让孩子敢想、敢做和会做

孩子4-6岁期间，也就是说孩子上幼儿园期间应该注意什么？

孩子在3岁完成了分离个体化，终于长成独立的自己了。比如，Ta名字叫小红，Ta真的就是小红了，以前是妈妈的一部分，现在是一个独立的人。

Ta要进入自己的小社会，Ta开始关注周遭的好多事情，Ta开始上幼儿园，开始交朋友，Ta会面对很多的问题，我们一个人一个人来说，关键是要做什么。

最重要的依然是妈妈，妈妈还是孩子心里非常重要的人物，妈妈应该给Ta什么呢，镜映移情，说通俗点就是足够的关注和回应。但这些关注和回应不是夸大的，妈妈的眼睛就是孩子的一面镜子，Ta从妈妈的眼睛、面部表情里能看出来，“我到底是一个什么样的孩子，我是不是一个可爱的孩子，我是不是一个做对事情的孩子。”

妈妈给的镜映要保持是一个平面镜，不要是凸透镜，也不要是凹透镜。如果这个镜子反应很小，有的家长给孩子的关注度不够，或者很多都是批评性的关注，那么，孩子就对自己非常没信心。

比如，孩子画了一张画，Ta说：“妈妈你看我画了一个大老虎”，妈妈说：“是这什么呀，这连个猫都不是，这哪像老虎啊？”孩子就备受打击，就会觉得自己很笨。

现在很多家长似乎都有这个意识，就是要尽量多鼓励孩子，我要提醒的是，如果反应太过分对孩子也不好，如果我们给孩子的回应是过度的，就相当于一个凸透镜，也不好。

如果孩子说：“妈妈你看，我画了个小老虎。”妈妈拿过来说：“真好，这是什么，还有大爪子呢。”这样孩子就会觉得：“妈妈给了我肯定，我画的不错，我是很有自信心的孩子。”

如果妈妈的回应是夸大的，如果妈妈说：“哎呀，孩子你太厉害了，我从来没见过有人把老虎画的这么好，你长大了一定是个画家，你真是个天才。”如果情绪给的非常夸大，那么孩子就会懵。

孩子就不知道到底是怎么回事，做这件事情妈妈居然能给这么多的回应、这么多的爱，相当于对孩子形成了一个巨大的吸引力，说的再严重一点儿，会勾引孩子让Ta放弃自己内心真正想做的事情，去迎合妈妈，因为妈妈给的回应太诱人了。

“妈妈那么喜欢我，我本来是想写会儿字，一看妈妈这样，算了，我就一直都画画吧，我最喜欢画画了，我下次再画一个更好的让妈妈看。”如果妈妈没有给这种回应，就会非常失落。

所以切记，这个镜映要是一个平面镜，给孩子一个很平和、客观的回应：“哦，真好，你喜欢画画啊，挺好。”这样孩子就能按照自己内心的喜好，去发展各项技能和爱好。

如果妈妈给的关注回馈和鼓励支持不是虚假夸大的，是非常真实、非常及时的，那么，孩子长大后做事情就特别敢做，Ta想做什么事情不会瞻前顾后，不会说：“哎呦，我行吗，我能做好吗，算了，我得把所有材料都准备好再开始。”Ta就畏手畏脚，不敢做。

在孩子幼小的心灵里，如果妈妈给的回应是足够的，那么，孩子长大后在学习和工作方面就是一个敢做的孩子。

现在要说爸爸，爸爸的角色是从4岁开始进入孩子的生活，孩子3岁以前几乎不太关注爸爸，Ta不知道这个人是哪来的、是干嘛的，但是4岁以后，Ta就开始关注到：“哦，我们家还有一个人呢，还有一个非常厉害的人物，就是爸爸。”

爸爸是力量的象征，一些事情妈妈做不了的时候，妈妈会说：“那个孩儿他爸，你帮我拿一下。”孩子就会觉得爸爸很厉害。在孩子4岁阶段Ta开始遇到一些社会层面的挫折Ta

孩子3岁之前还是比较好骗的，比如Ta想搬个凳子，我们轻轻在下面托一下Ta就能搬动，Ta会说：“妈妈，看我多有劲，我是大力士。”Ta就觉得自己很有力量。但是4到6岁期间，如果孩子还是搬这个凳子，我们还帮Ta托的话，Ta就会说：“妈妈你不用管，我自己能行。”这个时候就骗不了Ta了，Ta必须要自己来搬。

可是Ta自己一搬，发现搬不动，这就是Ta的一个挫折：“啊，我怎么能搬不动？”Ta可能就会摔东西，闹脾气，因为Ta承受不了这个挫折，Ta就觉得：“我怎么就不行”。这个时候爸爸过来说：“我来帮你搬，等你长大了就能成为爸爸这样，就会非常强悍有力量。”

这样，Ta的挫折就会被小小的疗愈，“我虽然现在搬不动这个凳子，但是我长大后能成为爸爸这样的，我就能搬得动了。”所以，爸爸的理想化形象非常重要，相当于孩子的一个标杆。

在这期间，如果爸爸妈妈经常打架或者是牢骚满腹，妈妈经常在孩子面前贬损爸爸，或者在家里也是数落爸爸：“你看你，这么点破事都干不成，你还算是个男人吗？”如果孩子经常听到这些话，那么Ta就没有办法完成对爸爸的理想化，Ta以后就没有标杆。

有的家长就说：“我们家孩子根本就不知道想干什么，Ta也不知道到底要什么，”因为孩子在4到6岁开始形成这个目标的阶段没有建立好，Ta后续就会很费劲。

如果4到6岁期间，爸爸在孩子心里形成了一个非常理想化的形象，让孩子觉得长大了以后要像爸爸一样，那么，孩子在长大后就特别敢想，也就是俗话说的有理想。Ta就会说：“我的目标就是要上清北。”如果理想化这块没形成好，孩子就会说：“我上不了清华北大，我顶多上个华电就得了，我们家哪出过这样的人呢，我们家就没这个香火。”

如果孩子和爸爸在4到6岁期间互动非常好，爸爸给了孩子足够的力量支持，帮助孩子建立了一个非常好的目标，那么，孩子长大后就特别敢想，特别有目标要去做什么，Ta慢慢就奔着那个目标去努力。

还有一个比较关键的人物，就是朋友。孩子开始交朋友了，交朋友的感觉会一直持续到小学毕业，青春期的孩子会讲究特立独行，可能就不会那么讲究要和朋友一模一样了。

但是在小学期间，甚至在幼儿园期间，孩子特别追寻的是朋友和我一样，另我，另外一个我。有的时候我们会说：“你看农村的孩子，爸爸妈妈根本没空带他们，为什么人家长大后还出落得非常有出息。”就是因为另我这一块给了足够的弥补和疗愈。

过去很多农村孩子家里穷，穿条破裤子满大街跑，一看旁边小伙伴们也没什么好衣服可穿，衣服也是带补丁，因为家里也没钱，大家天天在村口泥塘里、场院里玩，摸爬滚打，这一帮孩子就能在我们的心理层面起到巨大的疗愈和抚慰作用。

还有，小时候和朋友在一起捏个泥人或者想做什么时，自己有一些不会的时候，发现Ta也不会，我们就可以耐下心来去学习，慢慢地一点一点的做就能做成，就不会被打击。

可是和跟爸爸妈妈在一起感觉就会差很多，因为爸爸做什么一下就成了，Ta太快了，什么都能做好，可是我们自己什么都做不好，跟爸爸一起学东西很受打击。

如果孩子这块很好的话，以后就会做，有的人只是敢想敢做，特别有目标，结果真着手一做的时候，发现什么都做不好，可能就是这方面有一些欠缺。

孩子4到6岁期间还有一个非常关键的因素进入Ta的心里，就是性。孩子3岁之前大概没有这个感觉，别看男孩女孩一起玩、一起睡，Ta不会问：“妈妈Ta怎么有小鸡鸡啊，我怎么没有啊。”Ta不会问这些，Ta不关注这些。但是到4岁后就开始关注了，比如女孩子她会发现：“我和男孩不一样，怎么他有小鸡鸡，我没有，他怎么长得跟我不一样。”

孩子开始有性的萌芽，这个时候会比较倾慕自己的异性父母。比如女孩，这个时候会特别倾慕自己的爸爸，为什么？“因为他是我这一生中睁开眼认识的、周围最亲近的第一个异性，也是第一个爱我的异性。他有的东西我没有，因为他是个男的，我是个女的。”

如果是小男孩，可能就会倾慕妈妈，看，妈妈有乳房爸爸没有，所以妈妈就好，这个时候就会形成性的最初的萌芽感觉。这个时候需要爸爸妈妈有一种协调感，所以最忌讳的就是把孩子放在第一位。妈妈不要说：“孩子是最重要的，爸爸你靠边去，我跟孩子一个屋睡，你自己上那屋睡。”

这个时候爸爸妈妈和孩子应该是等边三角形的关系，妈妈要告诉孩子：“我爱你，我也爱爸爸，我并不是第一爱你，第二爱爸爸，而是我同等的爱你们两个。”3岁之前要让孩子感觉妈妈最爱Ta，但过了3岁就不要让孩子有这种感觉了，要让孩子明白，在妈妈眼里有Ta也有爸爸。

孩子这个时候又会有一种受挫的感觉，相当于把Ta性的萌芽稍稍往下压一下，不要让Ta生根发芽、开花结果，我们要爱护它，但是要压一下。

这个时候爸爸要跟儿子说：“妈妈是我的老婆，我要和我老婆一起睡觉，等你长大了找你的老婆睡觉，你不能和妈妈一起睡。”妈妈也要跟儿子说：“你的爸爸是我的丈夫，我们两个人才会在一起亲密，你呢，以后要去找你自己的老婆。”

要跟孩子有这些说辞，要让Ta有被打压的感觉，这就相当于把性刺激的量埋下来，埋下来等Ta到了青春期生理开始发育的时候，会重新破土发芽，这个时候Ta就会瞄准喜欢的异性，准备展开攻势去建立关系，而不是说成为一个妈宝男。

如果Ta一直是个妈宝男，在Ta潜意识层面一直认为妈妈是世界上最好的女人，如果是这样的话，Ta在性方面会停滞不前，Ta就不喜欢找女朋友，甚至有可能形成性倒错等等。

4到6岁是性蕾期，蕾是花蕾的蕾，这个时候我们要爱护Ta，不能一味的助长Ta，要慢慢有一些打压的感觉，在这个阶段，很多时候我们会说是爸爸，其实是爸爸妈妈一起，要帮助孩子开始建立心理界限感。

心理界限感就是，自己的东西可以自己掌握，时间、金钱，那会儿可能还没有什么金钱，就是自己的玩具或者自己的事情可以自己做决定，爸爸妈妈可以问孩子：“今天你想穿什么衣服，今天你想吃什么？”去征求孩子的意见，帮Ta建立内心的界限。

这个界限感就是一种力量的雏形，等Ta长大后内心就会比较有力量，就可以拒绝Ta不想要的事情，就可以不用去讨好别人，可以让自己做自己。

4到6岁这个阶段非常关键，希望爸爸妈妈好好去学习，既能成长自己，也能给孩子带来一个幸福快乐的人生。