今天是2026年八月二十八日 凌晨三点零七分

今天是2026年八月二十八日 凌晨三点零七分

不知道从何说起 不知道怎么表达我的心情

已经不知道是第几年独自一个人漂泊在外了 我今天一个人躺在床上 听着音乐 盯着天花板 不禁想起我身上发生的事 让我痛苦的事

首先是我的家庭 我从小就没有左手牵妈妈 右手牵爸爸的幸福生活 从我记事起我就是跟着奶奶一起生活 从七岁到十五岁 八年 我度过了无比黑暗的学校生活 小学的时候 我买不起课本 买不起校服 都是我奶奶赊账来的 同学们都看不起我 谁都可以欺负我 我也不敢吭声 初中 我终于变坏了 我学会了谈恋爱 我变得不爱读书了 爸爸从来都不会管我 我不明白 初中也这么难熬吗 我改变了我的性格 改变了我的衣着 改变了我能改变的 可还是有人欺负我 打我 骂我 是我的错吗 至此我的成绩一落千丈 我没有任何心思学习 老师也看不起我 班主任更是把我当人贩子 15岁 初三没读完 我就离开了贵州 远赴河北上班 也就在这时 我联系上了我的妈妈 我的印象里 我的妈妈应该是个微胖的女人 可当我第一次见到我的妈妈 我好陌生 我不认识她了 就连她抱着我哭我都没有什么感觉了 爸爸妈妈在我生活里缺失太长太长时间了 ………好多心酸的话一点都说不出口了 让我痛苦的事太多太多 不知道该从哪里说起我的痛苦 直到今天 我身边再也没有任何一个亲人 爸爸在疫情期间去世 妈妈也抛下我再再再一次改嫁 奶奶也重病不起 我痛恨我的舅舅 他禽兽不如 他不配做一个长辈 他差点夺走了我的青春 我永远也不会忘记他在我身上留下的伤害 而外婆更是威胁我让我别回家 或许是我太坏太失败 所以上天惩罚我 让我必须独自一个人面对这个世界

其实我也不是一直都是痛苦的 在我上班的期间我上了一次职校 读了一年 在这一年里 我特别开心 我很喜欢在职校的生活 我当上了班长 虽然没有用 但我拥有了朋友 很多朋友 我得到了尊重 得到了关注 没有人再欺负我了 最值得我开心的是我认识了一个男孩 一个爱我爱到骨子里的男孩 他比我高两届 长得是很好看 也不特别高 还有一点点黑 他瘦瘦的 单眼皮 第一次认识他 还是在刷视频的软件上 他给我发私信说在学校老是看见我 还喊过我名字 就这样我们展开了聊天 接下来的很长一段时间 我们了解彼此 分享快乐 在很平常的一天 我们在一起了 他对我很好 每个星期五他都会出校门给我带我爱吃的 会给我转钱 他明明自己都没有多少 几乎每天早上他都会给我买早餐 送到宿舍门口 我们只有在晚上集合结束那一点点时间见面 他很腼腆 不敢亲我 甚至连手都不好意思牵 这或许是我谈过最纯洁的一次恋爱了 我和他在一起非常开心 我感受到了爱 放暑假了 我也要继续回到河北打暑假工 他也毕业在江西实习 我们每天都打视频 每次发工资 他都要给我转钱 买礼物 点外卖 我很幸福 冬天到了 我在家附近找了个工作 他来找我 天气非常冷 我和他一起住在我们家 那时妈妈也同意 他每天送我上班 接我下班 每天凌晨他都会准点接我 我心疼他 问他：你不冷吗 他笑着说：我怕你冷 想快点接你回家 我很幸福 到家了他也很贴心的给我接热水泡脚 给我揉腿 搓手 我看着他 很想和他在一起一辈子 可他错付了 他出现在了我爱玩的年纪 我犯错了 我开始背着他跟别的男人聊天 他发现了 两次 我很不耐烦 我觉得他没有给我自由 一直困着我 我开始得寸进尺 利用他爱我 对我百般顺从 对我无比容忍 我开始冷落他 我开始闹脾气 我开始吼他骂他 直到最后 他又发现了 他问我为什么这么对他 我不知道 我真的不知道 我为什么会变成这样 我明明很爱他 可是为什么 因为我贱 我很后悔 我凭什么这么对他 我凭什么……

或许我一直都这么坏 可是真的是我的错吗 我没有感受过爱 我以为我可以得到很多人的爱 我以为这样我就能开心 我以为我能更幸福一点 可是并没有 离开他以后 我更痛苦了 无数个为什么无数个夜晚 我都非常想掐死自己

今天我听的歌是《我好想你》 我不知道有没有人看 但不重要了 这是我唯一能倾诉的地方 旧人不知我近况 新人不知我过往 没人知道我怎么活过来的 没人知道我经历了什么 没人知道我多么孤独多么无助多么痛苦

最近老是刷到 父母爱孩子 情侣谈恋爱的甜蜜 阖家团圆的视频 我非常羡慕 我就是个流浪狗 偷看别人的幸福美满 又灰溜溜地走开 我也想家 但是我很早就没有了 我也想幸福 但我不知道该怎么经营它 我也想团圆 但家已经分崩离析 家这个东西 从我7岁开始就已经没有了 爱情嘛 我自己作的 我活该

我也不知道我到底在说什么 或许是我太困了 或许是我太闲了 睡一觉或许会好一点

老几 不要想太多 那些对的错的都不重要了 失去的得到的也不重要了 我明白你 我理解你 到我不能原谅你 你这一生 最错的决定就是把爱你的人丢下 到我还是爱你 早点睡 晚安老几 #生活手记#