前妻再婚那天，我输光了给妈妈看病的6000块：一个赌徒的恨与悔

友情提示：内容源自网络投稿，每一个案例都是血泪教训！务必警惕不劳而获的陷阱，远离赌博！

说实话，这世界上真的有一种人，活得特别自私，自私到让人想吐。这种人是谁？就是赌徒。

你别觉得我在说别人，我说的就是我自己。

我不是没能力，也不是没本事，我就是自己选了一条往下走、往下坠的路。挣多少，我就赌多少。借了钱，压根就没想过要还。对父母，谈不上孝顺；对老婆，做不到忠诚；对孩子，给不出耐心；对债主，那就更别提了，一点诚信都没有。

上面这些话，说的不是别人，就是我本人。

我就是那种不忠、不孝、不诚、不信的人。我恨自己恨得要死，恨自己这副德性，可这么多年过去了，我从来没真正变过。一次都没有。

十五年前，我还是个干干净净的小伙子

咱们从头说吧。

十五年前，我也就是个小徒弟，在人家店里学手艺。那时候工资确实少得可怜，但日子过得挺充实的。我没什么坏毛病，每天下了班就跟几个朋友吃吃喝喝、吹吹牛，觉得特别惬意，特别满足。

后来生活慢慢好起来了，我发现自己身边的人，每天不是去K歌跳舞，就是凑在一块儿打牌、玩什么“斗牛”。你可能不知道“斗牛”是啥，就是一种扑克牌玩法，输赢来得特别快。

老话说得好，物以类聚，人以群分。我身边的朋友圈子就是这样，大家都好这一口，我也就跟着玩起来了。一开始觉得就是玩玩嘛，打打纸牌，输赢也不大，觉得自己能承受得住。

可你别说，这东西就跟钓鱼一样，一开始你觉得能控制，等你反应过来，人已经在水里了。

结婚以后，我照样没收敛

后来我结了婚，但我一点都没收心，还是天天往棋牌室里跑。每个月工资发下来，基本上剩不下什么钱。

孩子出生以后呢？奶粉、尿不湿、衣服、玩具，全都是我爸妈在掏钱。我老婆那时候虽然嘴上没说什么，但心里肯定早就凉了半截。

所以说白了，我既不是个称职的丈夫，也不是个合格的父亲，更谈不上是个孝顺的儿子。这三个角色，我一个都没演好。

2016年，我人生的转折点来了

那一年，一个牌友带我接触到了网赌。

刚开始我还有点排斥，觉得网上这些东西不靠谱，谁知道是不是骗人的？可试了几次之后，提现都是秒到账，我所有的怀疑一下子就没了。

那一整年下来，我把所有的工资都输光了。过年回家的时候，身上就剩了几百块钱。家里人对我早就习惯了，反正我常年都没钱。我老婆自己有工作，她的钱从来不给我；孩子是我父母在养；过年走亲戚，连买烟的钱都是我爸妈给的。

你说我这个儿子当得丢不丢人？

孩子说，跟我不熟

在家那段时间，有一件事我到现在想起来都难受。

我儿子，连声“爸爸”都没叫过我。

他说，跟我不熟。

你能想象吗？自己的亲生孩子，说跟我不熟。

是啊，我从来没送他上过学，没接过他放学，连一件像样的礼物都没给他买过。孩子这句话，对我的冲击真的太大了。我想想自己一年到头在外头打工，挣的钱全喂了赌局，确实是太对不起他了。

那时候，我是真的下了决心要戒赌。

我试过，真的试过

年后出去上班，发了第一份工资，我就给孩子买了两套衣服和玩具，还给老婆在网上买了一对金耳环。

可你知道吗？也就这么一次。

后来我也不知道怎么回事，又赌上了。

网赌这个东西真的太方便了，方便到可怕。无聊了想赌，花了钱心里不痛快也想赌，睡不着觉更想赌。你根本不需要出门，手机上点几下，钱就没了。

然后，我又过上了那种暗无天日的日子。

赢过，但赢了更惨

有一次我赢了十一万。十一万啊，对那时候的我来说，简直是天文数字。可一点用都没有，一个上午就全输完了。

还有一次赢了七万，钱还没在手里焐热呢，又输进去了。

我的底线就这样一次次被击穿。后来连网贷、高利贷我都敢碰。那时候脑子真的坏掉了，就觉得只要能翻本，什么都行。

到了2017年，钱没存到一分，反而欠了四十五万的债。

催收电话打遍了所有亲戚

催收的那些人，电话打起来毫不留情，把我所有的亲戚都轰炸了个遍。

网贷大概逾期了二十七万，另外十八万全是跟亲戚借的。逾期之后，我父母是想帮但没能力帮，我老婆呢，有能力却不肯帮。

说实话，这也不能怪她。本来我们感情就淡了，加上这件事一爆雷，她快刀斩乱麻，迅速跟我划清界限，头也不回地离了婚。

亲戚们给了我机会，我没要

过年在家，我跟亲戚们商量了还款方案，说好每个月拿工资慢慢还。亲戚们也都同意了，毕竟都是一家人，谁也不想真把我逼上绝路。

可过完年呢？我依旧死性不改。

只要工资一到账，我立马就迫不及待地拿去赌。脑子里总想着，一把赢个几十万，把所有债务一次性解决。赌徒都是这个心理，你让我慢慢还？不可能的。

八千五的工资，包吃包住

2018年，我工资已经涨到八千五了，还包吃包住。你算算，我要是不赌，一个月能攒下多少钱？这些债几年就能还清。

但赌徒哪里接受得了“慢慢还”这三个字啊。

一想到要辛辛苦苦好几年才能还清，还不如继续赌，万一就赢了呢？万一呢？

这个“万一”，害了我一辈子。

我每天工作其实很认真，挣钱也很辛苦。我们这行是吃青春饭的，年纪再大点，连锅都可能端不动了。可我一点危机感都没有，一直在放纵自己。

前妻说，你不配有个家

我父母整天为我操心，总想撮合我们复婚。但已经不可能了。

用我前妻的话说：“我没指望你赚多少钱，但你连一个丈夫最基本的责任都尽不到，你不配有个家。”

这话我听了无数次，每次听都像刀子扎心。

其实我也挽留过她。前妻也说过，如果我能改过自新，努力几年把债还清，复婚还是有可能的。这话在当时确实能激励我，但也只能激励我一小会儿。

手上一有钱，我立马就忘了之前所有的悔恨和承诺。输光了，才告诉自己：下个月一定戒，下个月一定改。

下个月复下个月，下个月何其多。

老板对我真的不错

我们饭店的老板对我不错，每月按时发工资，过年还发奖金。他不知道从哪儿听说我赌博的事，特地半夜请我出去喝酒吃烧烤，苦口婆心地劝我一定要戒。

他跟我讲了好多人生道理，也分享了他自己年轻时候的经验。人家是真心为我好，这我看得出来。

可惜啊，赌徒是劝不动的。谁也劝不动。

我下载过戒赌打卡的软件，也写过戒赌日记。最长一次戒了三十天，但那不是因为我有毅力，而是因为没钱了，想赌也没条件，算是强行戒的。

工资一发，我马上就像鬼附身一样，不由自主地去充值。只有输光了，我的精神才能恢复到一种病态的“平静”。

你说可笑不可笑？

亲戚来讨债，我就躲着

每次亲戚来讨债，我都躲着不理。哪怕人家说先还个两三千应应急，我也拿不出来。两三千啊，不是两三万，我都没有。

有些亲戚看我长时间不回消息，大概也懒得要了。他们知道我是这种人，不想再白费口舌了。他们一直没起诉我，也是看在我父母的面子上，不然我可能早就被告上法庭了。

我爸妈这张老脸，被我丢尽了。

前妻再婚了，孩子要叫别人爸爸

2023年，我前妻再婚了。

她等不到我了，也不愿意再等了。

一想到我的孩子要叫别人爸爸，我前妻要叫别人老公，我心里就一阵阵悔恨。那种感觉怎么说呢，就像有人拿手在你心口上拧，拧完还撒把盐。

我要是从2018年就戒赌，这么多年过去，我早上岸了。明明我的收入也不算少，要是不赌，这么多年我起码能攒下一百多万。

一百多万啊，在我们老家都能买套房了。

现在让我从头来过，先还清四十多万的债，再存点钱准备养老。虽然从时间上看还来得及，可这种落差，真的让人难以接受。

我已经三十七岁了，马上奔四十的人。父母一个六十三，一个六十五。等他们到七十岁，我拿什么给他们养老？

上个月的事，我都不好意思说

上个月十号发工资，本来想给我妈转六千块钱。因为她总说胸口疼，想去医院做个全面检查。我妈一辈子不容易，到老了连个检查都舍不得做，还得靠儿子给钱。

可我呢？我就是死性不改。

工资刚到账，我马上就充进去了，全输了。一分不剩。

一次次的赌，一次次的输。我的脑子好像不受控制一样，有钱就想往里送。你说我是不是有病？我觉得我确实有病，心理上的病。

我不知道该怎么救自己

我真的不知道该怎么救赎自己，怎么才能走出来。

我就是那种，把一手好牌打得稀烂的人。

婚姻输了，青春输了，信任输了，尊严也输了。我每天都很迷茫，没有目标，没有规划，是个意志力特别差的废人。

有时候半夜醒来，我就躺在床上盯着天花板想：我怎么就变成了今天这个样子？我什么时候变成了自己最讨厌的那种人？

可想来想去，第二天发工资，我又去赌了。

我还想再试一次

说实话，我写这些不是为了博同情，也不是为了让谁可怜我。我就是想把这些年憋在心里的话说出来。

我知道自己错了，错得很离谱。我也知道，光说没用，得做。

可我真的不知道从哪儿开始。

有人说，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。我不知道这话对不对，但我想再试一次。不是为别人，是为我自己。

我不想等到四十岁、五十岁的时候，回过头来看，还是这副德性。

我不想让我爸妈闭眼的时候，还在为这个不争气的儿子操心。

我不想让我儿子长大后，提起他亲爹，只有恨和看不起。

如果你也在赌，听我一句劝

如果你现在也在赌博，不管是大赌还是小赌，听我一句劝：收手吧，趁你还有东西可以输的时候。

别等到像我这样，输光了家庭，输光了信任，输光了青春，输光了所有，才来后悔。

后悔是最没用的东西。

我欠的债可以慢慢还，我失去的时间回不来了，我失去的人也不会再回来了。这些代价，太重了，重到我背不动，但又不得不背。

我不知道这次我能坚持多久，会不会下个月发了工资又去赌。但至少今天，此刻，我想试着往前走一步。

就一步。

希望有一天，我能真正戒掉，能堂堂正正地站在我儿子面前，听他叫我一声爸爸。

希望那一天，不会太远。