吸毒的父亲、做妈妈桑的母亲、出轨的男友：一个女孩的爱情轮回

28岁女生原谅男友出轨两次：我是不是变成了妈妈那样的恋爱脑？你有没有过这种感觉？明明知道对方伤害了你，却还是忍不住原谅；明明看到他身上有你最讨厌的影子，却还是舍不得离开，就像我，28岁，已经原谅男友出轨两次，可每次看到他，都会想起妈妈和那个渣继父的过去。

我妈是个特别坚韧的女人。亲生爸爸吸毒，从出生就抛弃了我们，妈妈做过妈妈桑，开过饭店、早餐店，从没让我在衣食住行上受委屈。她为爱痴狂过：和那个不算继父的“爸爸”在一起，对方有自己的家庭，却因为外婆的事一起坐牢，事业停滞了就埋怨妈妈，妈妈还觉得亏欠他。

直到16岁那年，他又出轨，妈妈才终于让他搬走，自己出去疗伤，留我一个人在家待了一学期。那段时间，我怕得要死，回家面对黑屋子，只能对着空气说话，是《银魂》给了我力量。

后来我犯了错：大四实习进国企当临时工，跟着身边人沉迷消费主义，透支了几张卡。遇到现在的男友，他比我小三岁，十五六岁就混社会，什么都自己做主，我从他身上学到了勇敢。

于是离职去当咖啡师，老板画饼说“替代我就给你加薪”，可每月只给两千五，还天天骂我。债务危机爆发后，家里帮我兜底，我却没敢说全，现在做HR，周末兼职还债，只想踏实点。

可最让我害怕的是：我好像变成了妈妈。男友出轨两次，我都原谅了，一方面是爱，另一方面是恐惧：我会不会像妈妈一样，不断牺牲？在他身上，我看到了继父的影子；在自己身上，我看到了妈妈的恋爱脑。

史秀雄老师说，恋爱脑的本质，是对“爱”的理想化和单一化。比如我妈妈，她为那个男人痴狂，可能只是因为对方某一个特质吸引了她，比如外形，或者某种气质。而我呢？男友的“勇敢”让我着迷，可这种着迷，其实是我自己内心也渴望勇敢，他只是触发了我心里的那个点。

真正的被爱，应该是多维的：有欣赏，有呵护，有信任，还有生活里的相互扶持。如果只盯着某一个点，就容易把爱理想化，陷入“恋爱脑”。

老师说，我们着迷的人，往往是因为在他身上看到了自己想成为的样子。比如我男友的勇敢，其实是我内心缺少的东西。我崇拜他，本质上是向往自己也能那样果断、独立。就像青少年追偶像，不是因为偶像多完美，而是偶像身上有我们想拥有的特质。

所以，我的“恋爱脑”，可能不是真的离不开他，而是离不开那个“想变得勇敢”的自己。

老师还提到，我妈妈虽然有恋爱脑，但她的坚韧是无人能比的：做妈妈桑、开店，独自养我，帮我兜底债务……这些都是她强大的证明。我真正该学习的，不是男友的“勇敢”，而是妈妈的坚韧。

如果我能像妈妈那样坚韧，下次再有人说“你不配关心女性主义”时，我就能理直气壮地反驳，因为我是一个能扛过生活所有风雨的人，我有资格关注任何我想关注的东西。

现在的我，每天努力工作、兼职还债，虽然偶尔还是会迷茫，但我知道：我不是妈妈的翻版，我可以选择自己的人生。

你有没有过类似的经历？在伴侣身上看到父母的缺点，却忍不住重复他们的老路？或者，你有没有从父母身上学到过什么宝贵的品质？评论区聊聊你的故事吧，我们一起找到破局的方法！

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