你的孩子有没有心理问题，一眼就能看出来

我在做家庭观察的时候，经常会发现一件事情。

我们很容易看到孩子的行为，却很难真正看到行为背后的孩子。

比如孩子不听话，我们会说他叛逆；孩子发脾气，我们会觉得他情绪不好；孩子总是做一些奇怪的事情，我们会想办法去纠正。

可是如果我们稍微慢一点，不急着去处理这个行为，而是去看看这个孩子到底经历了什么，有时候会看到完全不一样的东西。

我想跟大家分享几个我在连麦中遇到的案例。

孩子的行为，表达着他无法说出来的东西

有一个妈妈来连麦，她说自己的孩子十六七岁，有一个让她非常困惑的行为。孩子吃完东西以后，会把垃圾藏起来，鞋柜、衣柜、橱柜，各种地方都会藏。

我们慢慢去了解这个家庭，就会发现爸爸对孩子非常严格，经常挑剔、指责，甚至会有一些侮辱性的语言。在爸爸眼里，这个孩子好像做什么都不对，总是达不到他的要求。

那么，一个孩子长期生活在这样的关系里，他会怎么感受自己？

他可能会觉得自己什么都不是，做什么都是错的，自己就是一个没有价值的人。

所以我当时会去想，这个孩子为什么要把垃圾藏起来？

有没有一种可能，他其实是在表达：我希望这个“垃圾”能够被你们放进心里。

他可能是在呼唤父母，你们能不能看看我？能不能真正地看到我？

所以有时候，孩子的一些行为看起来很奇怪，但它其实也是一种表达。我们需要去理解，他为什么要通过这样的方式来跟父母交流。

还有一个十一二岁的女孩，她经常顶撞妈妈，对妈妈很不尊重。妈妈觉得这个孩子越来越难管，自己说什么她都不听。

可是当我们去看这个家庭的时候，会发现家里虽然有三个房间，却没有一个房间真正属于这个孩子。其中一个房间要留给姑姑，姑姑回来时，孩子就没有自己的房间，只能跟奶奶一起睡。

对于一个孩子来说，她感受到的可能是：这是我的家，可为什么没有一个位置真正属于我？

而且在这个家庭里，真正做主的人一直是奶奶。妈妈虽然是妈妈，却没有真正成为这个家庭里能够做决定的人。

所以孩子对妈妈的愤怒，背后可能还有很多其他的东西。她可能很生气，也可能很失望，同时又会害怕。

她最需要依靠的人，如果没有办法成为一个可靠的照顾者，她会怎么办？

所以我们看到孩子的愤怒时，也要去看看愤怒下面还有什么。

我还遇到过一个两岁孩子的案例。

父母觉得这个孩子特别有能力。下楼梯要自己下，穿衣服也要自己穿，总是说：“我自己来。”

但是在家庭录像里，有一个很细微的片段。

妈妈在看手机，爸爸在电脑前，孩子自己玩了一会儿，后来走到妈妈身边，想跟妈妈贴一贴，在妈妈身上蹭一会儿。妈妈也接受了孩子的靠近，但是注意力还是更多地放在手机上。孩子待了一会儿，就自己回去玩了。

父母看到的是：孩子过来了，我也回应他了，然后他自己走了。

但如果我们慢下来仔细观察，会发现孩子其实是在靠近妈妈。他想要的可能不仅仅是身体上的接触，他可能还在寻找妈妈的关注。

所以我在做家庭观察的时候，经常会提醒大家，我们需要放下自己心里面那个“理想的孩子”，重新去看看眼前这个真实的孩子。

他现在在做什么？他刚刚为什么走过来？为什么又走开了？他在这一刻有什么样的情绪？

这些东西，其实都很重要。

我们心里的孩子，也会进入现实中的亲子关系

我们每一个成年人身上，都可能有一个小孩。

有一个五十多岁的女性跟我说，她总觉得自己停不下来。每天都有很多事情要做，做饭、打扫、整理，做这些事情的时候非常累，也会觉得委屈：为什么都是我在做？

可是只要真正闲下来，她又觉得很不舒服，总要再找点事情出来做。

我当时让她先停下来，安静一会儿。

她安静下来以后说，她心里特别乱，可是她不知道这个“乱”到底是什么。

我们再去看她小时候，会发现她很早就习惯了自己照顾自己。

如果一个孩子很早期的情感没有被看到，他可能慢慢就不知道自己的感受是什么。

但是孩子还是要生活，所以他会发展出另外一种方式：我自己来，我可以照顾自己，我可以把事情做好。

如果父母又喜欢这个“能干的孩子”，孩子就更加容易通过做事情来获得父母的注意和认可。

所以一个成年人不停做事情的背后，有时候可能藏着一个很失落、很孤独、很无助的小女孩。

还有一个年轻女性，她赚钱能力非常强，但是后来她不愿意赚钱了，只想学习。

因为她一赚钱，父母和家里的人就会不断找她帮忙、借钱。

她慢慢感觉到，在这个家庭里，只有当自己有价值的时候，自己的价值就会被别人拿走。

于是她开始拒绝赚钱。

这里面也有一个很愤怒的小女孩。

她一方面是在拒绝家人，另一方面也在攻击自己，因为她同时放弃了自己的赚钱能力。

所以我们需要去看看，自己和心里的这个小孩是什么关系。

有一位妈妈来连麦时，也让我看到这一点。

她的孩子四岁半，在被拒绝的时候会发脾气，说“妈妈是坏妈妈”，有时候还会动手打她。可是过一会儿，孩子又会说：“妈妈，我需要你抱我。”

对于四岁半的孩子来说，被满足当然是一件很舒服的事情。

但随着成长，孩子也需要慢慢面对界限、规则，以及很多无法得到满足的事情，他需要学习承受挫折。

当这个孩子被拒绝的时候，他可能产生了很强烈的挫折感，又没有足够的能力去消化，于是通过攻击妈妈、说妈妈是坏妈妈这样的方式，把这种挫折表达出来。

理解这个部分，并不意味着孩子打人就可以不管。我们需要看到的是，在攻击下面，可能还有一个很受挫、很痛苦的孩子。

但这个妈妈后来发现，孩子攻击她的时候，她心里竟然有一点窃喜。

她慢慢意识到，可能是因为这个孩子替她表达了小时候没有办法对妈妈表达的愤怒。

她小时候也很想反抗，也很想表达自己的不满，只是那个时候她做不到。现在自己的孩子可以做到了，她反而会觉得很痛快。

所以我会把问题重新带回妈妈自己身上：你怎么看待自己内心那个不能表达攻击的小女孩？她的委屈有没有被你看到？她的愤怒有没有被你听见？

如果我们自己都还没有办法去理解这个小女孩，就很容易把现实中的孩子变成满足自己需要的人。

这也是为什么，我一直会说，做父母有一部分功课，是我们自己的功课。

我们要去看看自己内心的小孩是什么样子的。

真正的观察，是慢下来，同时看见孩子和自己

家庭观察录像的优点在于，能够把真实发生的事情留下来。

一个孩子的眼神、一句话、一次沉默、一次靠近、一次离开，都可能成为理解家庭关系的重要信息。

观察并不只是“多看几眼”。真正重要的是，当我们看到行为的时候，也能够看到行为背后的情感，以及家庭成员之间情感的流动。

我早期接受专业训练的时候，也曾经通过观看自己与来访者工作的录像接受督导。通过反复观看，我慢慢建立起一个观察者的位置。

后来在培训新手咨询师时，也会通过录像一帧一帧地分析：来访者说了什么，表现是什么，为什么会做出这样的回应。

2024年，在婴儿观察课程中我曾进入一个家庭，连续拍摄一年，每周一次。通过一次次录像，我们可以看到一个家庭如何养育婴儿，妈妈是什么样的，爸爸是什么样的，妈妈与孩子接触时的情感状态是什么样的，孩子又是如何回应的。

所以我越来越觉得，录像本身提供了一个观察的空间。

当我们真正静下来，进入这个空间，就可能看到自己原来没有看到的东西。

我们既要看现实中的孩子，也要看自己内心的孩子。

有时候，父母心里已经有了一个理想的孩子，于是会不断拿现实中的孩子去比较。这个孩子乖不乖，听不听话，有没有能力，是不是符合自己的期待。

可是当我们一直盯着那个理想的孩子，就可能看不见眼前这个真实的孩子。

孩子也可能为了依恋父母，努力成为父母想要的样子。

所以我们需要做自己的功课，看看自己内心的小孩是什么样子的，也看看我们有没有把自己的需要放在现实中的孩子身上。

我做孩子观察，一直想让大家练习的，其实就是一件事情：慢下来。先不要急着判断这个孩子对不对、好不好。

我们先看看他到底发生了什么。看见他的行为，也看见他的情绪。然后再看看，我们自己在这个过程中发生了什么。

孩子在长大，我们面对孩子的问题也会不断变化，但如果我们拥有了观察的能力，无论面对多大的孩子，都可以尝试从行为走进去，慢慢接近他真实的内心。

而在这个过程中，我们也会慢慢看见自己。

现实中的孩子需要被看见，我们心里的那个孩子，同样需要被看见。

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