妈妈怎么做？别急讲道理，先接住情绪的3个技巧，孩子更听话

有没有过这样的时刻：孩子搭积木到一半就崩溃大哭，你说“这点小事怎么了”就想结束现场；被同学排挤的孩子回家后不说话也不闹情绪，“别玻璃心”的话你一直说给孩子听的那句是对你有信任、而他还不知道怎样表达出自己的那种难受。

如果没有接住的话，那支签就会掉在地上变成他未来的心痛。

接住，并不是溺爱，也不是替他把问题都解决掉。

心理学中有一个美好的比喻叫做容器：当孩子哭、害怕或者失败的时候，他需要站在一个不会碎裂也不会跑掉的容器里。

真正的接住，是蹲下来看着他的眼睛说：“我看到你很难过，在这儿陪你。”不要马上下结论、否定或者急着给出答案。

先共情，后讲理；再接情绪、最后谈事情。

那一刻，你存在的价值比任何大的道理都重要。

很多人的心理问题，其实都是源于童年时期没有得到及时解决的心理创伤：不会哭的孩子长大后就变成了一个不流泪的大人；习惯于被否定感受的人，在成年后就会产生自我怀疑的情绪倾向每次求助都被拒绝了之后长大的孩子，则会宁愿独自崩溃也不愿意寻求帮助。

你以为你是在教他坚强，其实你是用无意识的方式告诉他：你的感受麻烦了，并且你不重要。

但是还要补充一点，这也是一个经常被忽略的重要方面：接住并不意味着无限制地包容。

母亲的稳定性和陪伴是基础，在接住之后，还要教会孩子学会识别情绪、表达情绪，并且在恰当的时候用适当的方式解决问题。

简单来说，先有容器再有了工具。

可以低语说“你可以哭，我陪你”，等情绪平复之后再让孩子把气愤、委屈说出来，并教会他如何用词汇表达自己的情感以及怎样通过行为来调节这种感觉。设定合理的界限后教给孩子自我控制的能力而不是依靠他人解决方法

把“被看见”和学会处理连在一起，才能真正地打牢心理的地基。

很多父母接不住，是因为自己小时候也没有被接过。

孩子喊你的话，其实也是你自己年轻的时候被人叫过的。

如果你也受过类似的伤，不要惊讶、自责。

先学会接住自己：接受自己的疲惫、生气以及出错。

对自己好，才会对别人更好。

养育的最终目的，并不是培养出多么厉害的成功者，而是通过孩子成长的过程来重新去爱自己曾经没有好好被关爱的那个童年时期的自我。

今天你看到这里的时候，并不是偶然，而是孩子与你的缘分的提醒。

把孩子给的上签接到手，上面写的是安全二字而不是名校或者高薪。

情绪上被接纳的孩子长大后无论遇到什么风雨都会知道，自己不是孤岛因为总有人会接住他那个人就是你。

现在给你一个真实的难题：你愿意做那个会蹲下来，先说“我在”的人吗？

如果想接住孩子，但是自己以前的旧伤还在痛着呢？你有什么打算吗？