，托人把这个词条压了下去，才安生了没几天，这次它又悄咪咪地爬了上来，还冲到了热搜第二十位，后面跟着一个刺眼的 “上升” 标识，势头比上次还要猛。

我点进词条，评论区像是炸开了锅，密密麻麻的评论，全是骂我的话，堪称一场大型的道德绑架现场。

“多大点事啊，就要告亲妈？妈管你不是为了你好吗？真是不识好歹！”“我看她就是想讹她妈钱吧，不然好好的，干嘛揪着亲妈不放？真是养歪了！”“等她自己当了妈，就知道当妈的不容易了。她迟早会为现在的所作所为追悔莫及，到时候哭都没地方哭！”“这种白眼狼，就该让她尝尝苦头！”

一条又一条的评论，像是一把把淬了毒的刀子，扎在我的心上。我握着手机的手，控制不住地发抖，指尖因为用力而泛白。

我猛地把手机狠狠扣在地上，屏幕朝下，砸在坚硬的水泥台阶上，发出 “咚” 的一声闷响。我甚至能听见手机壳裂开的声音。

旁边的外卖盒，被我随手扔进了垃圾桶，发出 “哐当” 一声。冷风卷着尘土吹过来，刮得我的眼睛生疼，眼泪在眼眶里打转，却怎么也掉不下来。

我怕，我怕一低头，所有的委屈，所有的倔强，就会像决堤的洪水一样，再也收不住。

有人说我图钱。

真图钱的话，我怎么会当场拒了她塞给我的那张银行卡？那张卡里，存着她攒了半辈子的积蓄，她说只要我听话，只要我不再和她打官司，那张卡就归我。

可我拒绝了。

我宁愿挤在十平米的出租屋里，每天啃泡面，吃冷外卖，过着捉襟见肘的日子。我宁愿为了省一块钱的公交费，多走两站路；宁愿为了一杯奶茶，算计着自己的生活费；宁愿加班到深夜，只为了多赚一点加班费，也不愿意拿她的钱。

我图什么呢？

我什么都不图。

我只是想让她别再死死拿捏我了。我只是想让她认清楚，我不是她的附属品，不是她可以随意摆布的傀儡，我是一个有思想、有主见、能为自己负责的活生生的人啊！

我只是想要一点最基本的尊重。

可怎么就这么难呢？

我蹲在台阶上，看着来来往往的人。他们行色匆匆，脸上带着或喜或悲的表情，没有人会注意到，这个蹲在法院门口的女孩，刚刚输掉了她的第十场官司，刚刚被全世界骂作白眼狼。

风越来越大了，卷起地上的落叶，打着旋儿，落在我的脚边。我裹紧了身上的外套，却还是觉得冷，那种冷，从骨头缝里钻出来，冻得我浑身发抖。

（注意看！这个女孩起诉亲妈 10 次全败诉，被骂白眼狼冲上热搜，却因一个街头哭崩的视频，让全网态度大反转！敬请期待，下一章更精彩！）