继母伤我至深我漂泊13年未回，弥留之际求探望，我寄单据婉言拒绝

窗外的雨下得很大，像极了十三年前那个夜晚。

我坐在出租屋的窗前，手里捏着一封已经被雨水打湿的信。信封上歪歪扭扭地写着我的名字，那是父亲的笔迹。这些年父亲的字越来越难看了，像是一个老人在尽力维持着最后的体面。

信是三天前寄到的，我一直没有拆开。

我知道里面会写什么。继母病重，弥留之际想见我一面。这种话，十三年前我就听够了。那时候他们也是这样说的——你妈想见你。可笑，她什么时候把我当成过自己的孩子？

手机又响了，是父亲。

我按下接听键，没有说话。

“小远......”父亲的声音苍老而疲惫，带着明显的讨好，“你收到信了吗？你妈她真的不行了，医生说最多还有半个月。你就回来一趟吧，就当是......就当是看在我的面子上。”

我看着窗外的雨，想起十三年前那个夜晚，我也是这样看着雨。那时候我十八岁，刚刚高考完，本该是人生中最轻松的夏天。

“爸。”我终于开口，“你还记得十三年前我离开家的时候，身上有多少钱吗？”

电话那头沉默了。

“三百二十七块钱。”我替他说出了答案，“那是我从初中到高中，一点一点攒下来的。她每个月给你儿子的零花钱，是我半年的生活费。我攒了六年，才攒下三百二十七块钱。”

“小远，过去的事......”

“过去的事？”我笑了，笑声里带着苦涩，“爸，有些事过不去。就像她把我妈的遗像从客厅拿走，换上她和你儿子的全家福。就像她把我妈的嫁妆卖掉，给她儿子买钢琴。就像她在我高考前三天，把我从家里赶出去。”

电话那头传来沉重的呼吸声。

“她说我克她，说我的存在让她儿子生病。她找来的那个算命先生，收了她多少钱？五百块，对吧？就五百块钱，就定了我的罪。”

“小远，她那时候也是......”

“也是什么？也是为我好？”我打断他的话，“爸，你还记得我高考那几天住在哪里吗？学校旁边的桥洞。六月的晚上蚊子多得要命，我一边拍蚊子一边背书。考完最后一科出来，我看到别的同学都有家长接，有的送花，有的送吃的。我站在校门口，不知道该往哪里去。”

雨水打在窗玻璃上，模糊了外面的世界。

“后来我去打工，端过盘子，搬过砖，睡过天桥。最难的时候，我一天只吃一个馒头。我告诉自己，我一定要活下去，一定要活出个人样来。”

“小远，爸爸知道你受苦了......”父亲的声音有些哽咽。

“你知道吗？”我打断他，“最让我难过的不是你娶了她，不是你让我叫她妈，甚至不是她对我做的那些事。最让我难过的是，你明明什么都知道，却什么都不说。你看着她把我妈的遗像摘下来，看着她把属于我妈的东西一件件拿走，看着她把我赶出家门。你就在旁边站着，像一棵不会说话的树。”

电话那头只剩下呼吸声。

“我现在过得很好。”我平静地说，“我有自己的房子，有自己的事业。我不需要你们任何人。她弥留之际想见我？想求我原谅？想让自己走得心安？”

我站起身，走到书桌前，打开抽屉。里面整整齐齐地放着一些泛黄的纸片——那是我这些年攒下来的东西。

“我给她寄了点东西，应该今天就到了。”

“什么东西？”父亲的声音里带着不安。

“一些单据。”我说，“她当年卖掉我妈嫁妆的收据，我去赎回来的时候，人家给我的。还有那张算命先生写的批命条，五百块的收据我也找到了。哦对了，还有我这些年在外面生活的流水账——桥洞住宿费零元，馒头五毛钱一个，工地搬砖一天三十块......”

“小远！”

“让她看看。”我的声音异常平静，“让她看看她口中的‘克星’，是怎么活下来的。让她带着这些走，就像当年她让我带着三百二十七块钱走一样。”

挂掉电话后，我坐回窗前。

雨还在下，和十三年前一样。

我想起妈妈去世前的那个下午，她拉着我的手，说：“小远，妈妈要走了，你要照顾好自己。”那时候我七岁，还不懂什么是死亡，只知道妈妈的手很凉，凉得我心慌。

妈妈走后第三年，父亲带回了继母。

第一次见面，她笑得很亲切，摸着我的头说：“这孩子真乖。”父亲在旁边满意地点头，好像找到了全世界最好的女人。那时候我也以为，生活会有新的开始。

可婚后才一个月，她的真面目就露出来了。

她带来的那个男孩比我小三岁，叫小军。从进门第一天起，这个家就分出了三六九等。小军住朝阳的大卧室，我被挪到了北面的小房间。小军每天有牛奶喝，我的早饭只有稀粥。小军报各种兴趣班，我的学费都要拖到最后一天才交。

我不敢说什么，因为每次我想开口，父亲就用那种“你要懂事”的眼神看着我。

十二岁那年，我把妈妈的照片藏在书包里。那是妈妈唯一留给我的东西，一张泛黄的结婚照，照片上的妈妈笑得很温柔。我每天晚上睡觉前都要看看，好像这样妈妈就还在我身边。

有一天放学回来，我发现书包被人翻过了。

继母站在客厅里，手里拿着那张照片。

“这是什么？”她的声音很冷。

“我妈妈的照片......”

“你妈妈？”她冷笑一声，“现在这个家里，我才是你妈。这种东西留着干什么？晦气！”

她当着我的面，把照片撕成了两半。

我疯了一样扑上去抢，她一把推开我，我摔在地上，头磕在茶几角上，流了很多血。父亲回来的时候，继母坐在沙发上哭，说我推她，说我不懂事，说她好心管教我却遭到反抗。

父亲没有问我疼不疼，只是说：“给你妈道歉。”

那天晚上，我把自己关在房间里，用胶带把照片一点一点粘好。粘完之后，照片上的妈妈多了一道永远的伤痕，像一条小小的河，从她的笑容上流过。

从那以后，我把照片藏在鞋垫下面，每天出门都带着。

十三岁那年冬天，我发了一场高烧。

小军也感冒了，只是轻微的咳嗽。继母连夜带小军去了市里最好的医院，找专家、做检查，折腾了一整天。我一个人躺在家里，烧得迷迷糊糊，连喝水的力气都没有。

邻居阿姨听到我的哭声，翻墙进来，把我送去了诊所。医生说再晚一点，就烧成肺炎了。

父亲出差回来，知道这件事后，只是沉默了一会儿，说：“你阿姨也是担心小军小，不懂事，你别怪她。”

我没说话。

从那天起，我学会了不期待。

十五岁那年，继母把妈妈留下的嫁妆卖了。

那是一对银镯子，还有一套红木的首饰盒。妈妈生前说过，这些东西以后要留给我娶媳妇用。继母说小军想学钢琴，家里钱不够，这些东西放着也是放着，不如换点有用的。

我跪在地上求她不要卖，我说我可以打工赚钱给小军买钢琴。她像赶苍蝇一样挥挥手，说：“你这孩子怎么这么不懂事？你弟弟学钢琴是正经事，你一个外人家的孩子，有什么资格拦着？”

外人家的孩子。

原来在这个家里，我才是外人。

东西卖掉那天，我偷偷跟在买家后面，记下了地址。我想，等我以后有钱了，一定要把妈妈的东西赎回来。

十七岁那年，继母开始频繁地找算命先生。

第一个算命先生说我八字不好，和家里犯冲。第二个算命先生说我命硬，会克身边的人。第三个算命先生说得最邪乎，说我身上有阴气，小军体弱多病都是因为我。

每一次算命，继母都付了很多钱。

她把算命先生写的批命条贴在我房门上，说是镇邪。每天进出，我都能看到那些歪歪扭扭的字，说我是天煞孤星，说我会克父克母克兄弟。

小军开始躲着我走，好像我身上真的带着什么脏东西。

父亲依然什么都不说。

高考前一个月，继母请来第四个算命先生。

这个算命先生在屋里转了一圈，又是烧香又是画符，最后指着我说：“这个孩子不能留。他命里带煞，这次高考若能考上，煞气大成，这屋里的人都要遭殃。轻则重病一场，重则家破人亡。”

继母当场就哭了，抱着小军说：“我苦命的孩子啊，难怪你三天两头生病......”

然后她转向父亲：“你也听到了，不是我心狠，是为了这个家。小远必须走，走得越远越好，至少十年不能回来。”

父亲看了看我，又看了看继母和小军，嘴唇动了动，最后说：“小远，要不你先出去住几天......”

“住几天？”继母尖声道，“你没听大师说吗？至少十年！他要是回来，小军有个三长两短，我也不活了！”

那天晚上，继母把我的东西扔到了门外。

除了几件换洗衣服，什么都没让我带走。我站在门外，听到里面传来继母的声音：“终于清静了，这个扫把星......”

父亲的声音很低，我听不清他说了什么，但我知道，他什么都没有为我争。

我在门外站了很久，久到月亮升到了中天。

最后还是邻居阿姨出来，塞给我三百块钱，让我先去她家住一晚。我说不用了阿姨，我自己能行。

那三百块钱我没要。

我口袋里只有三百二十七块钱，是我用六年时间攒下来的全部身家。

十八岁的我，在大街上走了一整夜。

天亮的时候，我路过一个桥洞，看到几个流浪汉蜷缩在那里睡觉。我停下脚步，看着他们，心里想：原来这就是我以后的生活。

高考那几天，我就睡在桥洞里。

第一天考语文，我脑袋昏昏沉沉的。桥洞里的蚊子太厉害了，我一整夜都在拍蚊子，根本没睡着。进考场的时候，我在水龙头下冲了把脸，对自己说：一定要考上，这是唯一翻身的机会。

考完最后一科出来，校门口挤满了家长。

有送花的，有拥抱的，有拍照的。我背着书包从人群中穿过，像个透明人。没有人来接我，没有人等我。

我靠在学校的围墙上，看着那些幸福的同学，忽然觉得好累。

那天晚上，我又回到了桥洞。

流浪汉老刘给了我半个馒头，说：“小兄弟，看你这几天都在这儿，也是没家的？”

我咬了一口馒头，硬得像石头，但我还是吃完了。

“有家。”我说，“但回不去了。”

老刘没再多问，只是往旁边挪了挪，给我腾出更大的地方。

那个夏天，我在餐馆端过盘子，在工地搬过砖，在货站扛过包。每天能赚三十块钱就三十块，能赚二十块就二十块，赚不到的时候就饿着。

最难的时候，我连着三天没吃东西，饿得眼冒金星。我蹲在包子铺门口，看着热气腾腾的包子，口水直流。老板看我可怜，把卖剩下的两个包子给了我。

那是我这辈子吃过最好吃的包子。

八月份，录取通知书寄到了父亲的单位。

我考上了省城最好的大学。

听到这个消息的时候，我正在工地上搬砖。一个工友拿着他的手机给我看班级群里的消息，说学校门口贴了喜报，我的名字在上面。

我蹲在砖堆上，哭得像个孩子。

不是高兴，是委屈。

我想起高考前一晚桥洞里的蚊子，想起那些饿得睡不着的夜晚，想起考场上因为低血糖手抖得握不住笔的自己。

然后我擦干眼泪，继续搬砖。

大学需要学费，需要生活费，我什么都没有，只能继续打工。

离开学还有半个月的时候，我攒下了两千块钱。

去学校报到那天，我背着一个破旧的书包，里面装着几件旧衣服和妈妈那张粘好的照片。学费是助学贷款，生活费要靠自己挣。

大学四年，我从来没有回过家。

不，那已经不是我的家了。

过年的时候，同学们都回家了，宿舍里只剩我一个人。食堂关门了，我就买一箱方便面，饿了泡一袋。除夕夜，我站在宿舍楼顶，看着远处的烟花，给妈妈的照片磕了三个头。

“妈，新年快乐。我很好，你别担心。”

其实那年的除夕特别冷，我连件像样的棉袄都没有，冻得浑身发抖。

但我还是笑着对照片说话，因为我不想让妈妈看到我哭。

大二那年冬天，父亲来学校看过我一次。

他老了很多，头发白了一大片。站在宿舍楼下，他看着我，眼眶红红的，半天说不出话。

最后他从口袋里掏出一个信封：“这是爸攒的一点钱，你拿着......”

我没接。

“她不知道吧？”我问。

父亲沉默了。

“拿回去吧。”我转身离开，“让她知道你又偷偷给我钱，又要闹了。”

“小远！”父亲在身后喊我。

我没有回头，因为眼泪已经流下来了。

我不能让他看到我哭。

大学毕业后，我去了一家小公司上班。工资不高，但足够养活自己。我省吃俭用，一点点攒钱。第一件事，就是把妈妈的首饰赎回来。

那对银镯子和红木首饰盒，花掉了我半年的积蓄。

捧着那些东西回到出租屋，我哭了一整夜。

镯子上有一道细细的划痕，不知道是什么时候弄上去的。首饰盒的锁也坏了，合不严实。但对我来说，这是世界上最珍贵的东西。

我对着妈妈的照片说：“妈，我把你的东西找回来了。”

照片上的妈妈依然温柔地笑着，那道被我粘好的伤痕，像她眼角的一滴泪。

工作第三年，我辞职创业。

刚开始那段时间，比高考前还难。资金周转不开的时候，我欠了一屁股债，信用卡全部刷爆，电话被催债的打爆。

最难的那个月，我身上只剩十三块钱。

我在便利店里站了很久，看着货架上四块钱一袋的方便面，犹豫要不要买。最后还是放下了，去菜市场买了两个馒头和一棵白菜。馒头泡开水，就着白菜叶子吃，这样能多撑几天。

转机出现在创业的第二年。

一个项目做成了，公司终于走上了正轨。那年年底，我第一次给自己买了件像样的衣服。站在镜子前，我差点认不出自己——那个瘦得皮包骨的少年不见了，镜子里是一个眼神坚毅的年轻人。

有钱之后，我开始做一件事——寻找当年那些算命先生。

第一个已经死了。

第二个搬走了，不知所踪。

第三个换了个地方继续骗人，被我堵在摊子前。看到我的那一刻，老头脸色煞白。我说你记不记得十三年前，收了一个女人五百块钱，说她继子是扫把星？

老头结结巴巴地说不记得了。

我说没关系，我记得。

我把他算命骗人的证据交给了市场监管部门。

第四个算命先生最难找。我花了三年时间，才在一个小县城找到他。他已经金盆洗手不干了，开了个小卖部。

看到我站在门口，他愣了一下，然后脸色变得很复杂。

“你......你是当年那个孩子？”

“你记得我？”

他沉默了很久，然后说：“记得。那女人给了我五百块，让我说那些话。我干这行几十年，编过无数瞎话，唯独那一次，一直记着。因为......”

他顿了顿，继续说：“因为我后来听说，她把你赶出家门了。那时候你才多大？我一直在想，那个孩子后来怎么样了。”

“还活着。”我说。

“对不起。”他突然低下头，“我这辈子骗过很多人，但你是唯一让我良心不安的。后来我把那五百块钱捐给了孤儿院，想求个心安，但是......”

“心安不了，对吗？”

他点了点头。

我没有再说什么，转身走了。

再追究又能怎样呢？过去的事终究是过去了。

日子一天天好起来。

我买了房子、车子，公司也越做越大。但我从来没有回过那个家。过年的时候，我还是一个人过，对着妈妈的照片说话。

第十二年的时候，父亲打电话来，说继母查出了癌症，晚期。

听到这个消息的时候，我没有任何情绪波动。就像听说一个陌生人生病了一样。这些年来，我对那个家唯一的牵挂就是父亲——虽然他也不算称职，但毕竟是我的父亲。

除此之外，那个家的一切都与我无关。

第十三年初，继母的病情恶化，医生说时日无多了。

父亲开始频繁地打电话，希望我能回去一趟。

“她就想见你一面，当面跟你说声对不起。”父亲说，“这是她的心结。”

“她的心结？”我笑了，“当年她把我赶出家门的时候，有没有想过我的心结？我在桥洞里过夜的时候，在工地搬砖的时候，饿得几天吃不上饭的时候，她的心结在哪里？”

“小远，人到了这个时候......”

“到了这个时候就想求心安了？”我打断他，“她怕走得不踏实？怕死后有报应？所以才想起来要见我？”

父亲说不出话。

“我可以回去。”我说，“但我要带一些东西回去。”

所以今天我寄出了那些单据。

我想让她看看，当年那个“扫把星”，是怎么一步步活过来的。我要让她知道，她口中会克人的煞星，如今活得好好的。而那些被她宝贝着的人——她儿子小军，听说毕业后一直啃老，三十岁了还在家里打游戏。

我把继母卖首饰的收据复印件、算命先生写的批命条、这些年的银行流水、病历单、助学贷款合同，统统装进一个信封，寄了回去。

那些单据记录了一切。

有我在诊所打针的病历——高烧四十度，没有家长陪同。

有我大学四年每一笔兼职收入的记录——发传单、做家教、端盘子，零零碎碎攒起来的血汗钱。

有赎回妈妈首饰的收据——金额是我半年的收入。

有我创业失败时借钱的借条——利息高得吓人，但我都还清了。

还有一封简短的信。

信上只有几句话：

“阿姨，听说您想见我。抱歉，我很忙，就不回去了。”

“随信附上一些旧单据，都是我这些年的生活记录。您当年说我命硬克人，这些年的经历证明，命确实挺硬的，但没克过谁。倒是您的‘关爱’，差点让我活不下去。”

“听说您信佛，想必知道因果报应。我不恨您，因为恨也需要力气。我只是不想再见到您，这辈子都不想。祝您一路走好，下辈子做个善良的人。”

落款是“林远”两个字。

寄出信后，我给父亲打了电话。

“东西收到了吗？”

“收到了......”父亲的声音很沉重，“小远，你这是何必呢？”

“求个了结。”我说，“她当年用算命先生的话把我赶走，今天我用这些单据回应她。很公平。”

“她看了那些单据，哭了很久。”父亲说，“尤其是看到你高烧四十度的病历单，她说她不知道你当时病得那么重......”

“不知道？”我笑出声，“因为她根本没来我房间看过一眼。如果我不是命硬，那次就死了。”

电话那头传来父亲压抑的哭声。

“爸，你不用这样。”我的声音缓下来，“这些年我不恨她，也不恨你。我只是累了。有些伤害，不是一句对不起就能抹去的。有些路，只能自己一个人走。”

“那......等你阿姨走了，你回来吗？”

“不知道。”我说，“也许吧。但我回来只是因为您是我父亲，与她无关。”

挂掉电话后，我打开窗，让雨水飘进来。

凉凉的，很舒服，像小时候妈妈给我擦脸的感觉。

我拿出妈妈的照片，仔细看着。这么多年过去了，照片上的妈妈还是那么年轻，那么温柔。那道被我粘好的裂痕，像岁月留下的印记，提醒着曾经发生过的一切。

“妈，”我轻声说，“我做得对吗？”

照片上的妈妈笑着，没有回答。

但我知道，如果是妈妈，她会尊重我的选择。

妈妈走之前，叮嘱我要做个善良的人。她没有说要我做个逆来顺受的人，她没有说要我原谅所有伤害过我的人。善良和底线，从来都不矛盾。

窗外的雨渐渐小了。

我给助理发了条消息：明天出差去北京，订最早的航班。

生活还要继续。

那些过往，就让它留在昨天吧。

人活一世，最难的不是原谅，而是在受过伤之后，还能好好地活下去。不念过往，不惧将来。带着伤痕，也带着希望，继续往前走。

那天晚上，我做了一个梦。

梦里我又回到了七岁那年，妈妈坐在床边，给我掖好被角。

“小远，妈妈要走了。”

“妈妈你去哪里？”

“去很远很远的地方。”

“那我以后去找你？”

“不急。”妈妈摸了摸我的脸，“你先好好长大，等你长成一个顶天立地的人，再来找妈妈。妈妈等你。”

“可是我会想你的。”

“想妈妈的时候，就抬头看看天。妈妈在那里看着你呢。”

梦里的我哇哇大哭，拉着妈妈的手不肯松开。

但妈妈的手还是慢慢变凉了，像那个下午一样。

我从梦中惊醒，枕头湿了一大片。

外面的雨已经停了，月亮从云层里露出来，照着这座陌生的城市。

我打开手机，看到父亲发来的消息：“你阿姨走了。走之前一直叫你的名字。”

我看了一眼时间——凌晨三点二十。

沉默了一会儿，我回了两个字：“节哀。”

然后关掉手机，走到窗前，仰头看着天上的月亮。

“妈，我长大了。”我轻声说，“我成了一个顶天立地的人。你看到了吗？”

月光静静地洒下来，像妈妈温柔的目光。

尾声

继母的葬礼在一周后举行。

我没有回去。

但之后，我给父亲打了二十万，让他把继母生病欠下的债还了。父亲的退休金不高，继母的病几乎掏空了家底。

父亲收到钱的时候，在电话里哭了好久。

“小远，你不该......”

“应该的。”我说，“不管怎样，您是我父亲。她欠我的，您不欠。”

又过了半年，我回了一趟老家。

不是去看继母的坟，而是去给妈妈扫墓。

十三年了，妈妈的墓碑上落满了灰，周围长满了杂草。

我花了一整个下午，把墓地清理得干干净净。然后摆上妈妈爱吃的水果，点了三炷香，跪在墓前。

“妈，我来看您了。”

有很多话想说，但跪在墓前的时候，反而什么都说不出来了。

我就那样静静地跪着，看着墓碑上妈妈的照片。她还是那么年轻，永远停留在了最美好的年纪。

太阳落山的时候，我才起身离开。

走到墓园门口，看到一个苍老的身影站在那里——是父亲。

他的背驼了很多，头发全白了，手里提着一个塑料袋，里面装着纸钱和香烛。

我们对视了一会儿，谁都没有说话。

最后，父亲先开口了：“我想着你今天会来......”

“嗯。”

“晚上回家吃顿饭吧。”父亲小心翼翼地说，“我做了你小时候爱吃的红烧肉......”

我看着他，这个曾经高大、如今却佝偻的老人。

十三年了，他也老得不成样子了。

“好。”我说。

父亲的眼里亮了一下，转身走在前面带路。

我跟在他身后，第一次发现，他走路的时候，左脚有些跛。

家还是那个家，和十三年前相比，破旧了很多。

客厅的墙上，挂着一张巨大的全家福——父亲、继母、小军，三个人笑得很灿烂。没有我的位置。

“那张照片......是你阿姨非要挂的......”父亲有些尴尬地解释。

“没关系。”我说。

饭桌上，摆着红烧肉、炒青菜，还有一碟花生米。

父亲给我盛了满满一碗饭，不停往我碗里夹菜。

“你瘦了......”他说。

“都三十多岁了，哪还分什么胖瘦。”我笑了。

吃到一半，父亲忽然放下筷子，双手捂着脸，肩膀抖动起来。

“小远，爸对不起你......”

我没有说话，只是安静地吃着饭。

这声道歉，迟了十三年。

但听到的时候，我心里并没有什么波澜。就像一块石头扔进湖里，涟漪散尽之后，水面重新恢复了平静。

吃完饭，我帮父亲洗了碗。

准备走的时候，父亲从屋里拿出一个小盒子。

“这是你阿姨临走前让我给你的。”

我打开盒子，里面是一对银镯子——不是妈妈那对，是另外的，有些发旧了。

“这是你阿姨当年的嫁妆。”父亲说，“她说她知道自己错了，但没脸求你原谅。这对镯子是她唯一能留给你的东西......她说就当还你妈妈的东西......”

我看着那对镯子，沉默了很久。

最后合上盖子，放回桌上。

“不用了。我妈妈的东西，我自己已经找回来了。”

走出家门的时候，天已经黑了。

父亲站在门口，一直看着我。

我没有回头，但我知道，他在哭。

有些伤害，时间可以冲淡，却无法抹去。

有些和解，不是因为原谅，只是因为算了。

回到自己的城市，我继续过着按部就班的生活。

公司上市的那天晚上，我一个人去了天台。

看着脚下的万家灯火，想起了很多年前在桥洞里的夜晚。那时候我最大的愿望，就是有一间属于自己的房子，再也不受冻。

现在的我什么都有了。

房子很大，车子很好，银行卡里的数字很长。

但心里那一块缺角，这辈子都填不满了。

手机响了，是父亲发来的消息：“小远，生日快乐。”

我愣住了，看了看日期。

三十三年前的今天，妈妈把我带到这个世界上。

三十三年后的今天，我一个人在天台上吹风。

我回了两个字：“谢谢。”

然后打开相册，翻出妈妈那张粘好的照片。

“妈，三十三岁了。”

“我过得挺好的。”

“你别担心。”

照片上的妈妈依然笑着，好像在对我说：妈妈一直看着你呢。

那天晚上，我在天台上坐了很久。

直到月亮升到中天，直到城市的灯火一盏盏熄灭。

然后起身，拍了拍身上的灰，走下天台。

明天还有很多工作要做。

后天还要出差。

大后天还有个重要的会要开。

生活就是这样，不管发生过什么，都要继续往前。

而我，早就学会了不回头。

番外一：父亲的家书

小远：

今天是你三十四岁生日，爸爸在老家给你写信。

你阿姨走了快一年了。这一年来，家里就我一个人，每天对着空荡荡的屋子，总想起你小时候的事。

你七岁那年冬天，下了好大的雪。你非要堆雪人，冻得小手通红。你妈心疼得不行，抱着你的手在怀里捂。那时候你咯咯笑着，说妈妈的手最暖和。

你妈走后，你的笑容就少了。

我知道你阿姨对你不好。我也知道我是个没用的父亲，保护不了你。每次想起你高考前被赶出去，我一个人在屋里坐了一整夜。我想冲出去找你，但看到你阿姨抱着小军哭，我......

算了，不说这些了。

你寄来的那些单据，我还收着。有时候拿出来看看，看着看着就掉眼泪。你高烧四十度的时候，你在桥洞里过夜的时候，你在工地搬砖的时候，爸爸在哪里？

小远，谢谢你后来还给我打钱，还回来看我。你是个好孩子，你妈在天上看到你今天的成就，一定很骄傲。

爸爸老了，也不知道还能活几年。不指望你原谅，只希望你有空的时候，给爸爸打个电话。听听你的声音，爸爸就知足了。

——爸

这封信我一直没回。

但信收在一个铁盒子里，和妈妈的照片放在一起。

番外二：那些年我吃过的苦

有人问过我，最难的时候是什么样子。

我想了想，说：不是没钱的时候。最难的时候，是有一次我在街上看到一个流浪汉，他坐在路边，面前放着一个破碗。我走过他身边的时候，从玻璃的反光里看到了自己。那一刻我才发现，我和他唯一的区别，就是我还没把碗放在地上。

最难的时候不是身体上吃的苦，而是精神上的那种绝望。不知道明天在哪里，不知道未来会不会好。

那时候我很喜欢坐在天桥上，看下面来来往往的车和人。每个人都有地方要去，每个人都有家可回。只有我，不知道该往哪里走。

创业失败那次，我一个人在公司待到凌晨。办公室的灯全关了，就桌上那盏台灯亮着。我盯着电脑屏幕上的银行账户，余额是负数。欠债五十多万，电话被打爆，朋友都借遍了。

那种滋味，真的不是人受的。

我趴在桌上，想睡一觉。但眼睛闭着，脑子是醒的。一直想到凌晨四点多，天快亮了，我终于想明白一件事：光脚的不怕穿鞋的。我本来就一无所有，还怕什么失去？

第二天早上，我洗了把脸，吃了两个馒头，重新开始。

现在回想起来，那些苦难其实是一笔财富。它们让我变得强大，让我知道自己的极限在哪里。就像把一块铁扔进熔炉里，烧得通红之后再放进冷水里淬，反复无数次，才能成为一柄利剑。

我就是这样被淬炼出来的。

番外三：妈妈

每年清明，我都会回去看妈妈。

她的墓在山坡上，视野很好。站在那里能看到很远很远的地方。

我会跟妈妈说说这一年的生活：公司发展得怎么样，又去了哪些地方，认识了什么人。也会跟妈妈说说父亲的情况，说他老了，说小军还是那样游手好闲。

有一次说着说着，就哭了出来。

不是委屈，是遗憾。

遗憾妈妈没看到我现在的样子。遗憾妈妈没来得及享福就离开了。遗憾这世上最疼我的人，离开得太早太早。

那天在妈妈墓前坐了很久，直到太阳落山。

下山的时候，遇到一个老妇人背着小孩从对面走来。小孩大概三四岁，搂着奶奶的脖子，奶声奶气地叫着“奶奶”。

我的眼眶一下子就湿了。

如果有来生，我希望妈妈能长命百岁，能看到我长大成人、事业有成。能看到我娶妻生子，能抱抱她的孙子孙女。

如果有来生。

但这辈子，我只能对着妈妈的照片，一遍遍地说话。

妈，我很好。你别担心。

番外四：和解

时间真的是很神奇的东西。

十年前想起继母，我恨得咬牙切齿。五年后再提起，已经没什么感觉了。现在，说起她就像说起一个很久以前认识的人。

不是原谅，是算了。

算了的不是她的所作所为，而是放过了自己。恨一个人太累了，那种情绪会把你拖进深渊里。最好的报复不是恨，而是让她知道——没有她，我过得更好。

有人问我是不是太记仇了。我说，你试试看一个后妈把你妈遗照撕了、把你妈嫁妆卖了、把你十八岁赶出家门，你再来说记不记仇。

未经他人苦，莫劝他人善。

但我确实不恨了。

因为恨，是对过去最大的执着。

放下了，才能往前走。

现在，我有自己的公司，有自己的团队，有可以托付的朋友。银行卡里的数字够我花一辈子，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么。

这就是最好的报复——活得精彩。

继母在最后的日子里求我回去，无非是想让自己走的时候心安一些。我没有回去，是因为我的心安，不需要她的道歉来成全。

我的安宁，是自己给的。

这篇文章写到最后，想跟所有和我有相似经历的人说几句话：

如果你正在受苦，请坚持住。苦难不会永远持续，只要你不停下脚步，就一定能走到天亮的地方。

如果你已经走出来了，请你原谅自己。原谅自己曾经脆弱过、绝望过，那些都没关系。重要的是，你现在好好的。

如果你不知道还要不要原谅那些伤害过你的人，那我告诉你：不用勉强自己。有些伤害太深，原谅不了就算了。但要学会放下，放下不是放过别人，是放过自己。

最后，珍惜那些真正对你好的人。

人这一辈子，真正对你好的人，不多。

遇见了，就要好好珍惜。

窗外的雨停了，天边出现了彩虹。

这篇文章也写到了尾声。

感谢你看到这里。

希望你的生活，每天都有光。