养一个“受欢迎”孩子，不必麻烦，只需要教好5件事就行了

文/兰妈谈育儿

和一个朋友逛街时，不得不羡慕她把女儿教得特别好

好到什么程度呢

看到妈妈手里拎有东西，会主动上前帮忙分担

吃饭的时候需要自取餐具，她永远是那个最快又最勤奋的人，拿完所有人餐具后再小心翼翼地摆放在各自的位置上

见到熟人、或者家里来客人了，都会第一时间上前打招呼，妈妈在厨房忙着做饭也不缺席，陪在旁边不停地做这个、做那个

不仅如此，这个女孩的人缘还特别不错，每次小朋友见到她都格外黏人，看上去就像是与生俱来的领袖者一样，能带给人踏实和安全感

看着如此受欢迎的“孩子王”，兰妈也不禁疑虑：如何才能养出这样一个受欢迎的孩子呢

直到，和朋友交流时我发现她的教育果然是教导有方

01

教孩子有义气

能帮忙就帮一下，暖了别人、也强了自己

一个受欢迎孩子最需要的是什么？兰妈认为，答案无非就是以下几种：

1、 自信阳光

2、 遇事不慌

3、 亲和力强

事实上，一个真正受欢迎的孩子，他们身上还有一个很容易被忽略的特点：能给人带来安全感的领袖气质

是的，一个善良中还带着敢于“说真话”的勇气

记得很久以前，兰妈有一个特别要好的朋友，每次上学的时候不管有多远我都会等她一起

很多人都说我是个跟屁虫，也是一个阿谀奉承的小人，因为那个朋友成绩很好，是老师眼中的尖子生，也是维系班级排名的心腹大臣，我能和这样的人做朋友，也自然会得到老师的另眼相待

可真相并非如此，只有我自己清楚，我欣赏她、愿意跟在身后的原因，并不是依附成绩好的形象贴金，而是这个人值得深交，更有种让人感受到安全的正义感

记忆犹新的那次，我被几个校霸拦住了去处，他们嘲笑我穿着老土，还是一个没有爸爸妈妈的野孩子

我反驳“我有爸妈的，他们只不过是去外地打工了”

可对方却来势汹汹，我只是顶嘴一句，他们就要扬言把我嘴巴打烂

当时人多势众的场面，旁人见了躲都躲不赢，只有那个犹如天使一般的女孩，她站在我前面保护我，还警告说：“如果你们再这样欺负人，我就告诉老师，每天这个时间老师都会找我帮他批改作业，如果我们有什么闪失，你们肯定没有好果子吃”

果然，老师身边近臣就是不一样，几句话就把那些恶霸吓跑了

最关键的是那些人跑了之后，她拉着我的手心，分明是紧张之下拽满的汗，潮湿的手心也第一次让我感受到“被人保护”的安全感

也就是从那以后，我甘心做她身后的小跟班，她也毫不避讳地告诉我：“好险，刚才其实害怕得要命，不过把他们赶跑之后，我发现自己又变得更加强大了”

…

是呀，这就是气势，也是自保、保护他人的勇气

如果是孩子能力范围内的事情，我们更应该鼓励孩子乐于助人、能帮就帮一把，既暖了别人、也强大了自己

02

教孩子有韧性

拿得起、也放的下，遇到事不会只哭

有人说，脸皮厚的孩子一开始就赢在了起跑线上

刚开始的时候觉得这是一个贬义词，也不太能理解接受

直到，我碰到一对双胞胎女孩，她们不同个性给了我不一样的启迪

那一次，是妈妈对她们承诺已久的游乐场游玩奖励，由于路途遥远，她们和几个关系比较好的伙伴早早就入场开始玩耍了

等到中午时分，园内的露天设施太过暴晒，孩子们都转移到树荫下的蹦床上玩了

不到十分钟时间，游乐场的小朋友几乎都聚集在一起了，大家共同的任务就是把那个掉在蹦床上的人弹起来

不料，姐妹俩一个不小心，就成了掉在蹦床上的待宰羔羊

一瞬间，十几个小朋友围在一起弹她们两个人，力量之大根本就没有迅速爬起来的反应

一下、两下，十几下、几十下…姐妹俩挣扎着还是没爬起来

在那期间，还有不少家长觉得好玩有趣，纷纷都掏出手机拍照的拍照、录像的录像

大概是觉得被瞩目的焦点有些不自在吧，俩姐妹反应瞬间形成了鲜明的对比

姐姐眼见挣扎不起作用，直接摆烂地坐在蹦床上盘着腿、交叉着手，整个人还摆出一副“真舒服，我已睡着”的幽默样子

反观妹妹，看到别人掏出手机，再听听周围的笑哈哈声音，她瞬间变得自卑又敏感，总觉得别人在嘲笑她，也觉得是被众人当猴耍地没有面子

很快，就听到了妹妹那仰天长啸的哭声，小朋友们吓得连忙停下动作，在一旁等候的妈妈也紧张地嘘寒问暖

可妹妹却怎么也无法安静，吵着闹着非要回家，面对先前玩得比较好的伙伴安慰也态度恶劣地赶走了

看起来明明那么娇弱，但骨子里透露的倔强，不知道为什么有种给人“喜欢不起来”的烦躁感

是的，兰妈自己也有孩子，每逢孩子动不动就撂挑子不干、说哭就哭的场景时，我的第一评价就是：还玩不玩得起

我们想要养一个受欢迎的孩子也是一样，气量是孩子自渡的前提，也是能让自己得到更好历练的机会与动力

如果一遇到困难，孩子自己就先害怕地躲到一边逃避，那再好的机会也无法办成好事

孩子遇到难处也是一样，我们引导孩子的两句话就是：

“不要怕，你是怎么想的，大胆说出来”

“你可以哭，但哭是解决不了问题的，情绪发泄完之后，一定要想想接下来该怎么办”

03

教孩子有耐心

失败就重新再试，没有人能一直赢

每个孩子都渴望成功，每个孩子也希望不费吹灰之力就可以轻易得到想要一切

可现实却往往是任何成功都需要经得起时间的考验，就像有些孩子，成功得太轻松反而更容易击溃人心

一个妈妈，从小在留守环境下长大

即便是长大后也没有安全感，终其一生都在寻找被爱的存在感

为了让自己能得到更多认可，她在娘家讨好父母，在婆家讨好公婆，外面又要讨好同事和朋友

那种整日活在自卑、缺爱环境下的她，也深知孩子最需要的是什么

于是，她为了自己的儿子不步后尘，便千方百计地为儿子铺好路

儿子嫌读书走路太累，二话不说卖掉原有的三室一厅，又借了二十万在学校旁边首付了一套两居室的学区房

她每个月省吃俭用地还着房贷，儿子却多一秒都不愿意提前到学校地卡着点进班

8:20上课，他就8:15分从家走，正好5分钟到学校赶上上课铃响

儿子嫌作业太难、读书太苦，她也放下身段，每天陪着做一样的题，直到在手把手的教学下完成作业

看着每天能按时完成作业，学习上也没怎么再抱怨的儿子，妈妈还觉得很欣慰，儿子的学习终于没有那么操心了

殊不知，这些不过是假象而已

随着妈妈工作越来越忙了，后面就没有多余时间再去盯着时，儿子的成绩竟然一朝回到解放前

题目不会做，书不会读，甚至连整理书包这种基础的步骤都不想做了

再随着连声质问不断，儿子终于气势汹汹地讲出真相：“你不是说我很聪明，是天生学习的料，那我为什么还要努力”

一瞬间，妈妈只觉得天都塌了，她之前那么说，就是为了儿子心里面不要有那么大的压力

没想到，“好听”的吹捧话说多了，儿子的心态竟然发展到如此懒惰、笨拙、又难相处的地步

事实上，孩子在家里如此，到了外面也不例外

只喜欢“听好话”，面对别人评判总是带着满腔敌意的形象，又有谁会自识无趣地主动靠近呢

所以，养出一个受欢迎的孩子，不是要满足孩子多少欲望就是爱，而是用耐心去陪伴，哪怕孩子变好了，也要一如既往地陪伴着不忘初心

特别是孩子失败时，一定要用更多耐心去劝孩子：“没有人能一直赢，哪怕是天才也不例外”

等到孩子接受这一点，也明白面对挫折时该如何正确应对时，自身光芒和力量就会吸引很多人的眼球了

04

教孩子有气场

敢于发表不同意见，自信是最好的武器

一个看一眼就觉得“真不错”的孩子，他们往往会有着出色的表达能力

遇到过一个女孩，表面上看起来凶巴巴的，好像一点亏都不愿意吃，可当你真正去了解她时，又会发现这样性格给人带来的幽默感很强

有一次，正好碰到她和几个同学吵架

同学骂她“你是猪”，她却没有生气，而是厉声反问：“我是猪？那和猪吵架的你，又是什么呢”

一句反问，瞬间让对方哑口无言，明显处于下风了

那一瞬间，我似乎明白了一个道理：恶人自有恶人磨

当然了，这里的“恶人”并不是坏人，而是敢于发表不同意见的自信和勇气

简单地说，就是君子动口不动手里的优雅反击方式

这样性格的孩子，哪怕在一段关系里真的占据上风把人给欺负了，给人的感觉也是“正当防卫”

记得以前读初中的时候，一向品学兼优的学习委员突然叛逆起来，在课上玩手机不听讲，老师就怪旁边的同桌把她带坏了

就连课下和同学发生矛盾和争吵了，老师的第一句话也是：“人家能和你一样吗”

…

所以，受欢迎孩子一定是自带形象的，出场就优秀给人的过程也会出彩

而我们在培养孩子受欢迎体制的时候也要明白这一点，如果不能让孩子自带出场光环，那就通过自信的方式让孩子找回气场吧

只要孩子气场够足，那给人的信任、出色、优秀感觉也将会更足

05

教孩子有边界

用规矩守住底线，距离也能产生美

有人说，任何关系的维系方式都需要建立在距离产生美上

以前，总以为这是成年人的处事原则，可自从有了女儿之后，我就渐渐明白一个道理：小朋友也不例外

就从二胎之争开始吧

两个女儿天天住在一个卧室时，她们每天不是在吵架的路上，就是打架打得双方急红了眼

为了帮助姐妹俩缓和关系，我试过了很多方式，最终的结果居然是双方都在抱怨我偏心

那种无论怎么做，都始终无法一碗水端平的无力，终究让我不得不认清一个事实：做什么也不能做裁判

直到，我给两个女儿都分了房间，她们自己挑房间，自己给房间装扮，也自己打扫自己的房间

意外的是在那种隔着墙的距离感下，姐妹俩的感情反而越来越亲密了，到了后来索性就跑到一个屋里睡觉

原因是：两个人都觉得太孤单，怕黑

是呀，二胎、或者多胎的养娃现状就是这样，谁都想获得独宠，谁也不愿意分享爸爸妈妈的爱

父母唯一能做到一碗水端平的方式就是当个旁观者，谁也不帮、谁也不欠

这里比较凸出的一点就是边界感，只要守住这一点，自然也就没有把柄被轻易拿捏了

当然了，我们教孩子如何成为受欢迎者也是一样的道理：守住边界感，也就维护住了形象

如果不知道如何帮助孩子养出边界感，那兰妈建议：立规矩

比如，给孩子立规矩：吃饭的时候不能吧唧嘴，这是对别人的尊重，也是对自身形象的维护保养

当孩子能时刻把这个规矩记牢在心里面了，他们自然也就有了行为约束，知道什么时间该做什么事情

又或者，给孩子立规矩：被嘲笑、出卖的朋友不能再交往了，这是认识毒友谊的边界感

一旦孩子明白“人心换不来人心”的现实后，什么样的人值得深交，什么样的人尽早远离，都会成为他们自我成长的见证

这也是受欢迎的一部分：人不爱我、我自爱，你若发光发彩了，别人见了自然也会忍不住靠近和欣赏

那么，关于如何养出一个受欢迎孩子这件事情，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！