为什么孩子总逮着妈妈发脾气？背后的真相，看了让人眼睛发酸

明明我才是家里付出最多的人啊，为什么孩子总逮着我发脾气？

有没有同感的？

有一段时间，我差点化身为李莫愁了。

小瑶不知道咋回事，脾气突然变得不可控，动不动就顶嘴，动不动就对我不耐烦。

我每天早上6点就爬起来，给她做早饭，牙膏挤好放杯子边上，上学穿的衣服，鞋子，要带的作业，全给她收拾得妥妥帖帖。

就这么尽心尽力，还要挨白眼。

偶尔问她还需不需要带其他东西，本来很简单的一句话，小瑶听完马上就变了副嘴脸。

那不耐烦的眼神，搞得我在她跟前，像个做错事的小媳妇似的。

和我相反，她跟她爸，那叫一个亲。

她爸在家啥也不管，甩手掌柜一个，俩人却能有说有笑。

对比我这待遇，我心里那股不平衡的劲儿，已经堵到嗓子眼了。

后来我还特意观察，她跟爷爷奶奶相处也很融洽，说话客客气气的，半点儿不耐烦都没有。

但凭啥啊？

我是为她付出最多的人，怎么就我变成了与全世界为敌的人呀！

那段时间，我都不敢跟小瑶多说话。

我让她往东，她偏往西，什么事情都和我反着来。

太心酸了！

不过，后来我才明白，其实从心理学角度来看：

孩子更爱对妈妈发脾气，不仅不是因为讨厌你，反而是因为太爱你和太信任你。

这背后，主要有以下5个原因，看了让人眼睛发酸。

一：为什么孩子总喜欢对妈妈发脾气？

（1）只有在最安全的人面前，才敢崩溃

心理学上有一个概念，叫“安全型依恋”。

放在亲子关系上，代指的就是：

孩子会打心底里默认为，妈妈是无论如何，都不会抛弃自己的人。

换个角度想，孩子在外面，不管是学校还是陌生人面前，都得端着。

要当乖孩子、好学生，要守规矩，要跟同学好好相处，这种心理上的消耗，不比成年人低。

一整天下来，心里攒了多少委屈，烦躁和不痛快，都得憋着。

但一回到家，看见妈妈，孩子潜意识里就松动了。

心想：反正妈妈是无条件爱我，我怎么闹都没事。

所以，妈妈就成了唯一被释放情绪的接纳者。

在心理学上，这样的行为被称之为“情绪卸载”。

对着你发脾气，其实就是将自己不好的情绪释放出来。

但有个前提，这种把自己最脆弱，最真实，甚至最让人恼火的行为，只会在最安全的人面前才会表现出来。

这和我们在外面唯唯诺诺，回家后拿老公撒气是一个道理。

因此，孩子总逮着你发脾气，你应该暗喜，而不是苦恼。

反过来说，孩子在你面前不敢发脾气，总是小心翼翼，那才是出了大问题。

（2）越照顾的多，越容易躺枪

在中国人的家庭结构里，妈妈承担的育儿责任，要比爸爸多得多。

贤妻良母里的贤，可不是闲啊！

吃喝拉撒要管；

成绩作业要盯；

孩子的习惯要教。

接触多了，摩擦自然就多。

一天到晚，抬头不见低头见就算了，时时刻刻被母亲大人管教，怎可能没点小矛盾？

你越是管束的细，越是管得多，孩子产生的对抗情绪也越多。

比如：

“快去洗手”，“别看电视了”，“赶紧写作业”……

类似的话，一天到晚翻来覆去说，孩子听着能不烦吗？

除此之外，孩子从小就跟妈妈亲。孩子的情绪调节，完全依靠妈妈的安抚。

饿了哭了，只要妈妈抱一抱，喂喂奶就好了。

这习惯刻进骨子里了，即便长大后，这种生理惯性依然存在。

当孩子烦躁时，会本能地寻找那个能安抚自己的人。

如果这时候妈妈没get到自己的点，就会演变成哭闹或发脾气。

（3）孩子的大脑发育不完善

有些妈妈认为孩子顶嘴发脾气，是故意跟你对着干。

实际上，是孩子的大脑还没发育好。

孩子的大脑发育，是不均衡的。

负责情绪的杏仁核，在出生时就很发达。

而负责决策和理智控制的前额叶皮层，要到20多岁才成熟。

这代表着，孩子随时会爆发情绪，但不能控制情绪。

当孩子累了，委屈了，受挫了，杏仁核等于原地爆炸，而前额叶皮层还没来得及上线阻止。

孩子难以用言语来解释自己的委屈和难过，他们唯一能做的，就是用哭闹，摔东西，大吼大叫的方式来表达不满。

而妈妈，不好意思，往往是第一个撞在枪口上的人。

这就是上面所说的躺枪。

（4）踢猫效应

什么是“踢猫效应”，就是当自己心里的火没地方撒，就找个比自己弱，又不会报复自己的人发泄。

在孩子眼里，妈妈就是那个最安全的撒气对象。

不管是多骄横的孩子，在外面其实都算是弱势的一方。

会对老师不顺从，却不敢跟老师乱发脾气。

会跟同学闹矛盾，但不会歇斯底里地宣泄。

但回到家就不一样了。

虽然妈妈有权威，相比偶尔动手的爸爸和严厉的老师，孩子潜意识里知道妈妈是保护者，而不是惩罚者。

孩子知道妈妈是疼他的，就算发脾气，妈妈也不会真的责怪。

这恰好符合“踢猫效应”。

孩子会把在外面受的气，转移到不会真正伤害自己的对象身上。

可见，当妈妈的有多冤！

（5）妈妈的焦虑会传染给孩子

这是一个容易被忽视的恶性循环，也是我后来才意识到的。

妈妈因为操心孩子的学习，饮食和习惯等，本身就处于一种很焦虑的状态。

心里是时刻绷得着，说话的声调不自觉就拔高了，神情也是严肃和紧绷的。

这些急促不耐烦的微动作，会传递给孩子。

当孩子感受到这种紧张的气氛，会变得更加烦躁不安。

孩子一烦就控制不住发脾气，妈妈看到孩子发脾气更加焦虑，这不就陷入死循环了吗？

二：妈妈该如何自救？

明白了孩子不是真的讨厌自己，心里是不是好受多了？

但明白归明白，却不能惯着。

你可以和我一样，试着这样做。

（1）多共情

孩子发脾气的时候，不要立即吼回去，这会火上浇油。

试着说：我知道你现在很生气很难受，是因为……吗？

以共情的方式，把自己代入孩子的角色，帮孩子把不好的情绪梳理出来。

当孩子的情绪被看见时，它的杀伤力，就会削弱很多。

（2）不要大包大揽

别什么事都自己抗，该撒手时就撒手。

人都是相互的，总有心情低落的时候。

遇到这种情况时，最好告诉孩子：妈妈现在很累，需要休息一会，你可以让爸爸陪着你。

放自己一马的好处是，能切断自己作为孩子唯一情绪出口的状态。

偶尔给自己放放假，把孩子爸拉过来，让他也感受感受你的难处。

（3）学会自我安慰

我记得，有次小瑶因为一个玩具零件被她掰断了，情绪一下子就崩了，又哭又闹，把其他零件丢的满地都是。

我跟她沟通，但压根不听。

尝试几次后，我情绪也快失控，忍不住想揍她。

但最终我控制住了，想到揍完小瑶后自己会内疚和自责，想到等小瑶长大后，你想让她对你发脾气，可能都没机会了。

想着想着，就释然了。

后来，小瑶每次对我发脾气时，都在心里默念着：呵呵，这孩子在外面装了一天，累坏了吧，也就敢在我面前露出真面目。嘿嘿，这就是我当妈的特权呐。

写在最后：

妈妈的爱，就是哪怕被孩子嫌弃了一百次，但是当孩子一百零一次受委屈时，你依然会陪在身边。

为什么每次孩子回来，推开门第一件事是问：爸，我妈呢？

因为孩子的撒野，只有妈妈会无条件的兜底。

孩子虽然会对你发脾气，但最爱的永远是你。