报恩和报仇的孩子有啥区别

生活里经常听到不少父母感慨：同样是养孩子，有的孩子懂事贴心，懂得体谅父母辛苦；有的孩子却处处跟家里对着干，不断消耗家里的精力与钱财，让人身心俱疲。民间就有一个很通俗的说法，有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的。

很多家长简单把孩子的好坏归结为天生的缘分，觉得孩子生来就定好了是报恩还是报仇。但现实并不是宿命论。所谓报恩、报仇，并不是孩子天生自带的标签，更多是家庭教育、亲子相处模式，日积月累塑造出来的结果。

我们先厘清一个概念：这里说的“报仇”，不是孩子真的心怀恨意要伤害父母，而是指孩子长期用叛逆、索取、对抗的方式，不断消耗家庭，让父母心力交瘁；而“报恩”，也不是孩子要回报父母多少物质财富，更多是懂得体谅、有分寸、懂得感恩，能够和家庭形成良性的相处模式。

很多父母分不清两者的差别，把乖巧当成报恩，把叛逆当成报仇，陷入片面的判断。今天就用大白话，把报恩型孩子和所谓“报仇型”孩子，在思维、行为、对待家庭的态度上的差异讲透彻。同时也会讲清楚，为什么会养出两种完全不一样的孩子，给普通家庭实实在在的家庭教育参考。

一、先破除误区：没有天生报恩或者报仇的孩子

不少人喜欢用玄学的角度看待亲子关系，认为孩子投胎来到家里，就带着前世的因果，有的来报恩，有的来讨债报仇。这种说法当作民间闲谈可以，但不能当成育儿的现实依据。

现实当中，孩子刚出生，一张白纸，没有自带的恩或者仇。孩子对待父母的态度，是后天一点点学来的。家庭的沟通方式、父母的陪伴、对待孩子的方式，就像模具，孩子就是模具印出来的复印件。

有一个很现实的现象：有的孩子小时候很懂事，长大之后变得冷漠叛逆；也有的孩子年少调皮叛逆，成年之后懂得体谅父母。这就足以说明，报恩和报仇不是一成不变的，是会随着家庭环境变化发生改变的。

也不要简单把“听话”等同于报恩。有些孩子表面乖巧懂事，事事顺着父母，其实是压抑自己真实的想法，一味讨好父母。这种懂事是牺牲自我换来的，并不是真正意义上的报恩，长大之后很容易出现心理问题。

同样，也不要把调皮顶嘴就直接判定为“报仇的孩子”。很多孩子的对抗，本质是在表达自己的委屈、不满，是在反抗父母的控制，并不是天生就想要伤害家庭。

搞懂这个前提，我们再来看两类孩子真实的区别。

二、报恩型孩子：懂得共情，懂得分寸，懂得互相体谅

报恩型的孩子，不一定成绩顶尖，不一定大富大贵，也不一定时时刻刻百依百顺。核心特质是心里装着别人，能够看见父母的不容易，懂得换位思考，拥有独立的人格，不会一味索取。

1、对待父母：看见付出，懂得体谅，不把父母的好当成理所当然

报恩型的孩子，能够感知父母的辛苦。父母加班劳累，身体不舒服的时候，他不会只顾自己玩手机、索要玩具零食，会主动关心，力所能及搭把手。

家里条件普通，他不会盲目攀比，不会动不动就要求买昂贵的东西。明白父母赚钱不容易，懂得克制自己的欲望。

他也会有自己的小脾气，也会和父母吵架闹矛盾，但吵完之后，能够冷静下来，不会记恨父母。可以接受父母的批评，也敢于表达自己的想法，不会一味顺从，也不会肆意伤害家人的感情。

举个生活里常见的例子：父母辛辛苦苦挣钱养家，孩子不会觉得父母给自己花钱是天经地义。父母生病的时候，会主动端水、帮忙做家务，体谅父母的难处，而不是只顾自己的玩乐。

2、面对家庭责任：有担当，不把所有压力丢给父母

报恩型孩子，懂得分担家庭责任。从小力所能及做家务，不把所有家务全部推给父母。长大之后，遇到人生的难题，优先想办法自己解决，不会一遇到挫折就回家伸手要钱，把父母当成兜底的工具人。

当然，人都有低谷，遇到难处可以寻求家人帮助，但不会心安理得啃老。遇到人生选择，会考虑家庭的现实情况，不会只顾及自己的喜好，不顾家里的承受能力。

3、情绪相处：能够好好沟通，不会用伤害家人的方式宣泄情绪

人都会有委屈、愤怒。报恩型孩子，有情绪会表达，但不会拿家人当出气筒。

不会一不顺心就摔东西、恶语伤人，不会用冷战、拉黑、离家出走的方式惩罚父母。就算和父母意见不合，有矛盾，也愿意坐下来沟通，而不是一味对抗。

4、对待自己：独立自强，懂得自我成长

报恩型孩子，明白自己的人生要靠自己打拼。他不一定样样优秀，但愿意努力向上。明白父母养育自己已经尽了力，不会把人生所有的不如意，全部归咎于父母。

就算家庭条件普通，也不会抱怨原生家庭，不会把自己的失败全部怪到父母头上。

三、所谓“报仇型”孩子：核心不是本性坏，是长期消耗家庭的状态

这里要再次强调，并不是孩子本性就坏，想要报复父母。很多时候，所谓报仇型孩子，是长期家庭环境催生出来的状态：习惯索取，缺少共情，习惯把家庭当成自己的靠山，不断消耗父母的金钱、精力、情感。

1、对待父母：习惯索取，看不见父母的付出，觉得一切理所应当

这类孩子，很容易把父母的付出当成理所当然。父母辛苦操劳，他视而不见；父母省吃俭用，他只顾满足自己的欲望。

想要什么东西，父母不给，就发脾气、闹情绪。父母生病疲惫，他依旧只顾自己的玩乐，很少主动关心。

在他的认知里，父母就该无条件满足自己。一旦父母满足不了自己，就心生埋怨，觉得父母亏欠自己。

2、面对困难：习惯性依赖父母，把父母当成永远的兜底

遇到挫折，第一反应不是自己想办法解决，而是回家找父母。工作不顺，就回家躺平；在外欠债，就逼迫父母帮忙还债。

成年之后依旧心安理得啃老，把父母的积蓄当成自己的资本。一旦父母没有能力继续兜底，就心生怨恨，抱怨父母没本事，不能给自己更好的生活。

3、情绪处理：习惯用对抗、伤害的方式宣泄不满

遇到意见不合，不会好好沟通，习惯顶嘴、摔门、冷暴力。稍有不顺心，就拿父母发泄情绪。

明明是自己做错事情，不愿意反思，反而把所有过错推到父母身上。经常用言语刺伤家人，不懂得顾及父母的感受。

4、看待原生家庭：习惯抱怨，把人生的不幸全部归罪于父母

很多这类孩子，会把自己过得不好，全部归咎于原生家庭。

自己不努力，人生遇到坎坷，不去反思自身，全部怪父母没有给自己更好的条件。

内心积攒大量怨气，很难和父母平和相处，家庭关系常年处在紧绷对立的状态。

四、报恩和报仇的孩子，最本质的4个核心区别

看完上面的表现，我们可以总结出4个本质差别，这也是区分两类孩子的关键，不是看成绩，不是看听话与否，而是看底层的思维模式。

1. 看待父母的付出：感恩vs理所当然

报恩型孩子：父母的付出，是恩情，要记在心里，懂得回馈；

报仇型孩子：父母的付出是本分，是亏欠，满足不了就是父母的错。

2. 遇到问题：自己扛，还是找家庭兜底

报恩型孩子：优先自己想办法，家庭是后盾，不是提款机；

报仇型孩子：遇到难处第一时间找家里，把家庭当成无限兜底的工具。

3. 处理矛盾：沟通解决，还是互相伤害

报恩型孩子：有矛盾可以争吵，但不会故意伤害家人；

报仇型孩子：遇到矛盾，习惯用对抗、言语伤害来发泄情绪。

4. 看待自己的人生：自我负责，还是怪罪环境

报恩型孩子：明白人生是自己的，家庭只是助力，自己要努力；

报仇型孩子：人生过得好坏，都是家庭造成的，自己不用承担责任。

五、为什么有的家庭养出报恩孩子，有的养出“报仇型”孩子？

很多父母会疑惑，自己辛辛苦苦养孩子，为什么养出来的孩子，会变成不断消耗家庭的样子？

没有哪个孩子生来就想伤害家庭，绝大多数亲子矛盾，根源都来自家庭教育的模式。

第一种：过度溺爱，无条件满足孩子所有需求

很多家长，把孩子当成家里的中心，孩子想要什么就给什么，无条件迁就。孩子犯错，家长舍不得批评，一味纵容。

长期下来，孩子就会形成认知：所有人都该顺着我，父母就该无条件满足我的需求。一旦现实达不到期待，就会心生不满，变得自私索取。

溺爱不是爱，是把孩子培养成只会索取的人，这是催生所谓“报仇型”孩子很重要的原因。

第二种：控制式养育，只会打压否定，缺少共情

有的父母，一心为孩子好，但是方式简单粗暴。习惯否定、批评、打压孩子，很少看见孩子的情绪。

凡事都要按照父母的想法来，不允许孩子有自己的想法。孩子长期感受不到被尊重，内心积攒大量委屈。

孩子的叛逆对抗，本质是一种反抗。你越是控制，他越是对抗，慢慢就形成对立的亲子关系，出现伤害家庭的行为模式。

第三种：家庭缺少示范，父母没有做好榜样

孩子是模仿父母长大的。如果父母对待长辈，缺少感恩，遇事只会互相抱怨，家庭里面充满争吵，孩子就会潜移默化学会这套相处模式。

父母对待家人的态度，就是孩子未来对待家人的模板。父母不懂得体谅家人，很难养出懂得体谅他人的孩子。

第四种：只物质供养，缺少情感陪伴

有些家长，拼命赚钱，给孩子物质条件，但是缺少陪伴和情感交流。

只关注成绩，忽略孩子内心感受。孩子内心的孤独、委屈得不到看见。物质给得再多，情感是空缺的。孩子感受不到爱，自然很难学会爱别人。

当然，也不是说只要家庭教育做好，孩子就一定完美。孩子也有自己的性格天赋，但是好的家庭环境，能够最大程度塑造孩子的品格，减少亲子之间的矛盾。

六、已经养出对抗消耗的孩子，还能改变吗？

很多家长看到这里会很焦虑：如果自家孩子已经出现索取、对抗的状态，是不是就定型了，一辈子就是“报仇的孩子”？

并不是。亲子关系不是一成不变的。孩子的观念，会随着年龄、经历、家庭相处模式的改变发生变化。

第一，停止无底线的兜底。不要孩子一遇到难处，就全部包办。学会守住边界，该孩子承担的责任，要让他自己承担。一味兜底，只会强化他索取的习惯。

第二，改变沟通方式，减少打压指责。少一味讲道理，多看见孩子内心的情绪。不要一有矛盾就争吵对抗。家庭的沟通，先处理情绪，再处理事情。

第三，父母做好示范。想要孩子懂得感恩，父母首先要做到懂得体谅家人。家庭里面多一些理解，少一些指责。

第四，不要期待孩子立刻转变。观念的改变是漫长的过程，不要指望一朝一夕就扭转孩子的想法。多一点耐心，循序渐进。

同时也要认清现实：不是所有亲子关系都可以修复。成年之后，孩子有独立的人格，父母能做的是做好自己，守住自己的边界，不要一味消耗自己去迎合孩子。

七、写在最后：真正的报恩，不是孩子单方面的付出

很多父母对“报恩”的理解，存在误区：希望孩子长大之后回报自己，孝顺听话，给自己养老。

但真正健康的亲子关系，不是单方面的报恩。父母养育孩子，是责任；孩子长大之后懂得体谅父母，是亲情。

不要把养育孩子当成一场投资，期待孩子必须回馈自己。如果抱着功利的心态养娃，一旦孩子达不到期待，内心就会产生巨大的落差，觉得孩子是来报仇的。

养育的本质，是父母和孩子互相成就。父母给予孩子爱与尊重，孩子学会感恩与担当。

没有完美的孩子，也没有完美的父母。不必迷信所谓报恩、报仇的宿命说法。孩子是什么样子，很大程度上，映照出家庭的模样。

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免责声明：本文为家庭教育科普分享，不代表绝对定论，每个孩子成长环境各不相同，请理性看待，请勿对号入座。