父母为什么总和孩子较劲？3招马上修复亲子关系

我们常常在一些小事情上和孩子较真，你有没有经历过这样的时刻：吃饭慢的孩子被催促得像赶工；穿衣服不喜欢的款式就被纠正了出去作业晚一点就开始唠叨着说要赶紧写完青春期说的话让你不满意的时候就用权威压下去。

你认为自己是在承担责任，其实就是在用爱去捆绑对方。

我们都希望孩子将来好，但是较劲常常把亲情和成长一起消磨殆尽。

水清鱼不游，这句话的意思就是说太清澈了就没有小动物可以生存。

过分要求会使孩子失去真实的自己，小时候变得胆小顺从、长大后要么逆反孤僻或者干脆离家出走。

父母的胜利是短暂地服从，而失去的是信任、温暖和亲密。

很多父母都会说，我是为你好，请你听我的。

但是教育不是赢输的比赛，家庭也不该成为对抗的舞台。

我们对孩子较劲，背后常常有三种心态：攀比的焦虑、把孩子当成面子工程；情绪当教养、压力当作权威、不安当做方法；认为强势就是负责了之后就忽略了孩子的独特节奏和天赋。

每个孩子都是不同的花，强行把牡丹变成松柏是不公平的，并无实际意义。

真正的智慧就是因材施教，在不放弃原则的基础上给孩子成长的空间。

有人反驳说，严格的教育可以培养出纪律性以及抗挫折的能力。

控制不等于坚强。

高压下形成的服从不易转化为内在的自律，反而容易使孩子形成对外部指令的习惯性依赖而忽视自我反省和承担责任的能力。

真正的抗挫力来自于允许失败的练习以及在经历之后得到温暖的支持，而不是不断的否定和压制。

怎样来改变？

首先，放弃凡事都要争个高低的心态。

守住底线，放开非原则的小事；发生矛盾的时候先听后说。

用问号代替指责，把强制变成引导。

温柔不是纵容，包容也不是放任不管，在有界限的情况下以温和的方式教育孩子可以让孩子在安全的环境下学会责任和独立。

我们要以身作则，用行动来教他们学会处理情绪、面对挑战，并不是靠权力替他做决定。

家庭和睦不是靠压制获得的，而是通过理解、包容以及相互尊重来实现。

孔孟的教诲是循序渐进地引导，很多好的家风都有共同的地方就是减少比较、增加陪伴。

学会示弱并且有勇气放手的时候，孩子和你都会在彼此的成长中获益。

放孩子其实是放过自己，日子就会变得轻松一些。

最后留给你一个现实的问题：孩子下一次做出你不认可的选择的时候，你是选择继续较劲去控制他呢？还是愿意先试着理解他的想法，并给他创造在安全的环境下承担后果的机会。

这是很多父母都要面对的选择，也关系到将来是否可以保留亲情和信任。