冯唐说，你不是在养孩子，是你的童年在养你的孩子

现在的青少年为什么有那么多人抑郁？明明他们的生活条件比我们小时候要好多了，要什么有什么，那造成这个结果是什么原因呢？

经过研究发现，一个人的童年经历跟他成年以后的身心健康状况存在着强烈的剂量反应式的关联，也就是说，童年遭受的创伤越多，成年以后抑郁的可能性就越大。

在一些老师的直播间，也经常有这样的一些人来连线。也就是说，他们18年前经历的童年影响了他们成年以后的生活。也是我们在生活中或者是在网络上常常能够看到的现实。这就是说，作为父母，如果你每当着孩子的面吵一次架，对孩子的一次失控，对你的孩子情感的忽视，都有可能储存在孩子里的孩子的潜意识里。

我们总以为给孩子好的物质条件，上最好的学校就是对他们负责。其实一个安全的、稳定的、充满情感回应的家庭环境才是孩子一生身心健康的基础。也许父母并不是故意伤害孩子的，因为父母也有可能在童年生活中有这样的经历。父母只是在无意识的重复着当年他们的父母对待他们的方式，形成一代一代的循环。

那我们怎样打破这种循环呢？怎样养孩子才能让孩子身心健康呢？在一本书里这样写过，有这样一段话，养孩子本质上是一场向内看，向回看的自我修行，你以为在塑造一个孩子，其实是在重新活一遍自己。

冯唐曾经说过一句话，你不是在养孩子，是你的童年在养你的孩子。其实很多时候你的决定不是自己决定的，是你的童年的经历在无意识的替你做决定。当年你的爸妈怎样对你，你就有可能怎么对你的孩子。

亲子教养的核心其实不是靠有什么好的技术，而是靠关系。是靠当父母的有没有把自己心里的陈年旧账理清楚？你心里如果有一个内在的批判者，天天对你说这也不行，那也不行。那你对孩子也就做不到真正的鼓励和接纳，你会不自觉的挑剔他。

为人父母的第一步应该是看自己，你为什么会因为一点儿小事就失控？真的是孩子讨厌吗？还是孩子的小动作触碰了你的伤口？你为什么总是焦虑？你是真的怕孩子输在起跑线上吗？还是你害怕他重蹈你的覆辙？你只有把这些想明白了，你就会教育孩子了。

往回看是清扫战场，往里看是经营当下。在亲子关系里，一定要关注的是你和你孩子相处的感觉，感觉是最重要的。那怎样才能让你们之间有好的感觉呢？关键的就是两个字，看见，看见情绪。孩子的行为有时候只是。表面，他的内在感受，他的情绪才是最重要的。

当父母的你不要简单的评判孩子的行为，你要看到他行为背后的东西。他做一件事情的时候，感觉不舒服，你先要确认他这种感受。你先要跟他说，我承认你的感受是真实的，我接纳你的情绪。当一个人情绪被接纳了，他才能有能力去处理这个问题。但是当他的情绪被被否定，他就会怀疑自己。

你看，有的孩子刚上学的时候说我不想上学。如果父母也确认，他不想上学，然后就不上学去了吗？不对，确认感受并不等于同意他这种行为。确认感受是先把情绪接住，然后给他说，我知道你特别不想去学校，感觉很烦。咱们说一说学校有什么事儿让你不开心的。然后，你才能跟孩子有对话，你才能不是站在他的对立，而是站在他的身边，跟他一起面对问题。

如果一时间你犯了错误，你对孩子吼了，你就要跟孩子去修复关系，真诚的给孩子道歉。孩子需要的不是一个永远正确的父母，他需要的是一个给他能够修复关系的真人。每一次关系的修复，都会让你们的关系更好，孩子的安全感会更强。

好的亲子关系是爱加规则，爱是给予孩子接纳和安全感。给予是与孩子清晰的边界和方向感，就像风筝线儿牵着，然后它才能飞得高远，如果没有线儿，它就根本飞不起来。