有趣的亲子对话

一、良好的亲子沟通为什么重要

首先，跟孩子对话真的好开心，他们的天马行空，他们的童言无忌，他们的那种求知欲、好奇心，他们对世界的理解，总是能够让人眼前一亮，而且总是能够让人开怀大笑，甚至还能带来启发。这是一个特别开心的过程。我的工作里，还有一部分是带着孩子和家长们进行长途旅行。在这个过程当中，也方便我跟他们进行更多、更深入的交流，这个更开心。

在整个过程当中，给我带来印象最深刻的感受有二。第一，很少有不善于聊天的孩子，多的是不善于跟孩子聊天的大人，也就是无聊的大人。很多孩子不是不爱聊天，他只是不爱跟没有意思的大人聊天，或者是不愿意跟那些没意思的人聊没意思的话题。

太多的家长在日常跟孩子的生活当中，是缺乏高质量交流的。咱们这儿一定要强调高质量交流。很多家长其实现在已经知道高质量陪伴很重要，那高质量陪伴就需要高质量的交流。这个“质量”是画等号的。很多家长跟孩子的日常对话通常有两个目的，第一个目的叫发布指令，第二个目的是索取信息。比如说，快点，走了，停下，别动，小点声，看着脚底下，这不能吃……这些都属于发布指令。那今天老师批评你没有？今天有没有跟小朋友打架？你吃饱了没有？你饿不饿？你们几号考试？这次考得怎么样？排第几名？你们班九十分以上的有几个？这些就属于索取信息。

我说得再坦率一点，大部分亲子关系不融洽的家庭，都是因为缺乏高质量的沟通。也就是说，大部分亲子关系不融洽，恰恰是家长缺乏跟孩子沟通的技巧和方法导致的。家长的逻辑是，因为我是爱你的，所以我说的一切都是为了你好。既然我是为了你好，你就应该听我的。你不听我的就是你不对，你不对还不允许我发脾气吗？家长还说，你看我一发脾气，你不就听了吗？所以结论如下：我可以以爱的名义发脾气，而你必须接受。这是强盗逻辑吧？这个逻辑我想想都让我害怕到发抖。其实它看上去逻辑是圆过来了，但忽略了一个非常重要的事情，那就是孩子的认知规律。

说到这儿，我想起了原来葛优演的一部电影，这个电影叫《不见不散》。当时旅居在美国的葛优在教一群生在美国的华人小朋友说中文。教的是什么呢？教的是“你好，吃了吗？没吃回家吃去吧。”这时候就被徐帆看见了。徐帆是那个学校的校长。徐帆就批评葛优说：“你这没正形，你怎么教孩子这个呀？”葛优当时就说了：“这帮孩子中国话还说不利索呢，我教他《荷塘月色》，他也得听得懂啊。”这就是认知规律。

孩子是通过什么来判断爸爸妈妈是不是爱我的呢？其实最基本的信息就是行为和语言。当然，行为包括表情。那些触及心灵的含辛茹苦，孩子们且意识不到呢。就算您心里有再浓重、再浓烈的爱，说出口来的全是批评、指责，甚至是羞辱，再配上紧锁的眉头和怒目圆睁，孩子能从里边读出爱来吗？恐怕不能。这就是亲子高质量沟通的必要性。

亲子关系紧张，很多时候就是缺乏高质量沟通带来的。而亲子关系紧张会直接影响到孩子的自信心、安全感、求知欲和社交能力。

很多家长会问，我们家孩子总是不自信，怎么办呢？我们家孩子不爱学习，怎么办呢？我们家孩子不听话，怎么办呢？其实这些问题大部分都是果，而不是因。它们都可以追溯到亲子关系里去。亲子关系的问题解决了，很多问题都会迎刃而解。

我经常说，家长们一定要知道，孩子听你的不是因为你说得对，而是因为他爱你。真相就这么简单。而高质量的沟通，就是爱直接的表达，也是亲子关系的“金钥匙”。

我读了这本书，我觉得其实这本书对大多数年龄段的孩子都适用。不管是小时候的孩子，还是长大以后的孩子。因为太多的成年人和父母之间的沟通也存在不少问题。我有一次陪我父亲去医院看眼睛，旁边一个大概六十岁的孩子带着一个八十岁的母亲，两个人在那儿发生了激烈的争吵。这个老母亲就跟这个孩子说：“你得管我，我把你生下来，我把你拉扯大，你娶了个糟杆子媳妇，你不能不管我。”然后那孩子说：“我没说不管你，谁说不管你了？我这不是陪你来医院了吗？”两个人的情绪都非常激动，而且讨论的其实都是特别鸡毛蒜皮的一些小事。我当时就想，这本书对于成年以后的亲子关系依然适用。

这本书的作者是一位德国人，叫作乌里珂·杜普夫纳，生于1968年。她本身学的是心理学，毕业之后就成为了少儿心理治疗师，侧重实践中对父母的培训。她同时也是三个孩子的母亲。这本书的内容大体分为三个部分。第一部分讲的是在和孩子的良好对话中，父母能做些什么。第二部分晋级了，叫作“完成富有挑战的沟通”。第三部分则是列举了一百组精心挑选的问题，供大家随意挑选。在前边两部分理论的指导之下，参考第三部分提供的话题，可以帮助父母完成和孩子的高质量沟通。

二、良好的亲子对话中，父母能做些什么

好了，接下来咱们正式进入这本书的第一部分：在和孩子的良好对话中，父母能做些什么。

1.全神贯注是最好的礼物

能做些什么呢？首先，最重要的一点：全神贯注是最好的礼物。

这一点真的非常非常重要。您想象一下，比如说您去跟领导汇报工作，领导一边“嗯嗯，嗯嗯嗯，好好好”地对付着您，一边不停地在桌子上稀里哗啦地翻文件：“那什么哪儿去了？”“我上次那个文呢？”或者不停地在那儿发微信，这个时候，您的心里是什么感觉？肯定觉得自己没有受到相应的重视，对不对？您会开心吗？肯定是不开心的。那您的汇报会顺利吗？可能很难顺利。

同理，您跟孩子对话的时候，如果不能把注意力全都放在孩子身上，那么这个对话的效果就很有可能是负的。不仅起不到融洽亲子关系的作用，反而容易传递出一种负面的信息，那就是你不重要，起码没有我手头上现在这个事情重要。换来的也一定不是全神贯注和肺腑之言，而是敷衍了事，甚至是愤怒。

但是咱们也别僵化地把“全神贯注”这四个字理解成我什么都不能干，两个人面对面，眼对眼，就那么板正地坐着，气氛也不好，也不对。其实我个人的童年有非常多美好的回忆，其中就有这样的一个场景：在一个忽略了季节和时间，甚至忽略了我年龄的晚上，我帮我妈缠毛线。当然，这么看，那会儿我应该还不太大，我妈还支使得动我。这个活其实我很喜欢，缠毛线很治愈的。把一扎毛线套在两只手上，这两只手得举起来，然后我妈扽出其中的那个线头，刚开始只有一点点，然后缠、缠、缠，然后最后缠成一个特别漂亮的、很有规律的、小的毛线球。而这个过程当中，我的任务就是，这两只架着毛线的手必须得顺着我妈的那个节奏，一点一点地来回摇摆，让毛线能够很流畅地流到她的手中的那个线球上去。它就像流水一样，所以你得顺着那个劲，你千万别别着劲，别着劲，这个活儿就干不顺畅。

其实这是一个非常简单的重复性劳动，不需要花太多的脑子，但是它能够提供一种饱满的幸福感，还有一种生活中的节奏感。那个时候，整个世界好像只剩下我，还有我妈妈，还有手头流动的毛线。整个过程当然不是一言不发的，我们会有一搭无一搭地聊聊天，有的时候聊聊厂里的事，有时候聊聊我爸爸的同事，有的时候聊聊我们班的老师、同学。时隔多年，具体聊的什么根本不记得了，但是那样的场景，那样的画面，什么时候浮现在脑海里，都会让我觉得非常温暖，非常踏实，非常幸福。或许这就是人们说的，幸福的童年能够治愈一生，就是当你不快乐的时候，有一些场景能够浮现出来，弥补你情绪上的缺憾。

所以你看，全神贯注不是说一动不动，而是说即便你在做些什么，你的注意力、你的情绪、你的情感，还是集中在谈话对象身上。

全神贯注还有一个表现，就是认真倾听。其实孩子会受到逻辑思维能力和语言表达能力的限制，他们经常在说一件事或者描述一种感受的时候，语言并不是那么完整、准确、流畅，条理并不是那么清楚，逻辑并不是那么严谨。而很多家长常常用成人世界的表达模式去套用到孩子身上，孩子刚说一个开头，家长就觉得已经听懂了，明白了——“你要说的是不是那什么……就是这么回事。”然后就开始出谋划策、品头论足。而孩子其实通常又不像那些善于表达、敢于表达的成年人，会说：“请您听我说完”或者“能不能听我说完”。我们成年人有时候交流的时候会这么说。

有一个交流规律，人们通常在听完前三句之后就开始思考如何评价或怎么反驳了。我们跟孩子交流的时候千万不要这样，因为很多时候他们前面说的东西都不重要，最重要的东西在后面。如果你听完前三句就开始跟他说“你这么想就不对”，你其实根本就不知道他怎么想的。而这样的谈话基于误解，基于盲目，它的效果怎么可能好呢？

所以认真倾听，才能得到最准确、最完整的信息，也才能进行更好的对话。

这听上去很简单，认真听，谁不会？但是“认真倾听”可以分为两部分，大家一定要分清楚。一个是认真，就是你真的是在听，而不只是等他把话说完；第二个是听，听的意思就是不要插话，不要按照你的理解把话题岔跑。

作者在这儿还专门提到，当今社会，影响亲子关系的一大障碍，罪魁祸首就是手机。其实现在人们对手机的依赖，我觉得快赶上心脏病人对起搏器的依赖了，片刻都不能离身，随时都得点开看看有没有人跟我说话，有没有人给我点赞，我早上刚发的朋友圈，那么漂亮的照片，我修了一下午，谁又上热搜了、塌房了……当我们充满期待地关注着那些来自八竿子都打不着的人给我们的点赞、评论和那些跟我们毫无关系的所谓的重大事件、热搜事件的时候，我们经常忽略了我们身边那个最亲近也最重要的人。

您不妨试试，下次跟孩子聊天的时候，压根就别拿电话，把电话放得远一点，即便有电话进来，你果断地把它摁掉，然后跟孩子说：“谁这么讨厌，打扰我跟我儿子聊天。”这个时候，你儿子肯定觉得自己真幸福。这就是书里说的第二条，叫作良好的对话创造亲密性。

2.用良好的对话创造亲密性

一场美妙的对话，能够让孩子跟您建立连接，建立亲密感以及幸福感。这种幸福感积累起来，就是我们所说的安全感。表现出来是什么？就是自信心。这里的逻辑是非常简单、清晰的，只有当他完全确认、充分确认你是爱他的，你是他无条件的后盾，是他的港湾，这个时候他才有足够的安全感。当有足够的安全感的时候，他才会表达出那样的自信。这是一个前后关联非常紧密的逻辑关系。

当然了，过一会儿，您可以再给人家把电话回过去，没有什么大不了的。我跟您说，其实我们生活当中大多数的信息，晚一会儿，晚个把小时，你再给人家回，没事。你晚点再看到，也没关系，地球离了谁都还是转。我跟我的同事们会进行这样的约定，我把我的一天分成三个时段，上午、下午和晚上。我说，我会在时段内清空我的需要回复的事件。也就是说，你如果有着急的事，你直接给我打电话。如果你这个事不是要我立刻、马上、此时此地就去做决定，那你可以给我发微信，而我一定会在这个时段结束之前给你一个回复。这样带来的好处是什么？这样我不需要时时刻刻地去看手机，因为但凡有那些紧迫、重要的事，他会打电话给我，我直接能够接得到。如果不是紧急、必要的事情，那我一会儿处理完全来得及。这样我就可以专心地去干一些别的事情。

好，咱们讲的这些其实讲的是什么？要全神贯注，要认真倾听，在一个非常融洽的、亲密的环境里跟孩子展开一段可能目的性不一定很强的对话，都可能是一件很幸福的事。其实对于孩子来讲，可能过了很多年，他不记得具体彼此说了些什么，但他有可能记住某一个下雪的周末的早晨，甚至躺在被窝里，喝着妈妈给他的一杯热牛奶或者热可可，跟妈妈聊两句天，可能并不长。就像我到现在依然记得我架着毛线跟我妈妈一起聊天的那个情景。这样的情景，就足以带来他人生的底气了。

3.敞开门的魔力

好了，第一条，全神贯注是最好的礼物。第二条，良好的对话创造亲密性，其实刚才已经都分析得很清楚了，也很好理解，对不对？那接下来，咱们直奔第三条，叫作敞开门的魔力，这个门指的是孩子的心扉。

（1）选择恰当的对话时机

其实这里边提到的非常重要的一点，是要选择恰当的时机。咱们说了，谈话要有谈话的氛围。我们常说要带感，谈话是需要情绪的，一定要选择在气氛融洽的时候开启您认为重要的话题。咱们就打个比方，为什么约会的时候要有烛光晚餐，要听一些音乐，要有美食？或者为什么我们求婚的时候要在一个浪漫的场景里？因为这样的一种场景，让我们能够更好地适应某一种情绪，去做相应的选择，或者去做相应的事情。

亲子之间的对话大概有两种。咱们先说其中的第一种。第一种是由家长来选择时机，也就是家长主动发起的对话，叫作主动对话。当你想要主动了解孩子的想法，或者你想要获取某些重要的信息，或者是您想要传递一些您的想法给孩子的时候，比如说在公交车上，或者在私家车上，或者在上学路上，都可以主动开启对话，时间不论长短，质量才很重要。这些场景都有可能是您跟孩子之间在气氛融洽的时候产生一段有趣对话的好机会。所谓好的开始是成功的一半，在气氛融洽、轻松的时候，是比较容易形成高质量对话的。反之亦然，在气氛紧张的时候开始谈话，通常不是自说自话，就是一拍两散。

大家回忆一下，是不是有很多这样熟悉的场景？比如说孩子这次考试有进步，心情正好的时候，您提出来说：“为什么人要学习？”孩子高兴，他就有可能兴高采烈、得意扬扬地开始跟您讨论自己的真实想法，谈人生，谈理想，谈未来。如果这次孩子考得不好，正沮丧呢，正难过呢，咱就先别跟他聊这个话题，咱聊点别的行不行？没考好，好难过呀。这个时候共情是最重要的。您要知道，每一个孩子其实都是想把事情做好的，这是客观规律，这是天然的。当事情没有做好的时候，孩子自己其实会反思，也会难过。而这个时候，作为一个家长，您要做的是心疼他，安慰他，甚至其实连鼓励他都可以先不着急。为什么？因为其实鼓励就是压力。当您跟孩子说：“这次没考好，没关系，妈妈相信你下次一定能考好”或者“妈妈相信你下次能考得更好”，完了，压力来了。下次如果考得不好，不仅自己觉得很难过，还让我妈失望了，这不是压力更大吗？

那对话，咱们刚才说有两种情况，一种叫主动对话，就是由爸爸、妈妈发起的。当然还有另外一种情况，叫作被动对话，也就是说，是由孩子主动挑起话题，这个时候家长要接招。而作者给出的建议是，当孩子主动挑起话题的时候，家长一定要珍惜，用的是“珍惜”这两个字。

前两天我在地铁上看到有几个年轻人，就是咱们所谓的二次元角色扮演者，戴着假发，穿着动漫的服装，五颜六色地化着妆。我猜他们可能是去参加城里面的一个聚会。当时地铁上有个小朋友就问爸爸：“爸爸，他们怎么穿成这样？”爸爸正在那儿玩手机，头都没抬，说：“有病”，然后继续玩手机。这谈话就此结束了。当时我觉得好可惜，这是一个多好的能够跟孩子探讨的机会啊。如果是我，我就会先问问，“他们穿成这样你觉得好看吗？你猜他们干吗去？如果要让你装扮成一个你喜欢的角色，你会扮成谁呢？”其实在这样的情况下，这段地铁时光就会变得非常有意思，比你玩手机有意思多了。

所以当孩子挑起一个话题的时候，家长一定要珍惜。当然，我特别理解现代社会每个家长都会很忙，有可能在做家务，有可能在处理公务，有可能做这个，有可能做那个，有可能简单地就把孩子的问题就这么打发掉了，想着有机会再跟他聊，回头再跟他好好聊聊。但往往后面就忘了这个事了。而且咱们刚才已经讲了，谈话是需要情境的，是需要氛围的。这个事过去以后，你想再跟孩子聊的时候，孩子还不一定愿意跟你聊呢。

还有一个需要注意的是，很多时候，孩子虽然并没有提出问题，只是用陈述句来表达，但是家长是可以借题发挥，开启对话的。

作者在这儿举了一个例子，有一个孩子很兴奋地跟爸爸说：“爸爸，我长大以后要买一栋特别漂亮的大房子。”扫兴的家长会怎么说呢？说：“大房子贵呀，你有钱吗？买得起吗？你准备怎么挣这些钱呀？你醒醒吧。”这样的对话，打击的不仅仅是孩子的这一段话题和他的热情，长此以往，打击的是孩子的信心和整个生活的勇气。

当然，好的家长不是说不能提到钱，好的家长也有可能会提到钱，但他会这么说：“哇，太好了，买一栋漂亮的大房子，它需要很多钱，你给我讲讲你准备怎么赚这个钱？”或者说：“一栋大房子里边有好多房间，你准备住哪个？你准备邀请谁住在你的大房子里？有没有爸爸的房间？爸爸的房间在几楼？”这就可以聊得很开心，也可以触及灵魂。

总之，你去问问那些孩子小的时候不珍惜孩子提问，不珍惜跟孩子聊天机会的家长，当他们的孩子到了青春期，叛逆的时候，甚至有一些抑郁或者有一些暴躁的时候，他压根就不搭理你了，你就知道当孩子主动向你提出问题的时候，你应该多么珍惜。

（2）建立信任

作者在这儿还提到了很重要的一点，叫作建立信任。孩子只有跟你建立了信任，才会向你敞开心扉。有家长说了，我是他妈，我是他爸，我能害他吗？那他凭什么不信任我呀？

其实事情是这样的，当孩子还很小，还是个宝宝的时候，那个时候他没有什么判断力，他们的信任来自天然的熟悉，而对陌生的人或者事物会产生疑虑。但是当孩子长大一点，在他有了一定的判断能力，试图去自己进行判断的时候，他就会做出自己的结论了。这个判断能力与对错无关，他首先判断的是什么？是跟我谈话的对象的情绪。他通过什么来判断情绪呢？最直观的表现是表情、声音、节奏。他很容易判断出来，跟我聊天或者对我说话的这个人的情绪，他是开心还是愤怒，是凶狠还是善意。而这些其实直接决定了他用什么样的方式来回应你。

咱们再回过头来说，建立信任这件事有几个关键的要素，分别是信守承诺、诚实面对和爱的回应。其实这都是特别显而易见的事，但是咱们要反复强调，再三说解。为什么？因为我们很多时候只知其一，不知其二。

家长都会给孩子讲“狼来了”的故事，经常说狼来了狼来了，狼真来的时候就没人信你了。而家长总是自己忘了，同样的规律对自己家的孩子也起作用。你答应孩子的事，就要想办法尽力地去做到。做不到的咱一开始就别答应，就别承诺。当然了，偶尔有失手这也无可厚非，谁还没个特殊情况？但是如果经常失信于孩子，甚至是故意失信，那就别指望孩子相信你了。孩子只是小，孩子不是傻。孩子虽然不是银行，但是其实在孩子的心里也都有那么一个小本本，这小本本上记的是重要的关系人的信用记录。当我们责怪孩子答应我们的事情没有办到的时候，我们是不是同时也应该反思一下，我们答应孩子的那些事情，桩桩件件，我们是不是都努力做到了，努力做好了呢？

关于诚实面对，我想起了我小时候经常思考的一个问题，就是大人说不说谎。因为从学校老师到周围的大人都说，好孩子不能说谎，人不能撒谎，撒谎了不是好孩子。他们总是教导我们说做人要诚实，绝对不能撒谎。我就想，你说这世界上真有不撒谎的人吗？

长大之后，我就更确信了，谎言无处不在。比如说领导说：“几位周末加个班，辛苦你们了。”我们怎么说？我们说“不辛苦”，说谎了吧？你明明心里觉得：“凭什么呀？怎么又加班？”但你还是得说谎，表面上得说“没问题，这都是我们应该做的，我们就应该在领导的带领之下向着胜利奋勇前进”。嘴上说得可漂亮了，心里不是这么想的，算不算说谎？

女朋友约会迟到好几个小时，说：“亲爱的，你别生气”，你说：“我不生气。”你说谎没有？明明刚才气得要命。朋友找你借钱，说：“我最近有个什么事，能不能借我点钱？”有时候就得怎么说？说：“真抱歉，我最近手头也不宽裕”或者“我回去跟我媳妇商量一下”。还是说谎了，不借就说不借，你总得找一个借口。所以谎言其实分很多种情况，很多种时候，它是我们生活当中的润滑剂，大家都得正面地去理解这个事。

有一个人周三晚上非要请你吃饭，你又不喜欢这人，你怎么说？你说“我不喜欢你，我不跟你去吃饭”？这不合适，没必要把事情搞那么僵。你就说：“周三，对，不行，周三我有事，跟人约好了，抱歉，下次，下次。”所谓的下次就指不定什么时候了，这也是说谎。

但是如果孩子问你，说：“妈妈，妈妈，你说过谎吗？”你怎么回答？你要说说过，孩子会说：“你看你也说谎，那凭什么让我不能说谎？”那你怎么说？你说没有，这句话本身就是谎，你自己说不脸红吗？

所以我们说的真诚面对，不是说，说不说谎的问题，而是要正视孩子提出的问题，正视自己。即便是家长，我也不是全知全能的，我也并不完美，我也有缺点，我也有弱点，我也犯过错误，我小时候也调皮，我小时候考试也有不及格的时候，怎么了？说这些事不丢人。

所以，如果孩子提出这个问题：“妈妈，妈妈，你说过谎吗？”咱们刚才怎么讲的？第一，孩子提起话题的时候一定要珍惜，因为他既然提出这个问题，他要么有好奇心，要么他遇到了相似的困境。所以你一定要珍惜这个话题。你不妨顺着孩子的问题往下聊。比如说，当孩子问你说你撒过谎没有，你可以先问他：“你觉得什么叫说谎？”或者“咱们分析一下，人为什么会说谎呢？说谎是干什么用的？对什么人可以说谎，对什么人不应该说谎？”其实这就是人生观和价值观的探讨，是非常有意义的。

我经常跟孩子家长说，当谈到说谎这个问题的时候，我们不妨在孩子能听懂的时候就告诉他们，人是经常会说谎的，但是对什么样的人，在什么样的情况下说谎，是我们需要思考的。对爸爸妈妈是不要说谎的，对什么样的问题是不要说谎的。路上有人问你：“小朋友，你家住在哪儿？你妈妈在不在家？”这个时候该说谎得说谎，别傻实在。

刚才这一点，咱们说了，要真诚。最后一点是爱的回应。简单说就是在任何时候，任何情境之下，不管是考试没考好，还是打架闯了祸，你首先要表达的是，我很爱你。当然你可以说这个话，也可以用表情，也可以用声音，也可以用肢体动作，比如先抱抱他。为什么？因为他这个时候其实既害怕又难过，他需要你，他需要的不是批评，他需要的不是建议，他需要的首先是一个靠山，首先是爱他的家长。这个时候你先抱抱他，就很好。越是这个时候，越要很好地表达我是无条件爱你的，我爱的不是你的成就，爱的不是你的成绩，爱的不是你将来有可能功成名就、出人头地，买大房子、豪车给我，孝顺我，我爱的也不是你从来不闯祸、从来不犯错，爱的不是你的完美，爱的不是你的出类拔萃，我就是爱你。为什么？因为你是我的孩子，我是你的家长，我就是这么爱你。这才叫无条件的爱。

在孩子认为自己没做好的时候，抱抱他，表达出来的才是无条件的爱。在孩子做好的时候，你表达出来的爱，其实容易被理解为有条件的爱。为什么？因为我成绩好，他才爱我；因为我拿了名次，他才爱我；因为我得了奖，他才爱我。而当孩子做错事的时候，抱抱他，才是无条件的爱。这是特别好用的，这个时候，这么表达，会让孩子犯的错越来越少。所以当孩子做错事的时候，不是指责，不是斥责，而是告诉他，没考好，好难过，对不对？没关系，抱抱，抱抱，这就很好了。

其实不论樊登老师讲的育儿书籍，还是咱们非凡精读馆里边有很多老师讲过的相关的内容，都会反复提到一点：在孩子做得对的时候，是教育孩子的时候；在孩子做得不对的时候，是构建亲子关系的时候。千万别搞反，搞反了就麻烦了。

好了，咱们再回顾一下，信守承诺、真诚面对、爱的回应是建立信任的三要素。

（3）不要给孩子贴标签

让孩子跟你敞开心门，还有另外一个非常重要的问题，叫作不要给孩子贴标签。什么叫贴标签？你这孩子总是这样毛毛躁躁、毛手毛脚的；你总是这么粗心大意，你总是这么马虎；你从来都不能安静下来待一会儿；你就不能让我省点心；我们家的孩子比较害羞；我女儿对什么爱好都没有长性；我儿子，典型的狮子座……各位，刚才说的这些全部都是标签。甚至说，“我们家孩子不爱吃洋葱，谢谢”，也是标签。

我在这儿给大家说一下，很多小朋友喜欢吃什么，不喜欢吃什么，具有相当的随意性和偶然性。有的时候，可能只是因为装这个东西的盘子的颜色他不喜欢，或者稍微进嘴的时候烫了他一下，或者这个东西凉了，或者这个时候他看到远处有一个他不喜欢的东西，就让他拒绝了这样一种食物。偶然性是非常大的，他自己可能很快就忘了。

但是我们经常遇到情况是，这孩子看到洋葱，不吃，从此之后家长特别负责任，好爱自己的孩子，以后再遇到饭局，就说：“我们家孩子不吃洋葱，千万别点洋葱”“这里边有没有洋葱？”如果有，他就说：“不行，不行。”家长从此就记住了孩子不爱吃洋葱。但这个标签贴在孩子身上以后，其实是你帮孩子强化了，我不吃洋葱，我不吃胡萝卜，因为它嚼起来不好听，我不喜欢这个，我不喜欢那个……这些标签贴在孩子身上很麻烦，它是一个负反馈的强化系统，会让孩子不喜欢的东西越来越多。例子很简单，道理就是这么个道理。

标签就是一种固化，是一种强化，也是一种预期。其实标签也有两种，一种是正向标签，一种是负面标签。咱们刚才说了，我不喜欢什么，我是一个毛毛躁躁的孩子，这都是负面标签。其实正面标签也是不对的。负面标签会带来持续的自我否定，而正面的标签会带来有压力的预期。什么叫有压力的预期？就是预期本身就是一种压力。比如说，我们家孩子对数学非常敏感，他对数学有天分。这样，这孩子天然就觉得，我如果数学学不好，对不起我的天赋，对不起我妈的夸奖。或者说，我们家孩子画画画得特好，那我要是画得不好怎么办？我这张画没画好怎么办？我是不是应该不高兴？或者说，我们家孩子最乐于助人了，从此以后这小朋友就天天上街等着扶老太太过马路去？这些正面的标签也会给孩子带来压力。

作者在这儿就引用了蒙台梭利的话，蒙台梭利认为，外部环境不应该塑造孩子，而是应该为他们创造条件，让他们表现自己，展示自己的想法和感受，喜欢什么、抗拒什么、梦想什么。

4.父母之间学会亲密交流

好，第一部分我要分享的最后一个要点是，如果父母亲密地交流，孩子也会效仿。这说得非常对。我们经常说，孩子是父母的复印件，这个话很多书友都听过很多遍。一对经常言语激烈的父母，能带出谈吐温和的孩子吗？这概率太小了。模仿是人类的天性，家长之间怎么交流、如何对话，孩子从小身处其间，耳濡目染，看在眼里，记在心上，到头来，大概率也会表现出相似的行为。

所以当我的一个朋友说：“我的儿子为什么每次跟我说话都嚷嚷？孩子长大了，他从来不好好跟我说话，特别容易急。”我就问他：“你想一下，你们家两口子是怎么对话的？”然后他眼泪就流下来了，觉得后悔，觉得没有处理好家里的关系，给孩子做了不好的表率。然后一边哭，一边说：“我也是为他好。”“为他好”这种旗号，就是给那些不爱学习、不懂得进步的家长准备的，是常用工具包里的常用工具。还有那些两口子经常吵架的，对服务员大喊大叫的，对自己的爹妈也急赤白脸的，凭什么他们就觉得自己的孩子就一定要热情温和、彬彬有礼呢？你做出了什么样的表率呢？

如果孩子是你的复印件，当孩子学得好的时候，表现好的时候，你说：“你看，我儿子！”当孩子表现不好的时候，你就说：“看，你儿子。”这不对，是吧？

好，第一部分“在良好的对话中，父母能够做些什么”的要点就分享在这儿了。咱们再回顾一下，主要的要点有三：第一，全神贯注是最好的礼物；第二，敞开门的魔力，重要的是要寻找好的时机，珍惜每一个话题；最后一点，如果父母亲密地交流，孩子也会效仿。

三、完成富有挑战的沟通

讲到这儿，家长说了，道理我都懂，但是跟孩子沟通的时候还是做不到，困难重重。没问题，接下来第二部分就叫作完成富有挑战的沟通。作者就从具体的沟通情境入手，帮助家长来解决遇到的一个又一个困境。

1.解决亲子沟通困境的原则

首先要解决沟通困难，有一个原则，一定要先跟大家强调一下。这个规律，就是孩子不喜欢被审问。举一个我经常说的例子，您想象一下，您上班忙碌了一天，回到家，一开门，还没往沙发上一坐，孩子就问你了：“今天领导批评你了没有？你有多长时间没有升职了？这次评先进为什么没有你？王阿姨怎么挣的比你多？”这个时候你的心态怎么样？是不是要崩了？你受得了吗？

将心比心，孩子回来的时候，你怎么才能不把天聊死呢？怎么才能让他不这么难受呢？作者在这儿就算手把手地教了。当孩子放学回来，妈妈问：“今天过得怎么样？”“挺好的。”“今天数学考得怎么样？”“还行。”“题都做完了吗？”“没有。”“多少题没做完？”“两道大题。”“两道大题？？”说到这儿，孩子怎么着？孩子觉得索然无味，跟你聊天没意思，谈话结束，自己回屋了。这算高质量沟通吗？肯定不算。

作者在这儿给出了另外一个版本。“今天过得怎么样？”“还行。”“今天数学考得怎么样？”“还行。”“这听起来好像不太确定啊？”那孩子就容易说什么？“不太确定。”“那问题出哪儿了？”“好像题没做完。”“题没做完，时间再多一点就好了，是不是？”“是，我前面用了太多的时间了。要是下周末，我爸能陪我练一下就好了，我可能多练练就行。”你就可以跟孩子这么说：“好主意，我猜你爹肯定愿意。”这个版本是不是就比上一个版本好一些？你要帮孩子疏解情绪，才有可能获得更多的信息。

其实这里的规则特别简单，那就是尽量让孩子多说点。你就想，什么样的对话方式能让孩子尽量多说一点？比如，咱们把对话想象成一张卷子，它里边有判断题、选择题、填空题，还有问答题。哪种题型能让孩子多说一点？那当然是问答题了。所以你就尽量别给他出判断题或者选择题，谈话也一样，一定要尽量引导到开放性问题，就是那些不能简单地用是或不是、行或不行、好或不好、有或没有来回答的问题。

当然，我们有时候可以从判断题开始，但是一定不要开始即结束。比如，“今年考得好不好？”“不好。”“我就知道，你天天心不在焉的，你就知道玩，你能考好吗？考得好才怪！”这样直接就把天聊死了。那如果家长问：“今天考得好不好？”孩子说“不好”，你说：“不好，那问题出在哪儿了呢？咱们一起来分析分析？”或者，“不想聊？不想聊算了，咱们聊点别的，晚上吃什么呀？”这样才有可能继续聊下去。

其实聊天的时候，家长的脑子应该有一根弦，就是我们跟孩子对话的目的是什么？是为了获取信息，还是为了鼓励进步，还是为了避免错误？总之咱们常说的是，要让谈话具有建设性，而不是单纯地为了发泄情绪，为了指责，为了羞辱，为了挖苦，这些都不具有建设性。

2.亲子沟通中的常见困境

（1）如何平衡忙碌生活和沟通时间

接下来，作者就讨论了几个常见的困境。

第一个困境是忙。忙无所谓对错，但不是说忙就一定没有办法进行高质量的亲子交流。

作者给出了一个办法，就是要抓住短暂的时间，提高谈话的效率和质量。比如说，我们可以让谈话富有一种仪式感。比如，我们规定每周一次或者说每天一次，在晚餐上，每人要说出今天最开心或者本周最开心的三件事，然后再说出三件最不开心的事。有了一定的规则，有了一定的仪式感，就能够提高谈话的效率，也有助于帮助提高质量。

我有一个朋友平时工作很忙，但是他们全家人跟女儿有一个约定，就是每周必须得找一个时间，全家人要在一起看一部电影。在家看就行，不一定非得去电影院。女儿就特别期待，它就变成了生活当中的仪式感。每次都是妈妈准备好零食、饮料，女儿也跟着一块儿削苹果，而且女儿负责选片子。有一段时间，他们家一直在看《斗罗大陆》。我说：“这特别好，你看到多少集了？”这个话题，我们都能聊一会儿。这其实就是一个特别好的交流场景。大家一定会有共同话题，因为你关注着共同的事件，就容易产生共同的话题。比如主人公的命运多舛，编剧的用心良苦，服装、道具的不合逻辑，反派的价值……一家人一边看一边聊，其乐融融，又充分、坦诚地沟通了彼此的想法，真是非常好。

所以，让对话、让谈话带有一点仪式感，对我们提高沟通质量能带来特别大的帮助，尤其是在繁忙的今天。

（2）孩子不爱说话该怎么办

好，第二个困境是什么？是孩子不爱说话。我碰到过很多这样的家长，说“我也想跟孩子聊天，孩子不爱跟我聊天。”其实刚才也说了，经过多年的经验积累，我发现真正不会聊天或者不爱聊天的孩子其实不多。大多数所谓不爱说话的孩子，只是不爱跟你说话而已。当然也会有一部分孩子真的不爱说话，这个咱们后面再说。

要判断他是真的不爱说话，还是只是不爱跟你说话，也很简单。你就看看他跟怎么别人交流，打听一下或者观察一下，他跟他的朋友在一起的时候，他跟他喜欢的人在一起的时候，他爱不爱说话，能不能聊，你就知道答案了。

那如果孩子跟朋友们可以聊得兴高采烈、口若悬河，只是回家不爱跟你说话，你可能就得做一下自检，得反思一下问题出在哪儿，你是不是哪儿做得不够好。是没有营造很好的谈话氛围，还是没有发现他的兴趣爱好？是没有了解他喜欢的话题，还是因为相互之间缺乏基本的信任？

作者在这儿给出了一个非常实用的建议，就是当家长发现孩子不爱说话的时候，不要逼他。当一个能聊天的孩子不爱跟你聊天的时候，它已经是一个结果了。所以我们要去捯因，不要揪果。在这个时候，千万不要逼迫孩子。家长一门心思地想着，沟通太重要了，你看他们都讲了，说交流太重要，我得主动，我必须要跟他聊。于是一个问题他不接招，我再问一个，再问一个。

这个时候咱就想，所谓退一步海阔天空，放在这儿也适用。其实当孩子拒绝或者说不愿意聊天的时候，一定要放弃无效的逼迫，不要逼孩子说话，而是可以温和地跟孩子说：“我觉得你是不是没什么兴致跟我说话？”然后就去等待孩子会说些什么。当然了，这时候您的态度一定得和蔼可亲，脸上得带着笑容，别整得脸红脖子粗、急赤白脸的，那就像指责了。

其实孩子的世界一点都不简单，他们每天也要面对非常多的事情，跟我们一样，有的时候开心，有的时候不开心。他们并不需要，其实也并不必要把所有的事情都向我们汇报或者跟我们分享。他们也要学会自己去消化，他们也可以做得很好。我们对他们要有信心。

之前我分享过一本书，大家可以去听一下，叫作《如何让孩子自觉又主动》，这里面就讲到一个非常重要的原则，就是我们要对孩子有信心，很多时候他们是能够处理好自己的事情的。其实我小时候，不开心的时候，我就喜欢躺在我们家对面的那个山坡上。我们家对面山坡上有一大片麦田，我就躺在麦田的边上，靠着那个土堆，在向阳、背风的山坡，看着远处秦岭的主峰太白山。太白主峰高耸入云，上面常年积雪。我看着天上的一些云，听听风，蹚着麦田从远处跑过来，然后又跑向远处。甚至有时候会揪下一根麦穗来，插在嘴里，麦穗有一种清甜的、淡淡的香味，特别美好。过一会儿，那种不开心的情绪就会过去了。

将心比心，你不开心的时候，如果一直有人追着你问：你怎么了？你为什么不开心？你哪儿不开心，你跟我说说。越是这样，你越容易不开心，而且越来越烦躁。家长要懂得尊重孩子想要独处一会儿的愿望，他们有权利这样，他们也需要这样。其实这也是成长。我们不能永远帮助他们排遣自己的情绪，因为他们一定会长大，一定会离开我们。有一天，他们需要自己独自去面对外面的世界。如果他没有练就消化自己情绪的本领，依然靠我们来帮他们排遣的话，我们能放心吗？恐怕不能吧。

好，最后咱们说说那些真的不爱说话的孩子。这样的孩子还真是有的，而且肯定是有的。人跟人是不一样的，正是因为人跟人是不一样的，这个世界也才会如此丰富精彩。咱想象一下，咱走过一条小吃街，全是卖臭豆腐的，恐怕不行吧？全是卖麻辣烫的，也不行吧？就是因为有的人喜欢吃麻辣烫，有的人喜欢吃臭豆腐，有的人喜欢吃水煮鱼，有的人喜欢吃臊子面，所以街上琳琅满目、花花绿绿，我们才能够在这个精彩的世界里边享受不同的乐趣。

对于那些真的不爱说话的孩子，其实他只要能够自洽，能够充分享受自己的世界，完全没问题。没有人规定说每个孩子都必须热情洋溢、口若悬河。我小时候就有这样一位朋友，我特别爱说话、爱闹腾，家庭聚会的时候，我永远是折腾的那个。但我这个朋友就是自己在那儿翻书，你给一把瓜子，他能坐一下午，但也不耽误人家现在很有成就。所以孩子跟孩子是不一样的。

（3）多子女家庭怎么平衡沟通时间

好，第二个困境咱们说完了。第三个困境叫多子女家庭怎么平衡沟通时间。其实多子女家庭本身不是什么困境，但是多子女家庭的亲子沟通很容易出现分布不均的情况，这就容易带来困境。当然，不论事实如何，总会有孩子认为自己是兄弟姐妹当中最不受爸妈喜爱的那个，是最不受重视那个，得到爱最少的那个。

这就让我想起前几年有一个电视剧拍得非常好，叫《人世间》。雷佳音在里边演的就是一个“老孩子”，一辈子过得老憋屈了。他总是觉得自己获得的关注和爱不如哥哥、姐姐那么多。而在这儿，作者提供的建议是，要充分利用孩子们差异化的日程时间安排，有计划地完成单独的对话，而不总是群聊。这非常重要。要利用那些独处的时间，哪怕只是在陪不同的孩子去不同培训班的路上，开展一些短时间但是高质量的沟通，都可以给这个孩子带来独特的、专属的幸福感。

（4）冲突爆发后如何解决

好，第四个困境叫作冲突已经爆发。冲突的方式有很多种，有情绪上的冲突，有语言上的冲突，当然也有肢体上的冲突。而往往这些是循序渐进、逐渐叠加的。当产生情绪冲突的时候，随之而来的往往是言语上的冲突，而言语冲突升级以后，容易变成肢体冲突。当然，当孩子还小的时候，肢体冲突是单向的，我们挥起手对着屁股“啪”一下，然后说“我让你不听话”。这算冲突，但这是单向的。如果长此以往，当孩子长大了，有一天你打不过他的时候，这可就不一定是单向的了，很多家庭悲剧就此诞生。所以咱们一定要意识到，冲突的叠加会带来不好的结果。

当然，随着近些年来家长们的普遍进步，肢体冲突爆发的频次和程度已经大幅度地下降了，这是我非常欣慰的一点。但是情绪冲突和语言冲突经常发生，而且难以避免。当然咱们最好能够避免，但是避免不了我也特理解。因为很多时候，冲突来得猝不及防，防不胜防。这就是很多家长跟我描述的：我突然之间无名火起，口不择言，我张嘴就骂。

对此，作者给出了几点建议。首先，要避免愤怒的表达。比如要避免以偏概全：你从来都不让人省心；我从来都没见你认真过；你怎么总是这样……这就叫以偏概全。再比如说夸大其词：你要把家拆了吗；你要气死我；你希望全世界都听你的，对吗……这就叫夸大其词。人家孩子其实压根都没这么想。还有就是辱骂，这个最使不得，太伤人了，比如：你怎么那么烦人呢；我烦死你了；我就没见过你这么笨的蛋；我都不知道我怎么生出来你这么一个捣蛋鬼……这话一出就伤了人了，万万使不得。

其实小时候我就被老师这么说过，到现在我都会记得那个场景，它给我留下的印象还是很深刻的。当然，我通过自己的方式能够做出调整。老师说：“我没见过你这么笨的孩子。”我嘴上没说，不能顶嘴，但我心里就想：“你不识货。”其实当你这么说的时候，孩子脑海里的台词总是对抗性的，所以你这么说也起不到实质性的作用。那你为什么还要这么说呢？除了搞坏双方的关系，起不到任何实质性的作用。

作者在这儿提出，可以换一个角度，可以多说“我”，少说“你”。对于这一点，大家也不要僵化地理解，别把“你总是不听话”变成“我从来没有见过你听话”，不是这样单纯的语句的改变。而是把“你总是不听话”变成“我很难过，因为我觉得我说的话没能给你带来实质性的帮助，这是为什么呢？你能不能告诉我，我应该怎么说或者应该怎么做，你更容易接受一点呢？”其实就是把对孩子的指责变成描述自己的真实困境，附加上自己的情绪就好了。

还有很重要的一点，叫限定争吵范围，这很有必要，就是就事论事，别动不动就把那些陈芝麻、烂谷子都翻出来，这叫捯旧账。咱们不仅就事论事，而且要对事不对人。比如，咱就说眼前这个事，你上课把同桌的作业本给撕了，是什么事让你们起了冲突？你当时一定特别生气，对不对？咱们回顾一下，你有没有其他的办法能够让自己消消气？或者，你希望我怎么跟老师回复？因为老师告状告到我这儿来了，那我怎么跟他说？这样显得你跟他是一头的，你不能让孩子觉得你跟老师是一头的。你是他家长，你可以跟孩子说，我想听听你的建议，我怎么跟老师说。咱们想象一下或者预演一下，再出现这种情况咱们怎么处理。他老把作业本放你桌子上，他老越界，你应该怎么办？咱一起想想办法。跟孩子做一个这样的模仿游戏，才有助于问题的解决。

下一个技巧叫作暂时退出。你说：“这既不能打又不能骂，一时又没想好怎么说，我这人反应没那么快，口才没那么好，怎么办？”那咱就先不说，都先冷静一下。你可以非常坦率地跟孩子说：“我不想和你争吵，我需要一点时间去想想，咱们怎么聊这事，你也想一想，好不好？咱过一会儿再聊。”

其实，很多事就坏在所谓“正在气头上”这几个字。因为情绪是有峰值的，就像高兴总会过去一样，愤怒也总会过去。而愤怒到来的时候，脑子里全是愤怒，当愤怒过去的时候，脑子里才是逻辑，才是办法，才是解决之道。这一点非常重要。

下一点更重要了，叫道歉。天哪，各位家长，我们不会骄傲到认为自己永远正确吧？既然我不是永远正确，也就是说我们是有犯错误的可能性的，那当我们跟孩子出现分歧和冲突的时候，我们是不是也可以想一想，我自己会不会也错了？我有没有夸大其词？有没有以偏概全？有没有口不择言？有没有说出那些难听的话？如果是，那我们为什么不能向孩子道个歉呢？就因为我们是家长吗？家长就有豁免权吗？

历史上的皇帝厉害不厉害？中国皇帝下过二百六十四份罪己诏（学界说法不一）。什么叫罪己诏？就是我错了，朕错了。皇帝都能承认自己的错误，咱作为一个家长，有什么不能承认的？跟孩子道歉不丢人，完全可以用道歉开始话题：“对不起，妈妈刚才做得不好”，这不丢人，孩子会接受的。

回顾一下，冲突中的五个沟通技巧。首先避免愤怒的表达；第二，不要夸大其词；第三，不要以偏概全；然后就是可以主动退出战场，该道歉的时候要道歉。这五点，说实话，不仅对孩子适用，对家人、同事、陌生人都适用。

在这个基础之上，作者还提出了一条最简单、最实用的终极技巧，那就是慢下来。语速慢下来，节奏慢下来，很多问题就迎刃而解了。大家有没有发现，当你急躁的时候，当你愤怒的时候，语速会快。当然，兴奋的时候也会。就像我分享书的时候经常语速过快，因为我兴奋，我讲高兴了就越说越快。有的书友也提意见了，抱歉，我努力地在改。有很多地方我故意放慢了，但还是聊着聊着就快了，我再调整，没关系。就是当你意识到了这个问题，你就把速度降下来，降下来以后，就会产生一个由快到慢的间隙，这个间隙，就是爱和耐心。

（5）跟长辈聊天

接下来，作者讲的是跟祖父母的聊天。其实在中国，孩子跟祖父母聊天的场景非常普遍，因为中国很多爷爷、奶奶、姥姥、姥爷帮着带孩子。之前樊老师讲过一本书，叫作《佐贺的超级阿嬷》，听那本书，听得我特别温暖，泪流满面。我觉得好美，因为我小时候也是跟爷爷奶奶一块儿长大的。那个时候我爸爸去上大学，我妈妈要上班，没有人带我，我就跟爷爷奶奶生活了好多年。

我记得特别清楚，每天吃完饭，爷爷会带着我去散步，总会先说：“饭后百步走，能活九十九。”我爷爷在前面背着手，我就在他旁边也背着手，无冬历夏，风雨无阻，下雨打着伞去，下雪穿多点去，一定要走一圈。就在这个过程当中，我会跟我爷爷聊很多事。我爷爷是一个水利专家，他有时候会给我讲，你看那个雨滴，为什么是这个形状的呀？你看这个树，树根是干什么用的？包括那个时候我会跟我奶奶学擀面皮，我奶奶在旁边和馅，我在旁边擀皮，刚开始擀得并不好，后来我很快就掌握了。这些场景经常会进入我们的脑海里，一旦它浮现起来，就有一股暖流直冲天灵盖，你就会觉得生活中的疲惫一下就打五折了，你的愤怒一下就打三折了，你的伤心打了二折，那种极端情绪一点一点就减少了。

这儿特别有意思，我就想起中国有一句老话，叫隔辈亲。大家有没有想过，为什么隔辈亲呢？隔了一辈，为什么更亲呢？不是应该是亲生的更亲吗？看完这本书我有点明白了，其实在祖父母那里，孩子更容易感受到无条件的爱。因为首先，祖父母通常时间比较充裕，有更多的时间陪伴孩子。另外，更重要的一点是祖父母通常没有那么急功近利。很抱歉，我要用“急功近利”这个词。是的，很多家长在教育孩子或者跟孩子沟通的时候是急功近利的。而祖父母恰恰不是这样。一般家长想到的更多的是孩子的未来发展，而祖父母更多是关注孩子当下的情绪。这很重要，也很美好。

四、和孩子聊天，哪些话题更有趣

好，这本书理论部分的核心内容就都是前两部分，大部分都解决了。分别是在良好的对话中，家长能做些什么，以及完成富有挑战的沟通。第三部分，作者列举了一百组精品话题。这些问题都不是单一的一个问题，都是有后手的。只有这样，才能形成有效的对话。“吃了吗”“没吃”“没吃回家吃去吧”，这就没法形成有效对话，见个面，打个招呼就过去了。其实这些话题是有参考性的，让大家能够从具体的问题思考，究竟什么样的话题是孩子感兴趣的，而不是家长感兴趣的。在家长找不到话题的时候，也可以按图索骥，可以根据这些分类去做思考和引申。

作者把这些话题分成了七大类，我们每一类给大家试举一例，大家一起感受一下。

首先是奇妙场景，这组问题是为了让我们跟孩子的交流变得更有趣、更生动。比如说她列举的问题是这样的：你想要变成哪种动物？你最喜欢这种动物身上的哪些特点呢？它身上有没有你不喜欢的地方呢？那你觉得它很可爱或者很强大吗？其实我觉得这样的这组问题就很有意思。

第二大类叫作愿望。这组问题有助于我们发现孩子的愿望或者了解他们心理上、愿望上的缺憾。有一组问题是这样的：如果你能为自己选择一个特点，你会选哪个呢？如果你有了这个特点，生活会有什么样的变化吗？那你觉得你周围的什么人拥有这个特点呢？

这就让我想起了孩子们做的自我介绍。因为我面试过很多很多的孩子，去选择他们其中的一部分参加适合他们的节目。几乎所有的孩子上来都说，我性格开朗、爱说爱笑。不是说只有性格开朗才是好孩子，这个特点真的那么必要吗？或者说这个特点真的是每个孩子都有的吗？未必。那为什么要把每个孩子都画成这样的一个标准像呢？其实大可不必。

第三类叫作最爱。这组问题是为了帮助我们去了解孩子的喜好。例如，在你所有的假期经历里，最美好的是什么？为什么这件事你会觉得如此特别？你觉得同样的事情还会再发生吗？它就可以帮助你们一起来回忆一个美好事件，你也可以去了解孩子心里什么事情是美好的。

第四类叫作判断和价值。这可能是世界观和价值观的讨论。比如说这样：如果你做了父母，你会做哪些和你现在的父母不一样的事？好尖锐，是不是？很有意思。你会承诺什么吗？你认识这样的父母吗？这样的话题，您聊的时候可千万别急眼了。很多家长聊着聊着就急眼了：“我不这样吗？”“我就这样。”聊天咱就好好聊，这样的话题如果能够成功展开，会是非常棒的经历。

第五类叫作创意。这组话题是帮助孩子活跃思维的。比如说这样一组：你想发明什么？这会怎么改变你的生活？其他人的生活也会因此改变吗？

你可以想象一下，如果你小时候被问到这样一个问题，你会怎么回答？我小时候就老想发明一台学习机，这个学习机长得大概就像我妈去烫头的时候扣在脑袋上的大罩子，会冒烟，插着很多线。以后小朋友上学，往那儿一坐，脑袋上扣一个帽子，连着好多线，一摁：小学语文第四册，走！然后一冒烟，一闪，小学语文第四册就在我脑子里了，我全都会了。太棒了，那就不用我一篇一篇地学，挨个问了。你别说，现在还据说真的有人在研究，这就叫脑机接口，现在是高科技。祝他们早日成功，让我们脱离苦海。

第六类是相互之间有点矛盾的话题，有助于我们了解孩子们的偏好和厌恶。比如说：你更愿意做鲨鱼还是更愿意做海豚？你的选择有什么缺点吗？你能想想其他的人会选择不同的选项吗？

最后一类叫作感受。这些问题有助于了解孩子的情绪经历。比如说：你上一次害怕是什么时候？你有没有不害怕的人？你是一个容易害怕的人吗？

好了，这几大类问题大概就是这些。其实这些问题既可以作为方便取用的题库，更应该成为引导交流的模板。我相信家长们都可以补充出更精彩的另外一百个，甚至一千个话题来。

五、总结

这本书的内容就跟大家分享到这里了。我们先是给大家讲了在良好的对话中，父母能够做些什么。还记得吗？全神贯注是最好的礼物，敞开心门的魔力在于寻找最好的时机，珍惜每一个话题。如果父母亲密地交流，孩子也会效仿。

接下来，我们讲了如何完成富有挑战的沟通，包括孩子不喜欢被审问这个原则，也列举了几个困境下的沟通技巧。最后，我们提出慢下来是一个最好的办法。第三部分列举了七大类高质量的沟通话题。

其实看完这本书，我觉得最重要的是掌握跟孩子沟通的核心要义。我们为什么要跟孩子沟通？孩子有什么样的特点？我们该如何应对？

很多家长都说，我知道要跟孩子好好说话，但是我不知道该怎么跟孩子好好说话，而且为什么孩子不能跟我好好说话。其实这就是这本书的核心要义。把这些都整明白了，还真不一定非要去查这些话题。无招胜有招，才能取得最好的效果。

最后，咱们一起想一个问题，如果当您走出家门之外，能够对身边那些不那么可爱的人和事报以善意和耐心，付出时间和精力，那么为什么走进家门之内，我们不能对自己最爱的孩子进行恰当的、充分的、充满爱的表达？好了，引用一句小学课文作为今天的结尾：天下事有难易乎，为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。