一个小心翼翼的妈妈：青春期孩子突然发脾气，我该如何妥善应对

原创：东西儿童教育 千寻麻麻

大家好，我是千妈。经过近三年的准备，我逐渐完成了从儿童阅读到青少年心理领域的过渡。

不是不再做儿童阅读，而是现阶段，觉得青少年心理问题更紧迫，我们不缺推广书籍的阅读博主，但愿意给孩子疏导压力，帮他们梳理困惑的人太少，而随着信息接受量和学习压力剧增，今天的青少年在精神领域的需求已经变得非常大。

这个需求，很多孩子在家庭里面无法得到满足，在学校也得不到满足，渐渐形成一种心理荒漠，甚至心理疾病，我想为这部分孩子提供一些服务和帮助，也希望这些经过孩子允许公开出来的案例，能给各位家长一些启发，一些思路，让我们一起在陪伴孩子成长的过程中，看得清晰一点，走得顺利一点。

今天是“和千妈一起聊聊”的第

7

个案例，主题是“

如何看待青春期孩子的情绪

”。

千妈：

我跟我老公两个人都是从小地方出来，靠高考改变命运，到北京工作、定居的小镇做题家，想咨询一个关于青春期孩子的问题。

我家孩子现在已经初三了，是个女孩，在北京上学，我们对她没有太严苛的要求，孩子学习上的自觉性还可以，但经常会有些情绪化，就这点让我很困惑，不知道该怎么跟她沟通。

举几个具体的例子吧，就刚刚放暑假那会，我们准备出国玩，带她去当地政务中心办一个证件，开始以为不用在现场照相，可以带自己的照片去，结果去了发现还是需要在现场拍照，就相当于没有准备，得临时排队，她就有点情绪崩溃。

我在现场也没有说她，我想让她自己平息情绪，我先去办，办完后再带她去办，回家路上我就在思考，像这种情况，是不是因为我们平时对她呵护太多了，导致孩子没什么抗压能力，还是说因为初三了面临中考，平时学习压力就比较大，可能到了一个临界点，情绪就触发了？我有点摸不准。

类似的小事其实还挺多的，比如没放假那会，有时早上她莫名其妙就会心情不太好，从起床开始就耷拉着个臭脸，吃早饭的时候，一会嫌鸡蛋羹蒸太老，一会又嫌面条上有葱花，其实就是找茬，她爸每次忍不住就要说几句，孩子被说得不高兴了，筷子一丢，干脆不吃了。

后面我跟同事聊天，听她说她家上高中的儿子也这样，说多了，直接摆烂不肯上学，损失更大。我就跟她爸讲了，劝他以后少说几句，感觉我俩现在就跟小心翼翼上早朝的大臣一样，得看着“皇帝”脸色行事，这青春期的孩子，真是惹不起啊。

想请你给分析分析，孩子目前这种情况，需不需要干预，如果不需要特别干预，每次她发脾气，情绪崩溃的时候，我该用一个什么样的状态去应对，会比较合适呢？

—一个小心翼翼的妈妈

一个小心翼翼的妈妈：

首先我能告诉你的是，孩子大概率没有问题。

青春期孩子，生理和心理都在变化，这个过程中，出现一定量的情绪起伏很正常，不是什么大问题，没有情绪起伏才是问题。

其次我想说，最大的问题，并不在孩子这里，是在大人这里。

大人把有情绪等同于有问题，这个认知是不合理的，你的困惑和焦虑，很大程度是因为你对孩子外化表达的情绪，认知界定上面出了问题，孩子一有情绪，你就很容易紧张，就怀疑孩子是不是有问题。

举个简单的例子，种过花的人都知道，想把花种好，就必须得施肥，我们不能因为花是美的，肥是臭的，就认为肥是错的，对吧？人也一样，有七情六欲，你不能要求一个人一年365天，每天都情绪稳定，没有任何情绪抒发及表达，所以，

孩子也好，成人也好，有情绪这个事特别正常，不要把它当成一个亟需解决干预的问题来看。

而且，就青春期孩子来说，咱们宁可要一个还愿意向父母大胆表达，展露自己真实情绪的孩子，也不要一个把所有情绪都闷在心里面，自己默默消化或者压抑，貌似很乖的孩子。

接触的家长孩子越多，听的真实故事越多，我就越发觉得“乖孩子”不是一个好标签，很多孩子小时候可乖了，从小到大不耍脾气，不闹性子，青春期一点也不叛逆，长大后很麻烦，不管心理上，还是社会成熟度上，都出现了很多问题，是因为他的叛逆期后置了。

情绪这个东西不会凭空消失，也无法切割，如果一个孩子表现出完全无情绪的状态，只有两种可能，一种是他的情绪被压抑了，一种是找到了别的情绪出口。

我父母没怎么感受过我的青春期叛逆，是因为我那时候写小说，租小说，顺带做一些买卖旧书的生意，通过这些出口把情绪抒发出去了，现在的孩子，生活环境看似开放实则管理更森严，每天两点一线，电子产品也被家长管控得很死，其实是不容易找到出口的，所以大多数孩子都是通过压抑，自我消化，来完成情绪处理。

这并不是什么好事，因为压抑的情绪一直都在，长大以后再爆发，会付出比青春期更大的代价。

还有一点，可能是很多家长没考虑到的，人的情绪表达有一个特别基础的底层逻辑，那就是：

人是不会在没有办法获得安全感的人面前，表达自己情绪的。

你会跑到你们单位一把手的面前随随便便大吼大叫，大哭大闹吗？不要说单位一把手，哪怕进了办公室，你都不会随意表达情绪，因为你没有安全感，你知道那是一个丛林社会，丛林社会不适合表达真实情绪。

只有回到家里，面对有安全感的家人，你才会做正常的情绪表达，该抱怨抱怨，该吐槽吐槽，甚至骂几句也没关系。

孩子也一样，她愿意正常抒发情绪这个动作，至少说明了你和她爸爸在她心里面是安全的，可能她意识层面表达不出来，但她的潜意识层面是有这样一个感知的，因为你们能承载我的情绪，所以我能顺畅地表达情绪。

家长该用什么状态去应对，其实也很简单，就是表现出一个承载状态，而不是去判断、分析、界定孩子的情绪。

行为上尽量不打压，不激化，不火上浇油，情绪加码，不要孩子这边吼一句，家长吼两句，这样一来，家庭氛围就和谐不了一点。

如果孩子情绪有点崩溃，就像小时候一样，拍拍她的肩，抱抱她，跟她说没事没事，做好心理安抚，不急着解决问题，先把情绪安抚好了，再说别的。

最后我们还可以做一个推演，孩子情绪起伏大，虽然不是什么大问题，但它指向了孩子的直接养育者里面，可能存在同样的状态，因为人是环境的产物，孩子如果有情绪失控的表现，一般来说是直接养育者里，有一个或多个人，为其提供了可参照的模板。

我还记得之前有一个案例，是个十来岁的男孩，情绪管理不太好，脾气爆的时候会摔东西，在自述过程中我了解到，男孩妈妈也有类似状态，只不过妈妈发泄情绪的方式不是摔东西，而是责骂孩子。

再往下挖我发现，妈妈情绪失控的一个很大原因，是她身处的环境中，缺乏一个情绪承载者。本来，作为配偶的爸爸应该扮演这个角色，但用她的话说，爸爸就是个“最佳辩友”，任何事都是讲道理，必须辩个输赢，辩论完，他赢了，她气死了。

举这个例子是想说，很多时候，一个状态，它并不是单纯存在的，背后往往有着复杂的动因，所以当我们想要改变一个状态的时候，也无法用一个单方面的行为来达成目的。

如果真希望孩子情绪管理能力得到改善，养育者自身也要做出一定量的反思和改变，不论这个养育者是你，还是孩子爸爸，都需要提醒自己，以后至少在孩子可观测到的场域里，再不能再像以前那样随意，不能下意识地延续自己习惯了但其实是有问题的沟通模式。

因为在我看来，

个人的赢或者爽，真的没那么重要，最起码，它没有孩子的成长重要。

这也是养育孩子的一种意义，我以前也问过自己，人为什么要生孩子，其实，按照现代社会的发展趋势，养儿防老已经不现实，用所谓的陪伴来论证，虽浪漫，但落到具体生活里面，养育的繁琐和压力，也很容易抵消掉那些好不容易心理建设出的幸福美好。

后来我意识到，养育有一个很重要的意义，它是老天爷给我们的一场“回炉重造”的机会，因为淋过雨，所以我学会了如何撑伞，这个伞不只是撑给孩子，也是撑给我自己的，是长大后的我，终于有力量、有能力，为幼年、少年时的我撑起一把伞。

养育孩子的同时，我们也在重新养育自己，孩子成长的同时，我们也在学习，在成长，在迭代。

简单说就是，当你希望孩子成为什么样的人时，你自己就要先去做这样的人，这个动机会把你带向一个更好的自己，这就是养育很重要的一个意义，所以，这世上最有效最通透的育儿，其实叫育己。

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