妈妈痴呆了，她终于能和妈妈和平相处了

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妈妈痴呆了，她终于能和妈妈和平相处了

作者●晏凌羊

01

我用了好多天时间，终于把我妈帮我收拾过的衣柜，又恢复了原样。

我之前是按照收纳师给我整理好的习惯收纳的衣服。

比如，把衣服全部挂起来，想穿哪件就拿哪件，洗好了就连衣架和衣服一起挂回去，一目了然、方便快捷。

收纳师帮我收纳衣服，是基于我的习惯、我的便利、我的效率、我的生活节奏。

但我妈认为这不对。

然后，趁我不注意，她把我所有的衣服都叠起来，放到了不透明的向上敞口的箱子里，盖上箱盖儿，再把衣架全部归拢到一起并用绳子绑在一起，弄成死结。

在未经我同意的情况下，往我衣帽间上钉了两颗钉子，挂上了帘子（衣帽间本身就有门，我不知道它这么做的意义在哪里）。

看起来，衣柜一时之间是整洁了，但每次我找衣服穿，都找到要崩溃。拿其中一件，整个箱子里的衣服全部被翻乱。

我想要晒衣服的时候，得先找衣架、再解开绑衣架的绳子，非常不方便。

有几次，我工作忙，没空找衣服，只能两套衣服轮流穿、轮流换洗。

我跟她讲过无数次，不要自作主张帮我弄这些东西，这是在给我添麻烦。

我说“我从不干涉你的自由、你的生活、你建立的秩序，那你也不要干涉我的”。

但她从来听不进去，每次做完之后就跟我邀功，我不领情就骂我白眼狼。

可是，我妈真的是在“帮忙”嘛？不管是做饭还是做家务，都只是基于她的标准。

就连饭桌上屡次区别对待我爸，把我爸当成下等人看待，让他吃剩饭、用单独的差一等的碗筷、摆盘时故意离他很远，我都是很看不惯的，但我没办法跟她斗智斗勇，因为我还要应对外面的世界，而她把全部能量拿来对付家人，我时间和精力都斗不过。

她总是这样：趁你不注意，一次性全部改掉你所有的生活秩序。等你发现时，你已经失去了选择权，只剩下接受或反抗。

这不是沟通问题，习惯问题，是根本性的权力问题：她不允许你有自己的秩序，你必须按照她认为正确的方式去生活。

这种事情，只是冰山一角。

比如，你明确说了不吃早餐但她还是起个大早给你做，做出来了，你果真不吃，她又开始骂人......这类事情在生活中真是多如牛毛。

她似乎特别喜欢做一些自我感动但给别人添很多麻烦的事情，然后再拿这些事情对你进行道德绑架和情感勒索。

NPD好像天生只有“我认为怎样”，不会有任何感知别人需求和感受的天线。你敢不服从她，就会得到她的情绪惩罚。

她心情好的时候，我跟她相处，每天感受到的是细碎的烦恼。

她心情不好的时候，我就直接被推入地狱。

回想起跟她在一起的时光，小时候我是听到她脚步声就紧张、害怕，现在是想到要跟她见面、相处就睡不着。

每一次，跟她相处，我都觉得血槽值被耗尽。

哪怕远离了她，依然需要花很大的时间、力气去恢复我的秩序。

这个真的特别耗人，没经历过NPD母亲的人根本不可能了解。

男性跟自己的母亲，貌似就很少会产生这样细碎的矛盾。

一方面是因为母亲们因为跟他性别不同，天生对他们更宽容；母亲对儿子，天然会豁免。

儿子不做家务，是“正常的”；女儿不按照她认定的范式做家务，那就是“懒”。

儿子不领情，是“男孩子嘛，粗心”；女儿不领情，那就是“白眼狼”。这种双标，从小就在。

另一方面是因为厨房、衣柜、收纳、三餐——这些是“女人的战场”。

当男人不进入这个战场，自然就不会在这些细碎的事情上发生冲突。

而我，作为女儿，被默认应该参与、应该配合、应该领情。

过去我忙于在外面拓展，避开与她正面冲突，但开始居家办公后，只要跟她在一起，我每天都有一种被蛇缠身的窒息感。

我以前以为，她真的很苦，而苦的原因是我们家穷、我爸不像话，我觉得只要我能解决穷的问题或者撺掇我爸妈离婚，我就能过上平静一点的生活了。

真的，我曾经相信，穷是我妈痛苦的根源，父亲是我妈不快乐的元凶。那时候，我拼命赚钱，我劝她离婚，以为自己在“拯救”她。

这是每一个NPD孩子的必经阶段：把母亲的痛苦当成自己的责任，然后用尽力气去填那个无底洞。

可后来我发现不是，我妈享受的就是战争、矛盾、不平静和乌烟瘴气。

这世界上没有人能解决她“自觉不幸福”的问题，她的父母、她的伴侣、她的子女都不行，因为她跟谁在一起都不会感觉幸福，甚至......确认家里人不幸福了，她会有一丝不易觉察的快意。

NPD需要的是能量供给，而他人的痛苦、混乱、争吵就是她的能量来源。

平静、幸福、和睦，对她来说反而是无趣的，因为没有可供她吸食的情绪。用命理学的话来说，我妈真的是典型的“克父母、克夫、克子女”。

她与任何人建立关系，都会把对方拖入消耗的漩涡。

小时候，她把我外公外婆逼到崩溃；成年后，她几乎与自己所有兄弟姐妹闹过矛盾，到现在也时不时上演把自己妹妹拉黑然后逼我们全家站队的戏码；我爸更是被她消耗了一辈子，甚至有过自杀念头。

我弟弟？我不知道咋样，但我从小就活在她的阴影里，如今想起来和她相处过的时光，竟几乎没有一日开心的、美好的回忆。

她无法与任何人建立健康的关系，但很多没经历过NPD人格的人，根本无法理解。

TA们要么指责你不孝，要么不相信你说的是真的。

02

我妈跟四姨闹矛盾，被四姨拉黑后，向我们全家人也发出通牒，要求我们也必须拉黑四姨一家，否则就声称要把家里闹得不得安宁。

我呵呵一笑，给我四姨发了三百红包，并截图发给了我妈，后来她也没怎么闹，但我爸被吵到不行，还是只能拉黑了四姨全家。

我爸怕吵、怕闹、怕不得安宁，所以我妈会把火力集中在他身上——吵到他妥协为止。

我觉得她真的不能把家里人视为独立个体，家里人对她来说只是她的意志的延伸工具。

我们的情绪必须要和她的情绪同步。一旦不同步，就是背叛，就要被处罚。

小时候，但凡我对我爸表现出一点亲密，她就像厉鬼一样冒出来孤立我、惩罚我。

所以，有时候我爸出去打工一年才回家，我都不敢叫他。

现在，她看到我把她拉黑，也想不明白其实就是我讨厌她——跟我爸没有一毛钱的关系。

但在她的逻辑里，我把她拉黑=站我爸。她永远只有站队思维。

她只会觉得：我对你那么好，可你居然拉黑我？！你个白眼狼！

就像她把我爸弄去她身边，每天自己做饭的时候添一双筷子，然后每天给我爸吃剩菜，捏着鼻子、吐着口水进我爸所谓的“臭”房间、对我爸的嫌弃和精神虐待体现在每一个细节里，但是，她认为我爸很享福——因为他不用做饭、做家务。

对于这种“不管我怎么虐待你，但只要我做了家务，你就是享了我的福”的心态，我是佩服的。

她永远要自己想象成一个“施恩者”，然后把所有真实的细节都忽略了。

她看不到家里人因为她持续不停散发负能量而感到压抑和痛苦，因为她不需要看到。

她只需要一个剧本：“我付出了，所以，我应该被感恩。”

至于这个“付出”是恩赐还是折磨，她不在乎。

03

昨天我跟一个网友聊天，她给我讲了她和她妈妈相处的故事。

如果她只是分享故事，而不是教我做人，我会觉得这是一场非常完美的对话。

她妈妈也是一个非常难相处、非常难取悦，又特别擅长散发负能量、操控全家心情开关的人。

她跟她妈妈也没有办法在同一个屋檐下住超过一个月。

后来，她妈妈老年痴呆了，啥也不记得了，然后是逐渐失能。

她每天都要给妈妈喂饭喂水、端屎端尿、洁体翻身……这时候母女俩就可以长期在同一个屋檐下相处了。

说实话，只要我妈神智清楚、嘴巴还能表达，她就会还具备持续伤害你的能力，那我是不敢靠近的，因为这不仅仅是家庭矛盾，是“你死我活”的生存空间之争。

就我跟我妈的相处来说，基本上都是：只要她爽了，我就过得很痛苦。她要是不爽了，我就更加痛苦。

到最后，这种相处就会演变成为“活路”之争。

她的克性太重了，任何人跟她在一起，轻则压抑，重则抑郁甚至生病乃至不想好活。

但如果她失去了这些伤害能力，而是退化成一个只需要照顾的人，我只需要在生活上去照顾她，不需要画花费大量时间、精力去防御她、制止她、反抗她，那我也是愿意把她当小孩一样养的。

因为对我来说，那只是“蜡烛一头烧”，我反而觉得是可以忍受的。

如果我用“照顾回去”的方式，把这种摆脱不掉的孽缘了了，下辈子或许也就可以不再见了。

04

我真的觉得我妈特别愚蠢......

明知道自己没有任何赚钱能力和寻找社会支持的能力，明知道自己已经老了、需要人养老，明知道自己有个女儿还算能干且愿意反哺家庭、愿意孝顺父母，还要通过各种作天作地、道德绑架、情感勒索、制造超强负能量、闹自杀要挟别人等方式，把女儿折腾到抑郁，把女儿彻底推远，甚至在决裂之前还要诅咒女儿中风偏瘫.......这对她有什么好处？

当然，如果她但凡聪明一点，都不至于把一生过得如此失败（一生没有任何一个知心朋友，跟家里任何人都没法在同一个屋檐下相处超过一个月，一生去外面赚不来一分钱，一生都觉得自己过得特别痛苦、全世界都想害自己）。

我有时候觉得蠢比坏更可怕，是因为坏还会权衡利弊，坏人只是损人但利己，但蠢的话，则尽干些“既损人也不利己”的事儿。

我常常在想：我妈这样过一生，能得到什么？一个诅咒成真的快感？一个“我果然被全世界抛弃”的剧本？一个“我是最大的受害者”的悲情主角位置？

可这玩意儿，值钱吗？这种快感能持续多久？

她似乎根本无法理解“合作”“长期利益”等这些概念。

她在家里人面前的心智模式和行为模式似乎永远停留在了半岁婴儿的状态（当然，面对外人，她表现得确实很像成年人的）。

她的世界里，似乎永远只有“此刻”。

此刻，我觉得自己被哪句话冒犯了，就要发作；

此刻，我看不惯别人，就要强迫别人改掉；

此刻，你不听我的，就要“一哭二闹三上吊”，闹到所有人不得安生。

她无法理解“也就一句话的小事情，不是啥原则性问题，此刻忍一下，以后才能过好日子”；

她无法理解“尊重别人、考虑一下别人的感受，别人才会愿意亲近”；

她也无法理解“不作不闹，家庭和睦，自己晚年才安稳”。

坏人做事是有目的的，他们损人，是为了利己。

坏人抢你的钱，是为了自己花；

坏人踩你上位，是为了自己升职；坏人造你的谣，是为了自己获得流量。

他们的行为是可预测的，因为你知道他们图什么。

所以，你可以防，可以谈条件，可以“用利益交换利益”。

但跟蠢人，你沟通不了——你跟她讲道理，她听不懂；你跟她讲利益，她看不见；你跟她讲感情，她纠结“你为什么不听我的”。你所有的智慧、耐心、善意，投进去都像投进无底洞，连个回声都没有。

更可怕的是，蠢人往往觉得自己最聪明。她也不是坏，她是蠢到连“对自己好”都不会。

就....真的，除了远离，你毫无办法。

ps：仅为表达，不是求助，无需建议。您尊重我的表达自由，我尊重您看不看的自由。咱们尊重每个人各自的边界可以吗？

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。