短小说：一位单亲妈妈那段刻骨铭心的旧情孽爱

我今年三十八岁，做单亲妈妈已经做了十二年。

身边的人都夸我坚强、能干、能扛事，一个人把孩子带大，还能把日子过得稳稳当当。

只有我自己清楚，我所有的坚强，都是被逼出来的。

我所有夜里掉的眼泪，所有咬着牙撑过去的时刻，全都来自一段刻骨铭心、最后变成一身孽债的旧情。

这段情，毁过我，差点压死我，也逼着我活成了今天谁都靠不住、只能靠自己的样子。

我从来没跟外人完整说过这件事，今天，我用我自己的嘴，把这段藏了十几年的疼，全都讲出来。

我和他认识的时候，我才二十二岁，刚从乡下到城里打工，没见过什么世面，心里干净得像一张纸。

他叫大伟，比我大三岁，那时候在一家修理厂上班，人长得精神，嘴甜，会说话，第一次见面就把我逗笑了。

我从小家里条件一般，父母常年吵架，我特别渴望有人疼、有人护、有人把我放在心上。

大伟刚好就是那种会给人错觉的男人。

他会记住我爱吃什么，会在我下班晚的时候在路口等我，会在我受委屈的时候站出来替我说话。

我那时候太年轻了，以为这就是爱，以为这辈子就是他了。

我把自己所有的真心、所有的信任、所有对未来的期待，全都给了他。

我们在一起不到半年，我就怀孕了。

我当时又怕又慌，更多的是开心，我觉得我们可以结婚，可以有小家，可以安安稳稳过一辈子。

我小心翼翼跟他说我怀孕的消息，他脸上没有半点要当爸爸的喜悦，反而皱起眉头，沉默了很久。

他说，现在还太早，我们没房没存款，养不起孩子。

他说，先不要了，等以后条件好了，我们再要。

我听了心凉了半截，可我还是舍不得怪他。

我以为他是压力大，我以为他只是暂时没准备好。

我甚至傻傻地跟他说，没关系，我可以少吃点、省着点，我能养。

他只是摇头，一句话都不肯松口。

那段时间，我天天睡不着，摸着自己还没隆起的肚子，哭了一遍又一遍。

我舍不得这个小生命，更舍不得我掏心掏肺爱着的男人。

最后我还是妥协了，跟着他去了小诊所。

那一次，伤了身体，也伤了我半条命。

我以为我这样付出，他会感动，会更珍惜我。

可我没想到，从那之后，他慢慢变了。

他开始晚归，开始不回信息，开始对我不耐烦。

我问他怎么了，他就说工作累、压力大，让我别胡思乱想。

我信了。

我依旧给他洗衣服，给他收拾住处，把我打工挣的钱省下来给他花，自己连一件几十块的衣服都舍不得买。

我那时候真的太傻了，傻到明明看见苗头，还自己骗自己。

直到半年后，我再次怀孕。

这一次，我下定决心，无论如何都要留下孩子。

我跟大伟说，这个孩子我必须生，你不想结婚，我就自己养。

我以为他至少会有点心软，可他彻底露出了真面目。

他跟我摊牌，说他早就有女朋友，家里早就安排好了相亲对象，马上就要订婚。

他说，跟我在一起，只是一时寂寞。

他说，这个孩子，让我自己处理，他不会负责，也不会承认。

我站在出租屋的小房间里，浑身发抖，连哭都哭不出声音。

我掏心掏肺爱了快两年的男人，为了他伤过一次身体，为了他省吃俭用，为了他放弃过尊严。

到最后，我只是他寂寞时的消遣。

我只是一个他随时可以丢掉的麻烦。

我让他走，他真的转身就走，没有回头，没有犹豫，连一句对不起都没有。

那天晚上，我坐在地上，从天黑坐到天亮。

我想过不要这个孩子，想过一走了之，甚至想过更极端的路。

可摸着肚子里那一点点微弱的存在，我心软了。

这是我的骨肉，是我在这个冰冷的城市里，唯一跟我有血缘关系的人。

我不能再伤害他。

我决定，生下来，自己养。

我辞了原来的工作，换了地方，躲着所有认识大伟的人。

我一个人去产检，一个人扛着行李搬家，一个人挺着大肚子在小工厂里做手工活。

肚子大到弯不下腰，我就跪着干活。

晚上腿抽筋疼醒，我就自己揉，没人给我递一杯水。

快生的时候，我手里只有几百块钱，还是跟老乡借的。

孩子生下来的那天，是个男孩，很小，很轻，哭起来声音弱弱的。

我抱着他，眼泪掉在他脸上，心里又疼又软。

我告诉自己，从今天起，我就是他的天，我不能倒。

我给他取名叫安安，希望他一辈子平平安安，也希望我自己，能在不安的日子里，找到一点安稳。

可安稳哪有那么容易。

我一个没结婚的女人，带着一个刚出生的孩子，走到哪里都被人指指点点。

回老家，父母觉得丢人，哥嫂脸色难看，不让我久住。

在城里，房租、奶粉、尿不湿、医药费，每一样都能把人压垮。

我白天把孩子托给隔壁一个好心的阿姨照看，去打零工，晚上回来再接孩子，熬夜喂奶。

有时候忙得一天只吃一顿饭，累到站着都能睡着。

最难的一次，是安安半夜发高烧，我身上连打车的钱都没有。

我抱着他，在冷风里走了整整两站路，走到医院的时候，我腿都软了，跪在急诊室门口站不起来。

医生问我孩子爸爸呢，我一句话都说不出来，只能低头掉眼泪。

那时候我真的恨。

恨大伟的无情，恨他的不负责任，恨他明明是孩子的父亲，却像人间蒸发一样，从来没出现过，从来没问过一句。

我也恨我自己。

恨我当初瞎了眼，恨我心软，恨我识人不清，恨我把一手好牌打得稀烂，最后连带着孩子跟着我一起受苦。

我以为，这辈子都不会再见到他。

没想到，在安安五岁那年，我还是遇上了。

在菜市场门口，我牵着安安，他和一个女人走在一起，看上去过得很体面，手里还提着玩具。

他看见我和孩子，脸色一下子就变了。

他认出了我，也一眼就看出来，安安跟他长得一模一样。

我不想跟他纠缠，拉着孩子就要走。

他追上来，拦住我，声音有点慌。

他说，这是我的孩子？

我没好气地回他，不是，跟你没关系。

他却不肯放我走，一直跟着我，一直问。

我被问得没办法，把这几年的苦，一股脑全说了出来。

我以为他会愧疚，会道歉，会想办法弥补孩子。

可我再一次高估了人性。

他知道孩子是他的之后，第一反应不是心疼，而是害怕。

怕我闹到他家里，怕他现在的老婆知道，怕他的家庭受影响。

他给我拿了两千块钱，让我永远不要带着孩子出现在他面前。

他说，就当我们从来没认识过，孩子也跟我没关系。

我把钱扔在他脸上，拉着安安转身就走。

走出去没几步，我就忍不住哭了。

我不是心疼钱，我是心疼我那几年付出的感情，心疼我吃的所有苦，心疼我儿子一出生就没有爸爸。

更心疼我自己，爱错了人，走错了路，用一辈子的辛苦，为年轻时的糊涂买单。

从那以后，我再也没有找过他，也再也没有指望过他。

我断了所有念想，一心只想把安安带大。

我换了更辛苦的工作，去餐馆洗碗、端菜、打扫卫生，只要能挣钱，我什么都干。

我学会了修水管，学会了换灯泡，学会了跟人讨价还价，学会了在受委屈的时候不吭声。

我从那个连说话都小声的小姑娘，变成了现在天不怕地不怕的单亲妈妈。

别人夸我坚强，只有我知道，我是没有退路。

我身后空无一人，我不坚强，谁替我扛。

安安慢慢长大，很懂事，很听话，从小就知道心疼我。

放学回家会给我倒水，会帮我收拾东西，会说妈妈辛苦了。

每次听到他说这句话，我所有的累，所有的委屈，好像都能烟消云散。

可孩子越大，越会问关于爸爸的问题。

刚开始他问，爸爸去哪里了。

我只能骗他，爸爸去很远的地方工作了。

后来他长大了，懂事了，不再问了，可我知道，他心里是羡慕别的小朋友有爸爸的。

有一次开家长会，别的小朋友都拉着爸爸的手，他默默站在我身边，小声跟我说，妈妈，我有你就够了。

我当场就红了眼睛。

我欠孩子一个完整的家，欠他一份父爱，这些，我这辈子都弥补不了。

这也是我心里，最沉最沉的债。

去年，我又一次听到大伟的消息。

是老乡告诉我的，说他这些年生意做得不错，家里有车有房，日子过得很好。

说他后来又生了一个孩子，宠得不得了。

我听了，心里没有波澜，也没有恨了。

恨一个不值得的人，太浪费力气。

我只是觉得讽刺。

他能对后来的家庭负责，能对后来的孩子上心，却对我和安安，十几年不闻不问。

原来不是他不会爱，不是他没能力负责，只是他不愿意，只是我们不配。

这段刻骨铭心的旧情，最后变成了我一辈子都甩不掉的孽爱。

它毁过我的人生，伤过我的身体，让我吃尽苦头，让我受尽白眼，让我儿子从小没有父亲。

可也正是这段经历，逼我成长，逼我独立，逼我活成了自己的屋檐。

现在的我，有稳定的工作，有懂事的孩子，有自己的小圈子，日子虽然不富裕，但是踏实、安心、有盼头。

我再也不会依赖任何人，再也不会把希望寄托在别人身上，再也不会为了一段感情，丢了自己。

我常常在夜里看着安安睡着的样子，想起十几年前那个在出租屋里绝望的自己。

如果那时候有人告诉我，未来会这么苦，我会不会还选择生下孩子。

我想，我还是会。

因为安安，是我那段黑暗日子里，唯一的光。

也是我这辈子，最不后悔的决定。

我不感谢那段孽爱，不原谅那个伤害我的人，但我感谢撑过来的自己。

写到这里，我心里也松了一口气。

这么多年的秘密，这么多年的疼，终于说出来了。

我也想问问所有正在看这篇文章的人。

年轻时爱错的人，走错的路，真的要用一辈子来偿还吗？