孩子说再玩十分钟，你的回答影响他一生

孩子说再玩十分钟，你的回答影响他一生。

孩子说再玩十分钟，你的回答可能影响他的一生。这话听起来有点大，但我接下来说的你可能越听越觉得这件事真的没那么简单。场景你一定不陌生，孩子在玩游戏，说好了玩一小时，时间一到他开始央求妈妈求求你了，再让我玩十分钟吗？你心里当场就火了，说好的规矩呢？说话不算话，这孩子怎么回事？

先别急着发火，我想告诉你孩子这句话背后藏着一个很重要的教育契机，他在做什么？他在试着跟你谈条件，而这恰恰是孩子学习规则、练习协商、建立自我管理能力的最好时机。问题不在孩子说了什么，在于你怎么接这句话。我帮你分析两种最常见的回应方式，你看看自己属于哪一种。

·第一种强硬拒绝。不行就是不行，马上关掉声音，提高态度，坚决。很多家长觉得这叫立规矩，但对孩子来说他听到的是另一句话：我说什么都不重要，我在这个家没有发言权。这种回应下孩子通常会走向三个方向。

→第一种硬碰硬，跟你对着干，你赢了这次争吵却输了关系。

→第二种表面顺从，心里不服，只是不敢说。这种孩子长大要么憋出内伤，要么某天突然爆发。

→第三种当面一套，背后一套，在你面前听话，一转身偷偷玩。这不是自律，这是学会了撒谎。你以为在立规矩，其实正在把孩子推向这三个方向。

·第二种协商引导。你可以这样说：你还想再玩十分钟，那好，你来掌控一下自己的时间好吗？你没有直接答应，也没有立刻拒绝，而是接住了他的请求，把选择权还给他。然后接着问：那我们说好十分钟后是几点？现在十一点五十分，十分钟后呢？孩子说十二点，你再说时间到了是你自己关还是需要妈妈提前几分钟提醒。

你就这几句话好在哪里？

·第一你接住了孩子的表达，你没有否定他，而是在告诉他妈妈听见你了，我尊重你的愿望。

·第二你给了他一次承诺的机会。我们天天说要孩子说到做到，这不就是最真实的练习场吗？

·第三，你让他参与了约定的制定自己定的规则，他才更愿意为他负责。10分钟后，如果他做到了，你说一句谢谢你遵守约定，你是一个说到做到的孩子。就这一句话，他的成就感立刻就上来。

如果他没做到，也别急着发火，你可以温和的说：我们约定的时间到了，下次要不要换一种提醒方式。这样失败就变成了经验，而不是一场对立。

心理学上有个概念叫自我决定理论，说的是人在感受到自主权的时候，内在动力会大幅提升。孩子也一样，当他觉得这个规则是我参与制定的，而不是被强压下来的，他遵守规则的意愿会完全不同。你用命令让他停下来，他学到的是服从；你用协商让他停下来，他学到的是自律。

这两件事表面上看都是关掉了游戏，但孩子内心发生的事情完全不一样。所以当我们把这件事分析下来，你会发现孩子那句再玩10分钟根本不是单纯的拖延，他其实在表达3件事：

·第一，我想要一点掌控感，不想总是被命令。

·第二，我想被尊重，希望你听见我的声音。

·第三，我想练习自己管理时间的感觉，只是我还不太会。

我们总抱怨孩子没有时间观念，不守规矩，但你有没有想过，每一次他说再玩10分钟都是一次锻炼时间观念的机会，只是我们太多时候用最粗暴的方式把这些机会一次次打断了。孩子的自律能力不是天生的，是在一次次被尊重的协商里慢慢练出来的。

下次孩子再说这句话的时候，先别急着发火，停下来想一想，你是想赢这一次，还是想陪他学会管理自己。你的回答决定了他成为哪一种孩子。