“撕掉女儿练习册两年后，我才明白：我是妈妈，但我也曾是孩子”

作者：怡恩

字数：约1783字

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你好，我是怡恩。

昨天晚上想着找降体脂的方法，却刷到了一条图文形式的视频。隔着屏幕，撕开了我两年前的伤口。

视频以图文配音乐的形式出现：

地上满是撕烂的数学练习册，还有一些花生米和花生壳。这位妈妈全程没有大吼大叫，只是安静地撕着纸。女儿在一旁淡定地看着。

这位妈妈看到女儿的样子，内心五味杂陈，长久以来的委屈、焦虑和对女儿的期待，在那一刻轰然落地。

内容不长，却把事发经过、陪读过程中的想法与反思、以及当时的释怀都写了出来。评论区里各种留言：有感同身受的妈妈，有劝着“想开点”的妈妈，也有建议换一种教育方式的声音。

无论家长还是孩子刷到这条视频，都会为之驻足。不同的经历，会看见不同的自己。

而我，也看见了两年前那个失控的我。

那个周末，我做了同样的事。我把兔小姐的课外练习册全部撕掉，推倒她的小书架，甚至倒空她的书包。兔小姐从淡定到害怕，最后大哭。

现在回想起那一刻，

心脏像被一只无形的手狠狠攥住，呼吸像压在五行山下的悟空，每一次起伏都沉重如山。

然而，同样是心痛，两年后的这份痛，和当时截然不同。当时的痛是愤怒，现在的痛全是对兔小姐的心疼。

如今再想起这些，眼泪不由自主地落下来。当时的我，站在“我是妈妈”的视角里，以“为你好”为理由，只感受到自己的委屈与焦虑。我听不见兔小姐的害怕：她害怕妈妈的失控，懊悔自己为什么不做课外练习，还有那句卡在喉咙里的“对不起”。

眼泪落下来的时候，我才明白：我是妈妈，但回到那个情景里，我同时曾经也是一个孩子。一个像兔小姐一样懵懂的孩子，在那一刻我感受到了兔小姐的害怕和懊悔。是的，我的情感里有我小时候的样子，也有我妈妈的影子。

那时的我，不够智慧，只有执念。

回望两年前，生活中的其他问题早已把我压垮：工作的压力、家庭的开销、对自己的不满……我希望兔小姐做好她作为学生该做的事，那些本分理所应当。

可如今我才明白：我何尝不是以一个成年人的视角，去要求兔小姐做到成年人才能懂的道理？我这个自认为“曾经也是孩子”的成年人，又真的懂得孩子的逻辑吗？

是不是长成大人后，就容易陷入一种怪圈：上瘾的是

“

为你好

”

，中毒的是

“

听不懂”？

孩子的世界本就无忧无虑。他们不懂得那么多“学生的本分”。学习知识是社会后来才发展出来的；人类天生的生存技能，生来就会：饿了哭，开心笑，到了一定阶段自然会爬、会站、会走。这些是本能。

说来惭愧，我第一次真正理解妈妈的唠叨，是在口罩特殊时期。那一年，收入停止，没有工作，也没有多余的存款，一分钱恨不得掰成两半花，水电的使用都特别谨慎节约。

某天在厨房做饭时，我突然醒悟：以前总觉得长辈们让我们节约用钱，是因为他们经历过温饱难求的年代，那种勤俭似乎与现代社会格格不入。可在那一刻，我终于明白，妈妈的节约是对的。没有感同身受的经历，哪来的感同身受？

所以，站在妈妈的角度看，女儿的不上进令人心寒、无助甚至想放弃。但站在孩子的角度看，那是害怕、懊悔和无数个“为什么”。

有一本书叫《身体从未忘记》。书里说，有些伤痛，身体会替我们记住；如果没有好好和解，一生都在与之对抗。

我很庆幸自己这些年一直保持阅读。也许正是阅读，让我能够切换到孩子的视角，去感同身受，去理解，然后与那个失控的自己，温柔和解。

那次事情发生后，我深刻地进行了自我检讨。在不久后我放下了“为你好”的执念，真正给予她一个快乐学习氛围。在她遇到不会的问题时，如果妈妈也不会，我们就一起探索答案。

而在我改变之后，我看见了她作为一个孩子的快乐和自主，她回馈给我的不再是抗拒，而是成长。

六一儿童节前一天（周日）上午，我和兔小姐约定在六一儿童节当天下午五点出门逛街。她很开心。结果在周日那天，她早早完成所有作业，还做了一张阅读手抄报，把房间收拾得干干净净，主动帮忙做家务。她一整天哼着小曲，蹦蹦跳跳。

这种效率，放在两年前，绝对不可能。两年前的这个时候，家里一定是鸡飞狗跳。

如今我才明白，当年我撕碎的不是练习册，而是女儿心里那张“我可以慢慢来”的信任。而和解，就是把那些碎片，一片一片，重新拼回她掌心。

我是妈妈，但我曾经也是个孩子。

如今，我终于学会了用孩子的眼睛看她，也用妈妈的怀抱拥抱自己。