看看一个病态妈妈是如何把自己3岁女儿折磨成抽动症儿童的！

三年看看一个病态妈妈是如何把自己3岁女儿折磨成抽动症儿童的！

我大抵是病人才会疯狂的消耗了孩子6年，用我病态的认知折磨了她3年。我觉得我和那些不负责任的妈妈不一样，但我和那些优秀的妈妈也不一样。

直到有一天她总是半夜哭醒，直到有一天她睡前总是辗转反侧的问我很多个怎么办的问题，直到有一天她脸上出现了各种控制不住的表情，直到有一天医生告诉我这是抽动症，直到医生给我解释这是精神类的疾病，我心里就明白了我是魔鬼。

曾经我以为我是在给予这个助力的小鸟，梦想让它飞的更高，但我亲手折断了这只鸟儿的翅膀，它带着痛来哀求：你别再叫我飞翔了。当我从医院里走出的那一刻，我的给予和期待一瞬间就成了罪恶，我的世界崩塌了。废墟里一半是内疚，一半是慌乱。

那晚万般自责和内疚让我流干了泪水。鱼那么信任水，水却煮了鱼。树叶那么信任风，风却把它吹落了。它那么爱我，我却伤害了它。那晚我才明白煮鱼的不是水，而是火。吹落树叶的不是风，而是季节。伤害它的不是我，而是我的偏执、我的怯懦、我的自卑。

我对世界错误的理解，对人生病态的追求，每个人对于他所属的社会都负有责任，那个社会的必定他也有一份。我把身上的病传染给了孩子，一个纯净的灵魂染上了承认的世俗。我的爱称重，里面带有许多令人窒息的东西，比如追求完美、追逐成功。

我的爱又是这样的脆弱不堪，总是被世俗的内卷打败，像是走在沙漠里迷失了方向。我的爱是在虔诚的犯错，就像一个罪犯跪在佛前，一边祈求饶恕，一边还拿着刀犯罪。我爱。却是希望你能满足我爱你的条件，我鄙视自己这病态的爱。

后来我带她去了很多医院，吃了很多中药，做了很多的针灸和推拿。如果药物能治愈一切，那岂不是成全了人性的恶后无知。我感受着用孩子的疾病换取的悲壮的成人式觉醒，我感受着自己的面目全非和失去平衡的梦想。

我是那个虔诚的罪犯，我的鸟儿应当飞往自己的山。我把药停掉，所有的补习班也停掉。两年里我带着她读了很多书，去了很多地方，吃了很多美食，耐心的给她解释这个世界。我们的天空是一望无际的碧色，我们的眼底饱含着清澈的小雨。

后来她的病好了，我知道她的医生是清风流水，是日月星辰，还有妈妈无条件的爱。爱是滋养种子破土而出的温润雨水，爱是一种强大的力量，可以让鸟儿跨越任何山川。我愿意用自己的生命和她一起生长新的翅膀。