53岁，离异单亲19年，写给我的孩子，妈妈欠你这些

孩子，这一生，妈妈真的很抱歉！

你现在孤僻、封闭，不爱社交，整天活在游戏的世界里，不全是你的错。

我和你爸爸离婚到现在，一个单亲妈妈带着你，整整19年了。

19年来，我更多的是像祥林嫂那样强调我的苦、我的累、我的委屈，却忽略了最重要的一点——

我的孩子，你，才是受害最深的那一个，才是最无辜最无助的那一个。

还记得你上幼儿园的时候吗？

每天，你都是留在教室等家长来接的最后那一个小孩。

人家父母或者爷爷奶奶外公外婆下午五点之前就来接走了，而你要等到妈妈五点半下班以后再赶过来，基本都是快6点了。

有时候如果有特殊情况加班，还要打电话给老师延迟，为了不太过于耽误老师下班，我每天都是火急火燎，扑爬跟头。

一路上觉得对不起守着一个孩子下不了班的老师，另一方面又觉得对不起小小的望眼欲穿的你。

眼巴巴地看着别人的家长父母欢欢喜喜接走一个又一个，却苦苦等不到自己妈妈的出现，该有多难过。

我印象最深刻是，你6岁那一年，有一天突然问我：“妈妈，你能不能再重新帮我找一个爸爸？”

那一刻对我而言，空气凝固了。

童言无忌啊！你的这一句看似无心的话，其实不知道在小小的内心里酝酿了多久？今天才勇敢地试探地说出来。

如果你的爸爸也能像别的爸爸那样，尽管离婚，但还是尽一个父亲责任，你就不会有这样的遗憾了，宝贝。

原谅妈妈没能把好关，为你选择的这个爸爸平时不管不问，周六周日也不带你，就一直这样孤儿寡母，让你也承担了很多难言的委屈。

别的小朋友每天有爸爸来接送，偶尔爸爸还会让“骑马抱头”、举高高，你没有；

别的小朋友运动会爸爸来参加，一起做亲子游戏，你没有；

别的小朋友家长会爸爸来参加，在同学面前有满满的安全感，你没有；

别的小朋友在一起大声说“我爸爸”、“我爸爸”的时候，你只能黯然神伤，悄悄走开。

……

一个男子汉的锐气、活泼、自信、刚强，被一个又一个失望和自卑的瞬间，累积，悄悄带走。

那时候我有多忙啊？！

忙到早上闹钟一响就要弹跳起来，抑或，根本不需要等闹钟响，我的大脑已经形成了一个更早的生物钟。

六点，五点，或者更早，就会被那种快节奏的紧张、恐惧唤醒、警醒，无法再睡着。

擦脸的水乳瓶盖必须扭三下就打开，盖上的时候，必须保证合上就卡丝，如果错位， 再重新来一次，就可能时间来不及。

穿衣服的时候，左手摸扣眼，右手拿扣子，左手和右手碰触的那一刹那，纽扣必须对准、扣进扣眼，严丝合缝，如果错位扣不上，再来一次，就是迟到。

这辈子，怪妈妈活得太用力了。

工作上，一个人家里家外，也从来不想过，能不能让单位照顾一下，早上晚那么一点，下班提前走那么一脚。

不像现在的80、90后，早上送孩子上学，迟到单位；下午要去接孩子，早退。

而且理直气壮，哪个要是说她，那就是“不近人情”。

我不是说她们不对，而是感慨那时候的我们，怎么就那么教条，不知道争取，不懂得变通，木头脑壳一个，害惨了自己，也苦了小孩。

儿子，我最不能原谅自己的，就是在你成长的过程中，我真的不够耐心。

工作繁忙、劳累，回到家经常不想说话，就没有耐心陪你、给你讲故事。

你爸爸不拿生活费，我心里不平衡，经常把这种怨气，发泄在家人身上。

包括小小的你，也莫名其妙地被我冷落、训斥。

我都三、四十多岁了，却还不知道一个母亲的责任担当，只活在自己的恩怨里。

想想一个小男孩从一岁多到青春期，成长的过程中都充斥着母亲放不下的怨气，拎不清的生活，该有多受伤和绝望。

所以，孩子，余生，是我欠你。

那些成长的痛，已经回不去了，弥补不了了。

现在我想和你沟通，很难很难，每次我开个头，你就不耐烦地打断或者走开，留我一个人在原地发呆，还有难过。

妈妈只能用尊重，来托举你的未来。

总有人劝我，孩子有一天会开窍的，不要紧，慢慢来。

我也是相信的，期待的。

但我更希望的是，你要好好的，过好你的人生，前面20年，委屈你了。

今后，你开心就好了。

可是我又觉得，开心这两个字，说起来容易，真正实现也 很难。

它需要太多东西托举了。

而妈妈什么也没有，什么也提供不了，暂且就不想了吧。

做不到帮不了就不要焦虑了，走一步看一步吧。

今天，该给你打一点生活费了。

愿安好。