如何理解妈妈的意思？

又

到了

不知道对方意思

的时候了，也可能是不能理解对方的说法、不认同对方的思维。过去类似的文章就太多了，比如：

《领导刚刚说的这句话，是什么意思？》

《HR让我提供一份“不带工资”的简历，是什么意思？》

《领导说我的工作量不饱和，是什么意思？》

《对象说我没有诚意，什么意思？》

《大领导的助理突然来找我谈话，究竟什么意思？》

《同事跟我说“我们分工不是那么明确，大家都是为了更好的完成工作”，是什么意思？》

《“够努力但不够上进”，是什么意思？》

《大领导说要请我们团队吃饭，他是什么意思？》

《领导说我“效率不高”，是什么意思？》

《老有人夸我“综合素质强”，是什么意思？》

《领导让我“除本职工作外多搞搞内外部关系，别天天只做事务性工作”，什么意思？》

例子就太多了，很多人听不懂领导、人事、同事、对象、面试官和大领导的话，现在来到了妈妈的话。

妈妈生你养你将你带大，妈妈的意思按理说你是很能理解的，连妈妈的语气和说话的口头禅你都很了解，为何长大后的你突然听不懂妈妈的话呢？显然这次是妈妈没有直说，你也第一次以成年人的思维去平等对待妈妈的话。

妈妈，最是这世上善良淳朴之人，“世上只有妈妈好”，连卖老鼠药的都假借这个音乐做营销，可见妈妈无可争议的地位。虽也有些许偏颇，但没有一首歌叫《世上只有爸爸好》的。

如果20岁尚不能懂，但30岁该读懂自己的妈妈了。

每个人生阶段对母亲的理解是不一样的，三十而立之时读懂母亲，会比年轻时更容易些。主旨是，跳开“子女对母亲”的身份视角，换为“成年人对成年人”的对等视角。这样就更容易去理解妈妈了，首先是读懂妈妈。

很多人到30岁，依然会陷入“期待完美母亲”的内耗：为什么她对我这么凶，同样是女人，都有过少女时光，为何她就是不懂我？

其实你需要先明确一点，她能生你，再养你，就已经完成了作为母亲的核心使命。不要再用理想的标准绑架她，也不要用你当前的认知要求她。

她的缺点、局限，包括那种传宗接代尤其重男轻女的思维，大多是她所处的时代、经历、环境所塑造的结果。能够出时代而不染的母亲，毕竟是少数，父亲也是如此。所以，普通人的儿女去抱怨普通的母亲，是没有必要的，也是冤枉的。

妈妈其实大多是可怜的，比如你现在29岁，妈妈大致是55岁，大一点的已经过60了。她可能习惯把所有价值寄托在家庭里，把全部精力放在家人身上，她对老公已经失去年轻时的激情和希望，对儿子恨铁不成钢，对女儿期待过多，对娘家也找不回儿时的快乐，但她主要指望别人，

她容易忘记了自己

。

她可能爱唠叨，喜欢在琐事上找掌控感，不是性格糟糕，而是她从来没被教过怎么直接表达情感需求，只能通过这种方式来增加存在感。她强势、不肯低头，不是天生蛮横，往往是生活最难的时候没人替她撑伞，她只能自己长出铠甲撑起整个家。妈妈是体会过男权社会的女人，虽然知晓社会规则，但是他们比父亲要更晚认命，他们会有一个时刻开始像男人一样去战斗。

妈妈对子女是矛盾的心思，既盼望你们飞黄腾达，又怕你们太累。妈妈是比较抠搜的，但是对你还算例外，至少她对自己却是委屈自己一辈子的。有句话叫“当家才知柴米贵，

养儿方知报娘恩

”，确实，30岁时你如果当了家，才知道柴米油盐都要钱。

妈妈不是小气，只是把能攒下来的钱都留给了家人和孩子，自己从来排在最后。世俗观念和实际要求，都是让妈妈承担家务，还要照顾儿子、女儿、公婆等，娘家还要表达孝心。

在男权父权夫权和社会要求的无形压力下，每个没变成“祥林嫂”的妈妈，都是不简单的。妈妈也是脆弱的，但是你要读懂妈妈“为母则刚”的含义，这是她在背后的硬撑。

过了60岁的妈妈，一般会在70岁送走老公，80岁就要送走自己了。你可以适当安慰她，见面后主动问问她小时候的经历、嫁给父亲后的生活，包括那些你没有参与过的岁月，正是塑造她性格的根源。听完你会发现，她今天所有的行为，都能在过去找到答案。比如她远嫁，可能就特别不希望你也远嫁。她多次婚姻，希望你就一次婚姻从一而终。

读懂了妈妈的不容易，你会发现她已经做得很好。

她所有的不对、不好，放在她的人生剧本里，已经是她能做到的最好。

人生没有后悔药，所以不要替母亲可惜什么，如果她能后悔，也许她的世界里就没有你了。

根据年龄来说，60岁的妈妈，如果考虑自己的话，主要在在思考养老，因为她还有20-30年的老年时期，这是漫长的，至少不短。如果她没有老伴一起度过，则连聊天的人都没有，就别谈跟谁去商量规划了。你30岁年薪30万，想跳到60万，包括下一步如何规划，一旦无解，至少你还可以网上问问人，包括找我幽哥提问提问。你说你的妈妈，她找谁规划呢？

所以，读懂妈妈，要结合妈妈的年龄阶段。60岁的妈妈，已经过了更年期。在你19岁开始读大学到毕业三年26岁期间，妈妈正受到激素变化和生理改变的影响，那时才是更年期，她情绪波动大、焦虑易怒、敏感悲观。

她那时也许会对你“找茬”或唠叨，但是你又不在身边，所以电话跟你聊天，你就觉得是对你的遥控，其实很多时候是激素和心理失衡的表现，她不是针对你。这时她更需要你的包容和倾听，哪知道你挂断了电话。

时光不再，妈妈现在已经过了55岁，除了刚刚提到的对养老的担忧，同时，因为子女开始独立了，她就容易产生孤独的失落感。会通过唠叨、干涉你的生活、报出自己未来十年二十年的计划，来刺激你，或者引起你的忠诚，从而获得存在感。她这已经不是“控制欲”了，而是害怕被你疏远的焦虑。

我的读者，普遍在25-45岁，所以他们的妈妈加个25-30岁，大多介于50-75岁的年龄，集中一点就是55-70岁。读懂60岁上下的妈妈，主要就抓住刚刚提及的三大点：

【1】希望子女有一定的发展，无需大富大贵，但不要过分辛劳；

【2】更年期后担心子女成家立业后自己的失落；

【3】养老规划的迷茫

。

每个年龄段都会有一定的迷茫，60岁的妈妈也会，妈妈们此时可没有指导他们的“幽哥”。你作为子女成年人、全家学历最高、收入也是最高、最优青春活力，你要去理解她，做她的幽哥，告诉她未来二十年的方向，给她定心丸，让她不要失落、不再迷茫。

来看具体案例。

“幽哥好，妈妈想回老家县城买房养老，我该怎么劝她？”

妈妈想回老家县城里买房养老，这是她的养老计划之一，如果合情合理，确实也可以，不一定要劝，而是要综合考虑适配性。养老不是光住在县城就行，要看到生活的便利性，还有身边需要有你或兄弟姐妹等届时作为她的监护人，就跟小时候她做你们的监护人一样。

监护人，主要是监护孩子长大，也监护老人养老

。没有监护人的孩子，成长的过程是不完美的，也缺乏安全感；同样，没有监护人的老年人，颐养天年的岁月则是无比苦涩的，再忙的监护人好歹送他们去养老院，那里至少有不少同龄人作伴。

老年的妈妈，就是老小孩。孩子不一定听劝，老小孩也一样，有时可能需要采取适当的强制手段，而不是去劝，关键看计划是否合理。你考虑妈妈的计划，还是站在小时候的角度，要么听从，要么胡搅蛮缠来劝服妈妈，这是你的心理还没有长大。

“我是单亲妈妈带大的独生女，双非一本，未婚，母女定居在省会近20年。近几年妈妈赚了点钱，想给我在市中心买一个70平的小房子。”

比如你老家在商洛市的山阳县，2006年大概你10岁时，父母离婚了。父亲留下弟弟，你跟妈妈一起被净身出户。妈妈真是不容易，学历不高自然没上过大学，娘家没房子给她，山阳和商洛收入又太低，她毅然带着你来到省会西安闯荡人生。15年你考上了一本，就在西安读大学，2019年你毕业后留在西安工作。

期间你跟母亲在西安是租房住的，20年间妈妈应该终于在你比如读高中时买了套西安的小房子。只能说妈妈的赚钱能力一般，你所谓的她“赚了点钱”，那不是啥大钱。

只是她觉得有些愧对于你，20年奋斗下来，她都没能买套大房子，至少没有给30岁的你一套自己的像样的固定资产。她说有不少积蓄，比如200万，准备拿出140万给你在西安市中心买套2万/平的小房子，70平。

剩余的五六十万，她就要带走了，至少钱不能全都给你。你现在自己也大致能自食其力了，你毕竟此后会有自己的家庭。妈妈说给你买房后，她就要回老家山阳县买房了，这是她的诉求

【3】养老规划

，只不过目前她的养老计划还比较粗略甚至迷茫。

她为何不在你的20-29岁给你买房呢？因为那时房价较高，当时她钱也不够多，现在房子跌价了，你到了谈婚论嫁的时候。再换一句话来说，妈妈最近五年55岁到60岁期间，才算真正赚到了更多一点的钱。

“但妈妈又说，买完这个房，她要去老家县城买个房，先租出去，十几年后自住养老，和老家亲戚作伴，不和我一起住。”

为何在你30岁的当下，妈妈提出了她准备在老家买房、先租出去、十几年后再自住养老呢？主要因为你最近刚谈了男朋友，妈妈觉得你要成家立业了，开始有些许失落，她就要逐渐淡出你的人生了，这对应前文讲的

【2】更年期后担心子女成家立业后自己的失落

。

现在为何就要提十几年后呢？因为你30岁，妈妈此时大概55-59，接近60岁。在接下来的十五来年期间，你在西安结婚生子，她可以帮忙照应。此外，她继续留在西安十来年，还可以再赚最后一笔钱，这样有了更多的资金储备到了70岁后她就可以不干活、找个地方养老了。

本来是想着留在女儿女婿外孙身边养老的，但不知道女婿是否有意见。现在女婿还没完全确定是谁，

先来看下女儿的态度和想法

，所以她才提出了这个计划并明确告诉你：“我给你买完这个房之后，就回老家县城买个房，先租出去，十年后我用来自住养老，届时和老家亲戚作伴，放心，我不和你、你老公还有你的孩子一起住，我不打扰你们。”

妈妈是在考验你

，她应该在西安二十年做过点小生意，有些谈判头脑。这个语言考验你的时间点她没有选择在给你买房之后，也没在你结婚生娃后，而是选在给你买房之前，这是明显给你的考验。考验懂吗？是来测试你的想法和心意，验证你的孝心和良心。

可以这么说，你的回答直接决定了她首付款支持你的力度，是取1万到200万，精确一点就是30-140万之内某个数字的大小。

“我说老家县城的房子不但租不出去，而且供暖差，配套差，医疗差，你有事我还不能及时过来。我们已经定居省会，你要买养老房，可以卖掉省会旧房，换个三甲医院10分钟车程内，离我近，方便照顾你的。可是她也不听。”

妈妈还是有本事的，因为之前比如在你18岁时她已经买了一套西安房，虽然老旧了一点。妈妈告诉你，她未来十几年甚至临终前30年的计划，这是在测试你的孝心。

你盯着200万➖️140万之后的60万如何用去思考，这是没抓住主旋律。而且你提及到了妈妈在西安的老房子，比如市价100万，这又让妈妈不开心了。你不但觉得妈妈给你140万买新房是理所当然，还准备管控妈妈剩余60万的用处，并且要掌握妈妈100万西安旧房的处理。总资产都被你提及了，妈妈会发现这个女儿不是省油的灯，现在无论你的说辞多么有道理，她也不置可否。

笨啊，你不要说这么多，你应该先盯着她要出钱给你买的这套140万的房产，赶紧兑现才好。最近你就跟她一起去看房，早点定了，买了，赶在你的未来老公确定人选之前，赶紧买，这是婚前财产。至于金额多少，我暂给你建议的是140万，你当然多多益善，去看比如200万、300万、400万的房产也可，这个过程中能试探出母亲有多少现金、能支持你的具体力度。不懂的见这里《

30岁要懂的事

》。

要你逐渐增加名下资产，不断往自己名下转移资产，但没有让你一步到位，你先争取这个140万甚至200万的全款房为好。先不要讲剩余的60万，也别提及妈妈西安的那套旧房。你先就事论事，现在只盯着你的第一套新房即可。

“妈妈没有和老家县城的人恋爱/合作/创业或者其他计划，姥姥姥爷也还健康，而且有舅舅家照顾，不需要她回去。我自认为和妈妈关系亲密，能力虽然差，也没有差劲到亲戚都比我靠谱吧？

不知道她为什么想回去，请求幽哥指点。”

你老想着讲十几年后也就是妈妈70岁后的事情，没有必要，你势商也不够。届时你的姥姥姥爷就没现在健康了，舅舅家就更希望你的母亲回去出钱出力了，此一时彼一时。

你太迂腐，妈妈陪着你在西安二十年，尤其从你2019的23岁毕业至今2026年30岁，确保了你能自食其力，工作尚可，也没那么劳累，这就满足了她的诉求

【1】希望女儿有一定的发展，无需大富大贵，但不要过分辛劳

。

现在她跟你说了三个计划。

A计划是“她要在2026-2027年全款给你买西安第一套房”。你要感谢她，加紧推动这个事情。但你完全没有必要去盯着她的B计划“2028-2030年在老家山阳县买一套房”以及C计划“2039年后回山阳县养老，跟亲戚们而不跟女儿一起生活度过余生”。

这三个计划是有先后顺序的

，你要在后面两个计划上安抚她比如“我当然给你养老，亲戚不靠谱”，但不要否定她的计划B和C，这样她才愿意在A计划上鼎力支持你。

其实B和C计划正对应着妈妈的另外两个诉求，

【2】女儿一旦成家后自己的失落感、【3】自身尚未成型的养老规划

。

你要给她安心，她才会在A计划即给你买全款房上大力支持你，至于她后面的2个计划，届时再说，2026年没有必要替3年、6年后甚至2039年后的事情操心。

买好你的房后，我建议你继续给母亲安心，逐渐将她的现金和资产都转到自己名下，这样以来届时母亲想买老家的房，也来不及规划和购买了。

总之，读懂自己的妈妈，还是相对容易的，不但你更了解妈妈的基本信息，而且可以根据她60这个岁数前后的三大诉求，挨个去推敲，你就恍然大悟了。但不是盯着母亲计划中跟自己意见相左的部分，一直认为是母亲性格固执、想法过时。

她连2039到2045甚至2050年时她的养老，都已经想到且有了一套相对闭环的规划了，她的思维不但没有过时，还领先了二三十年。女儿30岁却名下几无资产，尽管读了大学，却不知道第一步是要拥有自己的房产。你还要去了解下，妈妈离婚时是不是有个儿子留在婆家，也就是你的弟弟，妈妈回老家也有可能是要跟儿子相认。

女儿主要的心思花在了这里：考虑母亲在老家有没有恋人、创业合伙人，认为姥姥姥爷还年轻、有舅舅家照顾足矣，从而怀疑自己跟妈妈的关系不够亲密、自身的能力差但也不至于那么差、亲戚比自己靠谱的程度，觉得妈妈的想法不可理解......

总之，母亲的心思虽然你别猜，但大致核心诉求是可以看得出来的。有时作为长辈和女人的母亲，并不会直说内心的想法，你自己要去分析和理解。

读懂自己的妈妈，这是对外交往之前的必须课，也是势商提高的第一步。

祝各位都能读懂自己的妈妈、爸爸、兄弟姐妹，此后才能读懂领导、同事、同学、客户，当然更包括男女朋友以及未来的配偶。