妈妈总是当着我的面，外人的面，说养女儿是给别人养的，我该怎么说，怎么做？

原生家境一般，家里两个女儿，都上了大学，我是姐姐，高中起就自觉为家里考虑经济困难，非常节俭，大学买两块钱的二手衣服，一直都在勤工俭学，大三实习的时候挣了钱也会赶紧给父母买东西。

自打参加工作过年都会给钱，挣得少的时候两千，挣得多之后给五千，因为他们都有退休金，给钱更多的是形式。刚结婚买房的时候还好，第一时间把父母接过来住了一阵子，后来生了孩子也一起生活了三年，后来父母就一直强调婆婆才是应该带孩子的人，婆婆住在你家才正常，然后就回了老家。目前是我婆婆跟我们生活在一起，已经七八年了，相处得很好。

我的本意是两边老人都在我的城市生活，可以不住一起，但相隔不要太远。但我父母不想过来，觉得我婆婆，硬气，是正主。

我原本以为父母是没有重男轻女意识的，直到生了孩子，他们会觉得我的孩子并没有给他们“传宗接代”，孩子“血缘上”是他们的后代，但“实际上”不是，是婆婆家的，也经常在小区里跟别的老人辩论奶奶带孩子天经地义。后来他们怨气越来越大，我安抚到心力交瘁，正好奶奶也想带，所以后来就改成跟奶奶一起生活了。

我能接受他们留在老家或是来我的城市，但是他们明明离开了我还要经常说都是为了我好，我跟我婆婆相处得好是他们得英明决策，然后还要说养女儿真的没用，养大了就给别人了，自己亏大了。

这几年父母生病我都是接到我所在的城市来医治的，一个月最多两个月也会回去一次。他们先是在过年跟亲戚吃饭的时候，跟亲戚们说“养女儿真的没用，养大了就给别人了，自己亏大了。”然后，在最近一次我爸生病，我跟我妹轮流照顾的时候，坐在床上跟不认识的病友说“养女儿真的没用，养大了就给别人了，自己亏大了。”那个病友几天没有儿子来照顾，我跟我妹一刻不离，喂水洗身，但她就是要一直说，当着我们面说。

我妈是个心灵非常脆弱的人，你怼她一次她可以记十年那种，所以我一直没有怼过她，只是理性平和地解释过很多很多很多次，当然没用。后来就觉得他们老了，糊涂了，就当作没有听见，爱说什么说什么。

我想问问网友们，我需要说什么，或者做什么吗？还是就保持现在这样做好自己该做的，无愧于心，他们说什么都当作没听到？

孝顺孝顺，有的时候“顺”真的是一件特别简单的事。

他们觉得“奶奶带孩子是天经地义”的事，你就应该“顺”着他们啊！本来你以为你跟他们一起生活，是“孝”，但是他们不觉得，你没“顺着”他们，他们就觉得你这是“不孝”了；并且，你公婆本来喜欢带孩子，你却让你父母带，说得不好听点，你对你老公的父母……即你的公婆，也是不孝的了……当然我不是在批评你，我只是在说我的观点而已。

从你的角度出发，你不要在意“他们”“说”了“给别人养的女儿”，你只要自己无愧于心就行了，对于你父母的这种思维，一方面确实是“旧脑筋”，我的理解是他们一直自卑于自己没有生“儿子”来传宗接代；然后有愧疚于你对他们的付出。在这种矛盾中说“给别人养的”。其实你做你想做的就可以了。

其次，你也可以问他们：怎样才能证明你并非“别人家的女儿”呢？该出钱的时候你没出？还是该出力的时候没出力？你可以明确告诉他们，他们这样说是很伤你的心的。如果他们一直都是这种想法，他们以后再出现任何事情，你就真的不管不顾了。我觉得，有时候把事情说开来，可能比你这种闷在心里自己难受效果更好一点吧。

然后你还可以把你和他们在医院里的所见所闻跟你的行为做一个对比，让他们自己深切感受到：你作为女儿，并不比别人的儿子做得少、甚至更多更好！

从某种意义来说，你父母其实也是“重男轻女”的受害者。在我们四川、重庆，很早就流行一句话“生儿是名气，生女儿是福气”。事实证明确实是这样的，多数女儿更体贴父母、哪怕儿媳妇，在照顾公婆父母，也可能更周到细致一点。我一直以我老妈为例来说明：我老妈生了三儿三女儿，其中一个儿子夭折了。到她七老八十之后，主要是我大姐和我（我也是女儿）在“管”她，我大姐出力我主要出钱（用我姐的话来说：我妈这辈子吃的、穿的好的，多数是我提供的）。我的那些侄儿侄女们生的全部都是女儿，我的儿子还没结婚生子，我老妈也一直催婚，并且“嘱咐”我儿子，也生几个“女儿”吧。从她的人生经验来看，她就觉得“女儿好！”

考自己的付出生活，不管男女，都是很优秀的人了。

你不但靠自己、并且还无怨无悔地照顾父母，你是更优秀的了！所以你目前最重要的就是：你做好你自己能做的、管得你父母怎么说。

我一直信奉这句话：人在做天在看。

你父母怎么想，你左右不了，干脆就不管他们的想法、甚至他们说了什么了。

毕竟内耗是很累人的。

毕竟生命、健康、快乐是你自己的。