写给妈妈的第70封家书：离别690天，我读懂了人间母女情

妈妈，今天是您卸下凡俗、悠然远行的第690天。

这是我写给您的第七十封家书。

也许是春日伤情的缘故，这几天，心里总是空空落落，没来由地特别想您。

前两日，偶然翻到麦家的《人间信》。未曾逐字读完，只是大略领会了书中的主旨与深意，却已然字字入心，越琢磨，越是感慨。

书里写的人间亲情、缘分亏欠、年少的执拗与余生的醒悟，仿佛每一句话，都精准地描摹出我与您这一生的母女情缘。

一想起您，心里沉甸甸的，索性走到小院里透气。

一抬眼，便看见了那几株婆婆丁，正一朵一朵地开着，两两相望，率先染绿了这片黑土地。

您生前，最爱这不起眼的小黄花，说它好看，能清热去火，也给日子添些鲜亮。

我蹲下来定定地看着，恍惚间又想起您蒸的婆婆丁馅包子，那股清苦中带着一丝甜的味道，好像还留在舌尖上。

麦家说，人间最大的遗憾，是年少不懂父母心，懂时已是天人两相隔。

从前不懂这句话的分量，如今经历了与您的永别，才真正的读懂了其中的苍凉、愧疚与无奈。

我们兄妹四个，您唯独最偏爱我。把做母亲最柔软的心肠、最无私的偏爱，都毫无保留地都给了我。

可是，偏偏是那个被您偏爱的我，年少时最任性、最叛逆，也最让您伤心、最给您添堵。

十六岁那年，我执意辍学，离家几百里，跑到深山里筑路。

那时候眼里只有自己的执拗和所谓的自由，半句也听不进您的劝说，丝毫体会不到一个母亲深夜为我揪心难眠、暗自落泪的煎熬。

年少的我，总以为自己长大了，一心想挣脱家的怀抱，急于远离您的叮咛。

却从来不知道，我转身走远的每一步，都是您心里扯着疼的牵挂。

那时候，我不懂您一生的隐忍，不懂您宽厚的包容，只知肆意任性，挥霍您给我的疼爱。

一次次顶撞，一次次辜负，把您的付出当作了理所当然。

半生走过，再回头望来时的路，才幡然醒悟。

母女一场，从来不是天生的心有灵犀。从来都是您用一生的温柔，包容了我所有的年少无知。

人世间，许多缘分，非要隔着生死的距离，才能静下心来好好回望。

许多恩情，非要等到彻底失去，才知道有多厚重、多珍贵。

渐渐地，我明白了一件事。我们与至亲之间的理解，永远存在着时间差。

等我们终于学会回头，父母已经走远。

这不是谁的错，而是生命本身的节律。

爱在最浓的时候不被察觉，悔在最深的时候无从弥补。

可是，也正是这种“来不及”，让人在痛过之后，才真正懂得了何为珍惜。

就像婆婆丁的种子，被风吹散到天涯，要等到落地生根之后，才明白风其实是慈悲的。

如今，我年过半百，终于活明白了人情，读懂了生活，也读懂了您这一生的善良、隐忍与成全。

您一辈子委屈自己，不求享福，只盼儿女平安安稳。

一辈子把所有的苦累都藏在心底，把最好的日子、最深的偏爱都留给了儿女。

那些我曾经嫌过的唠叨、烦过的管束，如今想来，全都是最深切的疼爱。

那些当年我不懂的沉默、欲言又止，原来都是您藏在心里的委屈和放不下的牵挂。

现在，我最大的遗憾，就是懂事太晚，醒悟太迟。

等我真正懂得珍惜、懂得感恩、懂得心疼您的时候，您已经离我远去，身在彼岸，再也听不到我的心声，再也等不到我的陪伴和晚年的孝顺。

但是，我现在，也慢慢地接受了另一种真相，遗憾本身，或许就是孝的最后形态。

我们无法逆转时光去偿还亏欠，却可以用余生把那份亏欠活成一种延续。

您给过我的善良，我替您传递下去。

您受过的委屈，我替您不再让它重演。

您对日子的热爱，我替您继续焐热。

690个日夜流转，越到夜深人静，就越眷恋从前有您在家的人间烟火气。

人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，莫过于人到半生，回头再无娘亲可以依靠。

从小院里回到屋里，目光落在前几天刚买了两盆花上。

一盆秀气的文竹，一盆结着小橘子的盆栽。

您从前总说，家里要有绿色，看着才有生气。

现在我学着您生前的样子，给它们浇水、晒太阳，看它们一点点抽芽、结果，就像看着日子慢慢往前走，也像您还在我身边，教我把平凡的日子过得鲜活。

写下这第七十封家书，不只是单纯的思念，更是与岁月和解，与年少任性的自己和解，与这份迟到半生才读懂的母女深情，好好地和解。

妈妈，您在天那边悠然度日，别再为我牵挂。

来世若还有母女缘分，我还做您的女儿。

这一次，我一定乖巧懂事，不再让您操心，不再让您流泪，好好的陪您，好好的孝顺您。