我的孩子之前上的都是半天幼儿园，这学期我想要给他上全天的，孩子不同意怎么办？

今天下午接完孩子，我要去储藏室做点事儿。弟弟也跟着我一起去了。孩子看到爸爸的一个工具，他一直自己研究要怎么安装零件。本来我很想说要不发视频问问爸爸，但随即觉察到这是我自己的需求，孩子还在想办法呢。结果孩子自己装好了，果然不要随意打断孩子的探索过程。

前两天收到一个学员的问题：

老师，明天开学了，我儿子一直上的是半天幼儿园，但我觉得我应该让他去一天，不能每天注意力都在他身上。

我说这学期我打算给你上一天，他说不行，我说那先试试不行再说，他继续说不行，我说我也要去上班或者去学习了，我没空一直照顾你了。

我这两天焦虑啊，一直试探他，他明确表示不同意，我又怕送过去又伤害到他，就各种纠结。

出生后我对他没有好好的回应，造成伤害，现在我就怕我做错事。

以下是我的分析：

其实这一切都是你内心的剧本，孩子也只是配合你在表演而已。

在我的观念里，孩子上不上幼儿园本身真的不重要，孩子真的不想去也不是问题。

但是目前情况下，孩子不能去幼儿园很可能是在配合妈妈的需要。

原因就在于妈妈太害怕了，害怕分离的伤害，害怕上幼儿园的伤害。

首先看分离。大家可能熟悉一个词叫分离焦虑。但事实上孩子并没有分离焦虑，焦虑多是大人的。孩子和大人的分离是自然且必然发生的。

所谓的分离焦虑是大人无法接受孩子长大，和自己分离。于是表现得特别舍不得孩子，孩子又能精准地捕捉妈妈的情绪，所以用大声哭来配合妈妈。

再来看上幼儿园。上幼儿园确实会让孩子失去一些自由，比如必须要午睡，或者按时间来如厕。

但如果孩子在家需要面对一个无比焦虑的妈妈，那还是上幼儿园更好。

因为妈妈的焦虑会让孩子也无比焦虑。这对于妈妈和孩子来说都是不断耗能的。

最后再说说什么是伤害，哭就是伤害吗？并不是的，比如妈妈告诉孩子，我要上班了，接下来妈妈要送你去幼儿园一整天时间。

孩子听完可能会不情愿或者会哭，但不会伤害孩子。因为这是在告诉孩子一个事实而已。

真正的伤害是妈妈的注意力无时无刻不在孩子身上，生怕孩子受到伤害。

从妈妈说自己一直“试探”孩子就可以看出来。如果坚定送幼儿园，那就直接告知孩子就好了，不需要试探。

试探就是害怕，就是把决定权交给了孩子，孩子也就配合妈妈上演“我不行，我不要”的剧情。

那到底要怎么做呢？

最重要的是妈妈要找到自己的事儿做，把注意力从孩子身上移开。这样和孩子长期捆绑在一起，自己不能发展，孩子也无法成长。

当妈妈不再总盯着孩子的时候，焦虑也会自然下降。妈妈也要觉察自己是不是幻想当一个全能的神，要保护孩子永远不受伤害。

从这个剧本跳出的时候，再坚定地告诉孩子自己的决定。这个过程中孩子有情绪，可以告诉孩子，你可以有情绪，这是你的自由。

坚持送孩子去幼儿园，几天后孩子就能接受事实。

妈妈回到自己的位置，孩子也不再需要配合妈妈，问题就迎刃而解了。

这里需要再次强调，真正的陪伴从来不是妈妈人在孩子身边，而是妈妈有稳稳的主体，能够给孩子安定的成长环境。

所以妈妈还是要成长自己，当自己足够稳了，上不上幼儿园哪里还是什么问题呢？

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