别再“逗”孩子了！这才是不伤娃的正确打开方式

昨天带娃去亲戚家吃饭，刚进门就听见表哥半开玩笑地对我家3岁的儿子喊：“你妈妈不要你啦，跟我回家吧！”孩子“哇”地一声就哭了，可一屋子大人还在笑，说“这孩子真不禁逗”。我心里像被针扎了一下——我们总以为是“爱”的玩笑，却在不知不觉中，成了伤害孩子的利器。中国式逗娃，真的该醒醒了。

一、你以为的“玩笑”，正在碾碎孩子的安全感

小区楼下的张奶奶每次见到我家娃，都会抢过他手里的玩具说：“这个给我家孙子了，不给你玩了。”看着孩子急得满脸通红、快要哭出来的样子，她又把玩具还回去，笑着说“逗你玩呢”。

在大人眼里，这是表达亲近的方式；但在孩子的世界里，这是“信任”被反复撕扯的过程。

孩子对世界的认知，是从“相信大人”开始的。当他最依赖的人，用“妈妈不要你了”“玩具被抢走了”来试探他的反应时，他接收到的信号是：我最珍视的东西随时会失去，我最信任的人随时会离开。

这种安全感的崩塌，不是一句“开玩笑”就能修复的。心理学研究表明，童年时期反复经历“被捉弄”的孩子，成年后更容易出现焦虑、自卑和人际关系敏感等问题。因为他们从小就学会了一件事：我的感受不重要，别人的快乐才是第一位的。

二、捉弄孩子，本质是成年人的“权力霸凌”

我曾经见过一个场景：聚会上，一位叔叔把刚学会走路的小女孩举起来，假装要把她扔给旁边的陌生人。孩子吓得手脚乱蹬，眼泪直流，可周围的大人却哄堂大笑，说“这孩子胆子太小了”。

这不是“逗”，这是赤裸裸的“欺负”。成年人利用自己的认知优势和体力优势，把孩子当成了取乐的工具。我们知道“妈妈不会真的不要你”，但孩子不知道；我们知道“玩具只是暂时被拿走”，但孩子不知道。

这种“我知道你不知道”的优越感，本质上是一种权力滥用。它向孩子传递了一个危险的信号：强者可以随意戏弄弱者，你的恐惧和难过，只是别人眼里的笑话。

更可怕的是，这种互动模式会被孩子内化。当他长大后遇到比自己更强的人时，会习惯性地压抑自己的感受；遇到比自己更弱的人时，又会不自觉地用同样的方式去捉弄别人。

三、当孩子哭、大人笑时，他正在怀疑自己的“感觉”

上周带娃去游乐场，一个小男孩因为被爸爸骗“滑梯会咬人”而不敢上去，爸爸却笑着对周围的人说：“你看他怂的，这点小事都怕。”孩子的脸涨得通红，眼泪在眼眶里打转，却硬生生憋了回去。

这是捉弄最隐秘的伤害：当孩子的真实情绪不被看见、不被接纳，他会开始怀疑自己。“为什么我觉得害怕，他们却觉得好笑？是不是我的感觉错了？”

这种自我怀疑，会让孩子逐渐关闭情绪的闸门。为了避免再次陷入“被嘲笑”的窘境，他会学会隐藏自己的真实感受，甚至否定自己的情绪。久而久之，他会变成一个“不会哭”“不会生气”的孩子，但内心的委屈和愤怒，却在悄悄累积。

真正的共情，不是“你怎么这么胆小”，而是“我知道你现在很害怕，没关系，爸爸陪着你”。只有当孩子的情绪被看见、被接纳，他才能建立起健康的情绪认知：我的感受是真实的，我有权利表达自己的喜怒哀乐。

四、“逗”与“捉弄”的本质区别：是分享快乐，还是消费窘迫

很多人会问：“难道就不能和孩子开玩笑了吗？”当然可以，但关键是要分清“逗”和“捉弄”的界限。

✅ 真正的“逗”，是和孩子一起创造快乐

比如和他玩躲猫猫，当你从沙发后面探出头时，孩子会咯咯地笑，因为你们是“一伙的”，你们在共同享受游戏的乐趣。

比如他指着天上的云说“妈妈你看，那是一只大恐龙”，你可以顺着他的话说“哇，这只恐龙的尾巴好长呀”，而不是纠正他“那只是云，不是恐龙”。

这种互动的核心是“我们”，是邀请孩子一起参与，让他感受到“我和大人是平等的，我的想法是被尊重的”。

❌ 而“捉弄”，是单方面消费孩子的窘迫

比如骗他说“你是捡来的”，看着他惊慌失措的样子哈哈大笑；

比如故意把他的零食藏起来，说“被我吃了，你没有了”；

比如强迫他在陌生人面前表演才艺，美其名曰“锻炼胆量”。

这种互动的核心是“我”，是把孩子当成了“玩具”，满足的是成年人的优越感和控制欲。

五、最高级的“逗”，是进入孩子的想象力世界

周末带娃去公园，他蹲在地上看蚂蚁搬家，看了足足20分钟。我没有催他，而是蹲下来问：“你看这些蚂蚁，是不是在搬好吃的回家呀？”他眼睛一亮，说：“它们要给蚂蚁宝宝做饭！”

那一刻我突然明白，最好的亲子互动，不是“我教你怎么玩”，而是“我陪你一起玩”。孩子的世界充满了天马行空的想象，我们不需要用“现实”去打破它，而是用“童心”去参与它。

当他说“月亮在笑”时，你可以说“哇，月亮今天笑得好开心呀”；

当他把积木当成“蛋糕”分给你时，你可以说“谢谢宝贝，这个蛋糕真好吃”；

当他抱着玩偶说“小熊生病了”时，你可以说“那我们一起给小熊打针吧”。

这种“进入孩子世界”的陪伴，比任何说教都更有力量。它让孩子感受到：我的想象是有价值的，我的感受是被重视的。

六、用“尊重”守住亲子互动的底线

判断一个玩笑是不是“捉弄”，其实很简单：这个玩笑的笑声，是属于所有人，还是只属于成年人？

如果一个玩笑，只有大人在笑，而孩子在哭、在困惑、在害怕，那它毫无疑问就是“捉弄”。真正的幽默，是能让参与其中的每一个人都感到快乐。

我们可以用“尊重”这条底线，来衡量所有的亲子互动：

• 这个玩笑，是否尊重了孩子的智力？

• 这个玩笑，是否尊重了孩子的情绪？

• 这个玩笑，是否尊重了孩子作为独立个体的尊严？

当我们开始用“尊重”的眼光看待孩子时，就会发现：他不是一个“小屁孩”，而是一个有思想、有情感、有尊严的人。他需要的不是“被逗乐”，而是“被看见”；不是“被捉弄”，而是“被陪伴”。

孩子的童年只有一次，那些被捉弄的瞬间，可能会成为他心里一辈子的刺。别让我们的“爱”，变成伤害孩子的武器。从今天起，做一个会“逗”孩子的家长：和他一起笑，一起闹，一起守护他眼里的光。毕竟，最高级的教育，从来不是“我教你长大”，而是“我陪你长大”。